Home О проекте Кабинет
 



Т.№88. НЕ ИСКУШАЙ СУДЬБУ СВОЮ!

  Все рано или поздно надоедает…..

 Вот и наш герой, /кто бы мог раньше подумать/, чем дольше жил на этом свете, тем, все холоднее, и равнодушнее, а в последние года, /чуть ли не с ненавистью/ относился к своему /когда-то/, самому любимому празднику – Новому году.

 ----Как, черт побери, это все уже надоело!

 В сердцах думал он.

 ----Из года в год все одно и тоже….

 И оливье, и осточертевшая за долгие годы ''Ирония судьбы…. '', и одни и те же надоевшие рожи, за праздничным столом, неумолимо стареющие, и неумолимо спивающиеся.

 ----Блин, ну хотя бы что-нибудь новенькое!

 ---НОВЕНЬКОЕ…. НОВЕНЬКОЕ… НОВЕНЬКОЕ…

  Само слово ''новенькое'', возникшее у него в сознании, задело нечто, о чем он еще пока даже и сам не догадывался. Но уже был очень близок к тому, что бы понять, почему это слово зацепило внутри него за что-то живое. И вдруг, спустя буквально несколько минут, он понял, что означает слово ''новенькое''.

 ----Пусть они там, жрут, пусть они там хоть подавятся своим оливье, а он, в отличии от всех остальных, разнообразит свой праздник, да что там праздник весь год. Да еще как разнообразит. Он встал из-за стола без пяти минут двенадцать, жена Люся, в недоумении посмотрела на него.

 ---Ты это куда? Скоро куранты!

 ---Да вот, /отмазался он/, что-то не вовремя живот скрутило!

  Он вышел из-за стола, и медленно похромал к себе в спальню, по пути встретив кума несшего из холодильника на стол бутылку “Советского шампанского”.

 ----Ты это куда?

 ----На дальняк!

 ----Что запор?

 ----Да нет понос!

 ----Поторопись, а то пропустишь все самое интересное!

 ----Хорошо, потороплюсь!

 В спальне он открыл сейф, достал из него новенькое, еще ''целочку'', одноствольное ружье, переломил ствол, и по-видимому, оставшись доволен увиденным, отправился с ним в туалет. Закрывшись в котором, он сел на унитаз, достал из кармана металлический нож, /украденный с праздничного стола/, взвел курок, вставил нож, между курком и кольцом, вытянув ноги, обеими ногами, уперся в нож, вставил ствол себе в рот, и спустил курок….

  Прогремел выстрел, но, не тот о котором вы подумали, а просто кум, Колька с первыми ударами курантов, открыл бутылку шампанского, и стал разливать его по бокалам.

 А тем временем наш герой, вынул ствол изо рта, сплюнул в унитаз маслянистую слюну, открыл крышку унитаза, зачерпнул ладонью воды, прополоскал ею рот, выплюнул, смыл, и пошел к гостям, по пути зайдя в спальню, и от греха подальше поставив ружье на место в сейф.

 ---- Ну что, спросил кум, полегчало?

 ---- Да, уже нормально.

 Ответил он, и сев за стол выпил до дна свой стакан шампанского, и стал закусывать, как и на протяжении последних лет тридцати оливьем. Кроме оливье, из закусок еще обязательно селедка под шубой, картофельное пюре, шпроты, колбаса, варенная и копченная, все это на общепитовской посуде, граненые стаканы и рюмки, и самый главный пренепременный новогодний атрибут - синтетическая елка в углу, которую Люся, перед приходом гостей, обязательно, брызгает, каким-нибудь сосновым или пихтовым, освежителем воздуха для туалета.

 ----Что бы типа пахло, как в лесу!

 После шампанского наступает очередь водочки. Между первой и второй как известно перерывчик небольшой! После третьей, все дружно начнут почем свет стоит, материть власть, потом, после пятой, Люся нарисуется со своей чертовой уткой, которая у нее вечно или сырая или подгорела, но зато, всякий раз она выносит ее так, как будто на разносе не жареная утка, а как минимум, птенец императорского пингвина или розовый фламинго. Короче говоря, самый обычный так сказать среднестатистический НОВЫЙ ГОД. Таковым он был для всех, но только не для нашего героя. У нашего героя теперь появилась НОВЕНЬКАЯ ЦЕЛЬ.

