Виртуально Я. Литература для всех Стихи, проза, воспоминания, философские работы, исторические труды на "Виртуально Я"
RSS for English-speaking visitors Мобильная версия

Главная     Карта сайта     Конкурсы    Поиск     Кабинет    Выйти

Ваше имя :

Пароль :

Зарегистрироваться
Забыли данные?
Без регистрации









Автор: Иванов Павел















СРЕДСТВО ВЫЖИВАНИЯ
ЦВЕТА ДЕТСКОЙ НЕОЖИДАННОСТИ

(интернациональный фарс)
Действие которого может происходить
в любом государстве мира



















Минск ©








ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Жена
Муж
Дочь
Сын
Председатель
Комментатор
Крепыш
Оператор
Свита Председателя
Команда Комментатора
Исполнители рекламных показов
Зрители в зале
Представители прессы
Толпа

























(Свет в зале гасится, как обычно, перед началом действия. Четко бьют в темноте часы шесть ударов. Вслед за ними звучат музыкальные позывные.)

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: - Говорит радиостанция Столица нашего национального ра-дио. С праздником, дорогие друзья! Сегодня, как и вчера, по вашим многочисленным прось-бам, в эфире звучат выдержки из нашей конституции в исполнении Председателя националь-ного комитета спасения нации!

(Музыка. На сцене высвечивается Председатель. Он сидит за небольшим столиком, в халате, вид помятый, во рту сигара. На столике перед ним микрофон, патефон и бутылка со стаканом. Морщится, наливает в стакан, выпивает, тяжело выдыхает в микрофон.)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Доброе утро, страна!

(Крутит ручку патефона, поворачивает микрофон к патефону и опускает на пла-стинку иглу. Откидывается в кресле и затягивается сигарой. Звучит его немного искаженный голос.)

ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ: - Параграф шесть, пункт пять. Сила и достоинство на-ции - это чистота родословной составляющих ее элементов, то есть нас с вами. Параграф семь, пункт два. Гражданскими правами нашего демократического государства в полном их объеме достоин обладать только тот представитель нации, кто имеет и доказал чистоту своей родо-словной. Параграф восемь, пункт один. Увеличение численности нации - почетная обязанность каждого гражданина нашего демократического государства, доказавшего чистоту своей родо-словной.

/Председатель в кресле начинает дремать, пластинку заедает, и звучат только по-следние слова/

...чистоту своей родословной...чистоту своей родословной... чистоту своей родо-словной...

/Затемнение. Высвечивается фрагмент кухни. Жена в ночной рубашке выключает радио. Голос Мужа./

ГОЛОС МУЖА: - Ты зря это сделала. Нам могут поставить в упрек то, что мы не слушаем национальное радио, и обвинить в отсутствии патриотизма.

ЖЕНА: - /В сторону голоса/ - А что его слушать, все равно заело. Все давно и так знают, что это не он сам говорит, а пластинка, которую давно пора менять.

/Затемнение. Вспыхивают раздражающим светом направленные на зрительный зал прожектора. В зал врывается Телекомментатор с микрофоном в руке и в сопровождении своей команды, оператора с камерой, нескольких ассистентов, осветителя с переносной яркой лам-пой, гримерши, которая умудряется припудривать ему лицо и поправлять прическу в любой ситуации на протяжении всего времени, пока Комментатор работает в зрительном зале и на сцене.
Комментатор ведет себя по отношению к сидящей в зале публике и действующим лицам пьесы, кроме Председателя, на всем протяжении спектакля очень бесцеремонно.
Пробежав по проходу через весь зал, Комментатор поднимает- ся на площадку перед авансценой или на сцену и обращается к сидящим в зале./

КОММЕНТАТОР: - Внимание, внимание, дамы и господа, граждане, сограждане, соотечественники и товарищи! Прошу сосредоточить ваше внимание исключительно на мне! - /Кричит/ - Мадам! Мадам в желтом! Я к вам обращаюсь! Да, да, вы, в пятом ряду!.. Отвлеки-тесь на минуточку от своего соседа, тем более что он и сам этого хочет. Господин без волос во втором ряду! Прошу вас сделать то же самое! Дамы и господа! - /Расшаркивается/ - Вас при-ветствует съемочная группа быстрого реагирования нашего национального телевидения! Мы проводим анонимный интерактивный опрос общественного мнения и, пока не начался спек-такль, это, я уверен, феерическое зрелище, этот национальный пир духа, я хочу задать некото-рым из вас несколько вопросов на интересующие нас и общественное мнение темы. Прошу всех отвечать кратко и со всей национальной искренностью!