 И появилась она вот как. Минут за пятнадцать до наступления Нового года, он сидел на диване, тупо смотрел в ящик, и вдруг обратил внимание, что буквально за каких-то пару минут, абсолютно в разных телепрограммах, /даже на разных каналах/, прозвучала некая информация, которая в результате и стала для него той самой целью. А именно в одной передаче, прозвучала знаменитая Чеховская фраза что "Если в первом акте на стене висит ружье, то в последнем оно обязательно выстрелит". А спустя буквально несколько секунд, на другом канале, уже в каком-то художественном фильме вскользь прозвучало, что: “Раз в году и не заряженное ружье стреляет”!

  Кто другой, на это не обратил бы внимание, и скорее всего и наш герой тоже в другой раз пропустил бы эти фразы мимо ушей, но только не сейчас, /у него в сейфе стояло абсолютно новое ружье/, возможность выстрелить из которого ему в лучшем случае представиться через год а может и того позже.

  Волею судьбы было уготовано, что буквально две недели назад, у него на работе случилась авария, /оборвалась кран-балка/, в результате чего он попал в травматологию с раздробленной ступней. Доктор, который ему ее складывал, и который впоследствии следил за ходом лечения, на его вопрос по поводу того как скоро он сможет прогуляться в лесу с новым ружьишком, сказал что год минимум никаких прогулок, никаких резиновых сапог, никакой сырости, если он конечно вообще когда-то хочет выздороветь.

 Что бы картинка была полной нужно сказать что ружье это, /еще пять дней назад/, была его так называемая “голубая ”/в хорошем смысле этого слова/, мечта воплотить в реальность, которую он смог именно благодаря той самой аварии и последовавшей за нею травмой, и /приличной компенсацией от работодателя/. Именно выплаченной суммы и хватило что бы купить ружье, а Люсе, /это было ее условием его покупки/ - шубу.

 Что же такое НОВЕНЬКОЕ, придумал наш герой? Наверняка спросите вы. А вот что: Раз уж по состоянию здоровья он /слава богу временно/ обречен чуть ли не целый год, торчать дома, то это унылое “торчание”, он решил превратить в увлекательный остросюжетный эксперимент, суть которого заключается вот в чем: А почему бы так сказать, экспериментально не подтвердить или не опровергнуть то самое услышанное им в томительном ожидании осточертевшего Нового года утверждение, что РАЗ В ГОДУ И НЕ ЗАРЯЖЕННОЕ РУЖЬЕ СТРЕЛЯЕТ!

 К тому же для эксперимента у него все есть. Есть желание, есть время, 365 дней, и есть новенькое ружье.

  И пошло поехало…. Раз в день, / когда никого не было дома, или когда Люся спала как убитая/, он осторожно открывал сейф, осторожно брал ружье и дальше все по плану. Сидя на унитазе, он вставлял в рот ствол, с помощью ног спускал курок, затем полоскание рта и все. Ружье в сейф, и на календарике, /висящем в кухне над столом/, появлялась еще одна зачеркнутая фломастером дата.

 Так продолжалось ни много ни мало аж целых 335 дней, и вдруг, когда до “Момента истины”, оставалось чуть больше месяца, утром 30го ноября, в ванной комнате, во время бритья, с невероятно громким треском лопнуло зеркало. Прямо с его отражением в нем, да так, что одна, /нижняя/ половина головы осталась на туловище, а другая половина, /верхняя/ как бы взяла, и отделилась от нижней.

  А спустя ровно месяц после этого происшествия, произошло вот что: Как и в прошлом году, минут за пять до Нового года, он покинул праздничный стол, сославшись на проблему с желудком.

 ---- Что опять понос?

 Искренне так поинтересовался кум.

 ----Да нет запор.

 ----У тебя, /сострил кум/, как Новый год, так обязательно какие-то сральные проблемы.

 И когда хозяин зашел в туалет что бы попробовать эти самые проблемы решить,

 В это самое время кум с кумой, о чем-то перешептались, потом неожиданно встали и улыбаясь подошли он, к вентиляционному отверстию которое было общим и в туалете и в кухне, а она к выключателю, и со словами:

 -----Понос мы конечно лечить не умеем, а вот по запорам мы с Клавдией специалисты.

 Он поджег зажигалкой петарду и бросил ее в шахту, а она одновременно с ним выключила в туалете свет. В следующее мгновение, прогремел мощный взрыв…..

 -----Я думаю что наш больной, уже “абсолютно” здоров!

 Подытожил он, и с первым ударом курантов, откупорил шампанское, все взяли со стола свои бокалы, наполнили их, и не дожидаясь “ выздоровевшего”, залпом выпили. Но он ошибся в своем прогнозе, ко второму удару курантов, “выздоровевший”, был уже “абсолютно ”мертв.

  *********

  Через пять минут, /когда уже пора было выпить водочки/, хозяйка и гости “заволновались” и взломав дверь, нашли хозяина мертвым. Он сидел на унитазе, с одетыми, “полными” штанами, и со стволом от его новой одностволки во рту.

  Вскрытие показало, что причиной смерти стал сердечный приступ, причиной которого, мог стать сильный испуг, возможно даже от выстрела шампанским, но вот зачем он пытался застрелиться из ружья, в котором не было патрона оставалось загадкой. Возможно, он просто забыл его зарядить по причине сильного алкогольного опьянения, экспертиза показала что количество алкоголя которое было у него в крови, соответствовало, чуть ли не одному литру водки.

  Не прояснили ситуацию и записки или дневник погибшего, найденные в его оружейном сейфе, которые судя по датам, он вел последний месяц и куда записывал всякие весьма странные происшествия и события, случившиеся с ним на протяжении этих тридцати дней.

  ДНЕВНИК:

 День 1й. 1 декабря. Утром встал, шел на кухню в ванной видел своего двойника, он стоял и чистил зубы, вылитый я, только не хромает и почему-то лысый.

 День 2й. В обед пил чай на кухне чуть не ошпарился от того что какая-то огромная птица, толи голубь толи ворон, с белой грудью вдруг стал неистово биться о стекло.

 День 3й. В спальне появились мухи, притом зеленые. И .то в самом начале декабря.

 День 4й. Утром проснулся, смотрю Люська положила подушку на стол. Главное никогда раньше не ложила, а тут взяла и положила.

 День 5й. Треснула икона.

 День 6й. Всю ночь выли собаки.

 День 7й. Вдруг на подоконнике расцвел кактус. Главное тридцать лет сучара рос, рос и не цвел, а тут взял и надумал.

 День 8й. Утром, после завтрака, вставал из-за стола за чайником, и опрокинул стул. Главное вот скоро уже пятьдесят пять лет как вставал из-за стола, и никогда не опрокидывал, а тут сука взял и опрокинул….

 День 9. Мурчик падло, как назло все время так и норовит лечь на пол поперек половиц, или дрыхнет в спальне под моею кроватью лежа на спине.

 День 10й. Нет, вы слышали нечто подобное? Что бы обручальное кольцо само по себе взяло и треснуло? Не слышали? И я раньше не слышал. А вот теперь лежит оно “в натуре треснувшее”, в серванте, в треснувшем хрустальном стакане. Чудеса….

 День 11й. Супружница моя, купила на рынке у старушки лоток яиц, а они все с двумя желтками. Хотя заплатила как за одножелтковые. Радуется дура что повезло. А я что-то не очень. Люди знающие, говорят что не к добру это, когда двожелтковые.

 День 12й. Сидел дома один, смотрел футбол, и вдруг так отчетливо три раза кто-то ударил в стенку. Рассказал жене, она говорит видать соседи. Какие нахер соседи, если стучали в ту стенку, которая торцевая, с улицы, /подъезд у нас первый/.

 День 13й. Целый день так отчетливо слышу, как будто, кто-то зовет меня по имени – АРКАДИЙ! АРКАДИЙ! А я один одинешенек в доме.

 День 14й. А сегодня, непонятно откуда прилетевший красноголовый долб**б, /пардон/ дятел, /в середине декабря/, весь день пытался выдолбить по-видимому какого-то синтетического червя или короеда из пластикового стеклопакета.

 День 15й. Приснилось, что кто-то непонятно каким образом вынул из стены наружную плиту, и так и живем после этого зимой с огромной дыркой в стене, и все как будто чего-то ждем. Интересно чего?

 День 16й. Оказывается если взять кусок сала и натереть им на ноге пятку, а потом дать его собакам, так вот если они станут его жрать значит жить человек будет еще очень долго, а вот если побрезгуют.., то стало быть все, рой яму и привет родителям! И вот я значит от нечего делать, взял кусок сала натер себе пятки и в окошко выбросил. Ну туда где всегда свора псов бродячих, тех самых что уже как две недели воют по ночам … И что вы думаете. Походят суки нюхают, а жрать не хотят….

 День 17й. Вдруг вспомнил, что когда вселялись в квартиру, Мурчик вырвался из рук у сына и убежал, на лестничный марш, и пока его пытались изловить именно мне пришлось первому переступить порог новой квартиры.

 День 18й. Позвонила сестра из деревни, и сказала что березу, которую я садил перед тем как уйти в армию, ураганом вырвало прямо с корнями и переломило на три части.

 День 19й. Решил вспомнить молодость, /повыть пока нет свидетелей/, снял со стены гитару, настроил и буквально на первых аккордах две струны лопнули, вторая и пятая. Если в обратном порядке пять и два то получается как раз как мне 52 года….