ГОЛОС: - Внимание, внимание, через минуту вы в прямом эфире!

КОММЕНТАТОР: - Да, да, дамы и господа, вам всем удивительно повезло, через минуту мы выходим в прямой эфир нашего национально го телеканала и вас увидит вся наша многомиллионная национальная аудитория!

/Вся съемочная группа во главе с ним быстро спускается с площадки или сцены в зрительный зал.
Как только Комментатор обращается к кому-нибудь из зрителей, как того тут же освещает ярким светом переносной лампы осветитель, а оператор начинает очень активно снимать, иногда чуть ли не лежа на полу, все время меняя точку съемки./

КОММЕНТАТОР: - /Обращается к зрителю/ - Представитесь, пожалуйста.

ЗРИТЕЛЬ: - Я рядовой рабочий многостаночник! - /Монтажник-высотник, плот-ник-бетонщик, чайханщик, ассенизатор, бухгалтер, официант, бармен и т.д./

КОММЕНТАТОР: - Назовите несколько блюд нашей национальной кухни, кото-рые чаще всего присутствуют на вашем обеденном столе.

ЗРИТЕЛЬ: - /Заикаясь от волнения/ - Блины с икрой, хот-дог, заливная осетрина, пончики, кулебяка, щи из квашенной капусты, шашлык, пироги с зайчатиной, - /пицца, луко-вый суп, плов, мамалыга, гамбургер и т.д./

КОММЕНТАТОР: - /прерывает его/ - Достаточно! Великолепно! - /В камеру/ - Как видите, искренний ответ этого рядового представителя нашей великой нации - /Хлопает зрите-ля по плечу/ - как нельзя лучше открывает всему миру уровень благосостояния нашего нацио-нального общества!

/Перебегает к другому зрителю. Вся команда следует за ним./

КОММЕНТАТОР: - /Очень напористо/ - Представьтесь нашим зрителям и ответьте на вопрос, вы поддерживаете курс нашего национального комитета по спасению нации?

ЗРИТЕЛЬ: - /Военный/ - Я офицер нашей национальной гвардии! Так точно, под-держиваю!

КОММЕНТАТОР: - Гениальный ответ! Короткий и ясный! Недаром говорят, что краткость - сестра таланта! Этот ответ еще одно свидетельство тому, что представители нашей нации талантливые люди!

/Бежит к следующему зрителю. Команда за ним. Эти перебежки могут сопровож-даться музыкой

КОММЕНТАТОР: - Вы поддерживаете идею создания собственной национальной жевательной резинки?

ЗРИТЕЛЬ: - Я представитель нашей национальной творческой интеллигенции! Ко-нечно, поддерживаю! Я вообще предпочитаю употреблять только наши, национальные про-дукты. И вообще… Наша национальная водка - /пиво, вино, виски, арака, шнапс, текила и т.д./ самая лучшая в мире!

КОММЕНТАТОР: - Да, да, да, только так, только наше, только национальное, именно в этом и заключается идея возрождения нации!

/Очередная перебежка, во время которой Комментатор неожиданно спотыкается и падает. Команда дружно бросается его поднимать/

КОММЕНТАТОР: - Чьи презервативы вы предпочитаете использовать, нацио-нальные или импортные?

ЗРИТЕЛЬ: - Я, как сельский житель, скажу. Наши, конечно! Они многофункцио-нальны, прочнее, многоразового использования, хоть они и стоят дороже импортных, но в ре-зультате выходит гораздо дешевле!

КОММЕНТАТОР: - Вот она, истина - прочнее, дешевле, выгоднее! Только нацио-нальные презервативы гарантируют вам чистоту нации!