 День 20й. Приезжал доктор, / проверить как я выполняю его предписания/ так прямо с порога на абсолютно ровном месте, как споткнулся чуть головой зеркало в прихожей не разбил.

 День 21й. Очень реальный сон, где я был как бы не самим собою, а своей супругой, и вот значит ей ночью во сне приснилось, что у нее вырвали зуб, /с кровью/. Таким образом, если бы подобный сон приснился мне самому, /размышлял я /, то по идее, это означало бы грядущую смерть кого-то из моих родственников, а в случае моего сна, вполне вероятным было предположение о том что умереть должен именно я.

 День 22й. Обратил внимание что мое отражение в зеркале, вроде бы как и не мое. Лицо мое, но одновременно как бы и другое, как бы это выразиться с каждым днем все более симметричным становится что ли….

 День 23й. Пошел поссать, а моча черная, и прям тягучая такая как деготь.

 День 24й. Приснилось что выхожу из подъезда абсолютно голым. На дворе морозище, босые пятки прямо примерзают к асфальту, а я их чуть ли не с мясом отрываю и куда-то прочь ухожу, ухожу, ухожу...

 День 25й. Люська сварила пюрешку, /мою любимую/ я утром только вилку в нее воткнул, а там прикиньте пучок кошачьей шерсти, хотя Мурчик скоро уже две недели как издох, /выпал с балкона. 9й этаж/.

 День 26й. Вдруг в квартире на девятом этаже, появились мыши. Мало того что появились, /в боковом кармане рубашки оставались жареные семечки/, так они их прямо в шкафу сожрали, вместе с карманом.

 День 27й. Проснулся ровно в полночь от того что те же самые мыши по мне бегают. Если бы одну не убил, то подумал бы что брежу. А так свет включил, одеяло сбросил а она лежит и еще ножками дрыгает. И главное без хвоста. И уши какие-то /обрезанные что ли/, видать купировал ее кто-то что бы злее была. А зачем злее??? Непонятно.

 День 28й. С ужасом обратил внимание что пошли уже вторые сутки как я не ходил в туалет по маленькому.

 День 29й. Мать покойница приснилась, говорила что домик мне присмотрела… Так хвалила расхваливала, говорила что мне должен понравиться….

 День 30й. Приснился отец покойник тоже что-то говорил про домик для меня. Мол у него лучше чем у матери. Даже на том свете все ни как не помирятся…

 Последняя запись была датирована 31м. декабря:

 День 31й. В доме, кажется, все пропитано запахом сырой землицы, смешанным с запахом мертвечины. Притом, кроме меня это никто не ощущает, а все наслаждаются только “приятным” ароматом пихты или елки, исходящей от нашей синтетической красавицы, обильно обрызганной Люсей хвойным дезиком для туалета – Ну что бы типа пахло как в лесу….

 В любом случае сегодня в полночь “момент истины”, и я наконец получу ответ на свой вопрос.

  ********

 О каком таком “моменте истины” он упоминал накануне своей гибели, и на какой вопрос он искал ответ последние дни и возможно даже часы своей жизни, так и осталось неизвестным. Дело было закрыто и сдано в архив с формулировкой НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ.

 **********

  Чем дольше, продвигался его эксперимент, тем все страшнее и страшнее ему становилось. Все так называемые приметы, знаки и знамения, обещали лишь одно его СКОРУЮ И НЕМИНУЕМУЮ СМЕРТЬ.

  Но он был мужик с характером и несмотря ни на что решил таки довести свой эксперимент до конца.

 Когда наконец наступил решающий день, которого он ждал целый год, его не на шутку начало колотить еще днем. И что бы не выдать себя и держать в руках, он /первый раз в жизни/, втихаря, в гордом одиночестве в ванной комнате, в течении всего дня, выпил две бутылки самогонки. Там же, за ящиком с бельем он спрятал и ружье, так как в этом году, они по Люсиной причуде решили встречать Новый год не как обычно в зале, а на кухне, а пронести ружье из спальни в туалет так что бы этого никто не заметил было невозможно.

  Без пяти минут двенадцать он встал из-за стола, сославшись на очередную как выражался его кум “сральную” неприятность, и пошел в туалет по пути взяв в ванной ружье. Войдя в туалет, он как обычно сел, на унитаз в 365й раз вставил нож между курком и кольцом, вставил ствол в рот и спустил курок. Последние его ощущения были следующие: Грохот от выстрела, горьковатый привкус пороха во рту, и то что он проваливается куда-то в вечный мрак…..

 




Палец у виска

      Читать/написать комментарий                    Кол-во показов страницы 48 раз(а)






Рекомендовать для прочтения