/Комментатор с командой перебегает к следующему зрителю/

КОММЕНТАТОР: - Какой, по вашему мнению, надо установить курс националь-ной валюты по отношению к американскому доллару? - /Евро, песо, манату, талеру, рублю и т.д./

ЗРИТЕЛЬ: - /Вырывает неожиданно микрофон из рук Комментатора и очень тем-пераментно кричит в него/ - Пользуясь моментом, я хочу передать свой национальный привет всем своим родным и близким, кто меня сейчас видит, всем друзьям и подругам, кто меня помнит, всем соседям по нашему дому, всей нашей улице, а также...

КОММЕНТАТОР: - /Пытаясь вырвать из его рук микрофон/ - немедленно верните обратно мой микрофон! Это политическая провокация! Мы находимся в прямом эфире! У нас ограниченное время!

/Ассистенты Комментатора бросаются на помощь своему шефу. Им удается вернуть обратно микрофон, но темпераментный зритель успевает выкрикнуть последнюю фразу/

ЗРИТЕЛЬ: - Клава, - /Кэт, Мэри, Зухра, Изабель, Сара и т.д./ - я люблю тебя! Выхо-ди за меня замуж!

/Основательно помятый, Комментатор ретируется из зрительного зала обратно на площадку перед авансценой или сцену/

ГОЛОС: - Ваше время в прямом эфире истекло, ваше время в прямом эфире истек-ло...

КОММЕНТАТОР: - Спасибо вам, дамы и господа! Спасибо вам, граждане и со-граждане! Спасибо вам, товарищи! Наше время в прямом эфире, как вы слышали, истекло, национальное телевидение, и наша съемочная группа быстрого реагирования желают вам приятно провести этот вечер в нашем национальном театре! Мы еще сегодня встретимся с ва-ми!

/Комментатор и его команда убегают из зрительного зала тем же путем, каким они здесь появились, прожектора гаснут, в темноте/

ГОЛОС: - Рекламная пауза!

/Звучит музыка. Прожектора освещают площадку перед авансценой или на сцене, место, где недавно находился Комментатор со своей командой. На ней сейчас молодая пара, почти обнаженная, исполняет короткий, зажигательный танец./

ГОЛОС: - Только национальная жевательная резинка спасет ваши зубы от кариеса и превратит поцелуй в незабываемое наслаждение! Наше молодое поколение знает, что же-вать!

/Молодая пара на площадке сливается в затяжном поцелуе. Свет гаснет, темнота.
В темноте у входа в зрительный зал мелькают лучи света от двух карманных фо-нариков. Двое пробираются по зрительному залу, слышны реплики/

ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Извините, пожалуйста...
- Позвольте пройти...
- Спрячь свои оглобли, придурок, а то сломаем...

/Они светят своими фонариками прямо в лица зрителей, не обращая внимания на возможное недовольство и ропот./

ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Надо дома сидеть с такими габаритами, дядя...
- Пардон, мадам, я не видел, что это грудь...

/Наконец они находят нужного им человека. Это тот самый темпераментный зри-тель, что вырвал микрофон у Комментатора./

ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Вот он.
- Это вы Клаву любите?

ЗРИТЕЛЬ: - /испуганно/ - Я, а что?

ПЕРВЫЙ С ФОНАРИКОМ: - Пройдемте, она увидела вас по телевизору и сразу же приехала, чтобы сказать вам, что она согласна.

ЗРИТЕЛЬ: - А где же она сама?

ВТОРОЙ С ФОНАРИКОМ: - В фойе ждет.

ЗРИТЕЛЬ: - А вы кто такие?

ПЕРВЫЙ С ФОНАРИКОМ: - А мы свидетели со стороны невесты.

/Один из них неожиданно сильно бьет зрителя по животу и тот, ойкнув, падает им на руки. Они его выносят из зрительного зала, обмениваясь репликами./

ДВОЕ С ФОНАРИКАМИ: - /По очереди/
- Вот она, любовь, что с мужиками делает!..
- От счастья сознание потерял...
- Пардон, господа...
- Нагни голову, очкарик, а то тоже сейчас сознание потеряешь...

/Двери в зрительный зал за ними закрываются и небольшая пауза в темноте. Мед-ленно набирается свет на сцене. Освещается фрагмент кухни. За обеденным столом сидит вся семья. Жена, Муж, сынишка, дочь чуть постарше его и рядом с Женой детская коляска. Все едят. Муж параллельно читает газету. Жена время от времени покачивает детскую коляску, за-глядывает в нее, ест сама и успевает следить за происходящим за столом./

ЖЕНА: - /мужу/ - Ты можешь хоть на минуту оторваться от этой дурацкой газеты и нормально поесть? Ты же все время попадаешь ложкой мимо тарелки! Суп уже давно остыл.

МУЖ: - /не отрываясь от газеты/ - Я бы на твоем месте поосторожней выражался в адрес нашей национальной газеты. Вполне возможно, что нас могут подслушивать. И, кроме того, не будь этой газеты, нечего было бы вообще читать.

ДОЧЬ: - Мама, он в мою тарелку залез!

ЖЕНА: - /дает подзатыльник сыну/ - Не лезь в чужую тарелку, у тебя есть своя!

СЫН: - /хнычет/ - А я в своей уже все съел!

ЖЕНА: - Значит достаточно, переедать вредно.

МУЖ: - Представляешь, - /читает вслух выдержку из газеты/ - длина шеи очередной мисс вселенная сорок пять сантиметров!

ЖЕНА: - Бедняжка!

МУЖ: - Приз за победу составил более миллиона долларов!

ДОЧКА: - Американских?

МУЖ: - /Дочери/ - А ты что, знаешь еще какие-то другие?

ЖЕНА: - /Дочери/ - Помолчи, когда взрослые говорят, не о твоей шее идет речь. - /Мужу/ - Ну, за такую шею могли бы и больше дать. - /Сыну/ - Не пачкай рубашку, я тебе только утром чистую одела, а уже смотреть страшно! Половина папиного пособия по безра-ботице на стиральный порошок уходит!

СЫН: - Я хочу винограда!

ЖЕНА: - Хотеть не вредно, подожди, пока все доедят первое и второе, потом вместе будем есть виноград. Его мало, а надо, чтобы всем досталось хотя бы по несколько виногра-дин.

ДОЧЬ: - /мечтательно/ - Мне бы такую шею!

ЖЕНА: - Что бы ты с ней делала, дурочка? Я б с такой шеей и за три миллиона не согласилась жить. Здоровье дороже любых денег. - /Мужу/ - Ну что там еще пишут?

МУЖ: - /читает/ - Открыта новая клиника. Всего за пять тысяч долларов вы можете изменить свой пол на противоположный...

ДОЧЬ: - За пять тысяч чего?

СЫН: - Пол какой, этот? - /показывает пальцем на пол/ - За чем его менять? На по-толок, что ли?

ЖЕНА: - /сыну/ - Не твоего ума дело.

МУЖ: - /дочери снисходительно/ - Долларов, разумеется.

ДОЧЬ: - Американских?

ЖЕНА: - /Дочери с иронией/ - Нет, наших.. - /Мужу, тоже с иронией/ - Предлага-ешь поменяться нам ролями? Я с удовольствием, но можешь не обольщаться. Даже если мы оба этого очень захотим, нам такие деньги и во сне не снились.

ДОЧЬ: - А мне снились. Такие зеленые, зеленые! - /Отцу/ - А что такое изменить пол?

ЖЕНА: - /Дочери/ - Перестань кривляться и не лезь в разговоры взрослых со свои-ми глупыми вопросами! Подвинь лучше папе тарелку, чтобы он попадал в нее ложкой.

МУЖ: - /Читает дальше/ - Сенсация века! Оказывается, как сообщает наше нацио-нальное телеграфное агентство, египетские пирамиды были построены из каменных блоков, которые добывались в наших национальных каменоломнях!

ЖЕНА: - Какая же это сенсация? Камней у нас всегда было полно. - /Наклоняется к детской коляске, вынимает оттуда пустую бутылочку с соской/ - Вот молодец! Один ты у меня все понимаешь, и все делаешь как надо!

ДОЧЬ: - Нам в школе на уроке истории говорили, что камни – это наше националь-ное богатство.

ЖЕНА: - Ты замолчишь наконец или нет? Будешь болтать, не получишь винограда!

СЫН: - Можно я тогда ее порцию съем?

ЖЕНА: - Нельзя.

/Затемнение. Высвечивается уголок Председателя. По прежнему патефон крутит за-евшую пластинку./

ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ: - ...чистоту своей родословной...чистоту своей родо-словной...чистоту своей родословной...

/Председатель просыпается./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Черт, опять заело! - /Останавливает пластинку/ - Давно пора менять пластинку, а в государственном бюджете нет ни копейки на культуру. - /Вытаскивает из кармана халата сотовый телефон, набирает номер/ - Который час?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: - Национальное время двенадцать часов три минуты.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ничего себе я поспал! Надо меньше с вечера пить. - /Опять набирает номер/ - Какой сегодня день недели, число и праздник?

ГОЛОС ЖЕНСКИЙ: - По национальному календарю сегодня пятница, тринадца-тое число, день чистоты нации.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Где я вчера оставил свой ядерный чемоданчик? - /набирает опять номер/ - Секретариат? Мой мундир, личное оружие, машину и ядерный чемоданчик! И найдите мне этого, как его, с телевидения! - /В зал/ - Надо устроить народу зрелище, народ это любит!

/Затемнение. Высвечивается семья за столом./

ЖЕНА: - /мужу/ - Читай дальше, что там еще?

МУЖ: - Остается только ответить на вопрос, каким образом наши национальные каменные блоки доставлялись в Египет, и тогда можно будет требовать через международный суд их возвращения на родину. Составляются списки желающих получить льготную квартиру.

ЖЕНА: - Где? В каком районе? Может нам тоже стоит записаться? А то эта стано-вится для нас тесноватой.

МУЖ: - Пока распределяют места только в гробнице фараона Тутанхамона, а вот в дальнейшем, если египтяне откажутся возвращать нам наши родные камни, то начнут это де-лать и в остальных гробницах.

ЖЕНА: - Нет уж, спасибо, жизнь в гробнице меня пока не прельщает.

/Слышен звонок в дверь. Все испуганно замирают. Долгая пауза, во время которой зво-нок продолжает настойчиво звонить. Муж роняет газету на пол./

СЫН: - /в тишине/ - Мама, я хочу какать.

МУЖ: - Тсссс!..

ЖЕНА: - Кто бы это мог быть?

МУЖ: - /заикаясь/ - А какое сегодня число?

ЖЕНА: - Если по национальному календарю, то, кажется, тринадцатое...

МУЖ: - Значит, сегодня ровно три месяца...

ЖЕНА: - Ты думаешь, что это они?

МУЖ: - /немного истерично/ - Они не имеют права так поступать, не предупредив! В конце концов, у нас имеется конституция!

ЖЕНА: - А вдруг правила изменились? Ты же знаешь, как это у нас быстро дела-ется. Провели референдум, проголосовали и все.

МУЖ: - Не может такого быть! Я всегда очень тщательно просматриваю в нашей национальной газете все официальные сообщения.

ЖЕНА: - Они могли не сообщать об этом официально.

МУЖ: - /в ужасе/ - Но это же не конституционно!

ЖЕНА: - /машет рукой/ - Ааа, брось говорить ерунду! Подойди лучше к двери и посмотри, кто там, только будь осторожен.

/Муж снимает с ног домашние тапочки и на цыпочках направляется в сторону при-хожей./

ЖЕНА: - /Шепчет/ - Подожди!

МУЖ: - /Испуганно замерев в неудобной позе/ - Что?

СЫН: - Мама, я хочу какать!

ЖЕНА: - Да потерпи ты! - /Достает из детской коляски писто- лет и протягивает его мужу/ - Ты забыл. Возьми на всякий случай.

МУЖ: - /Растерянно/ - Считаешь, что он может мне пригодится?

ЖЕНА: - Бери, бери...

/Муж возвращается так же на цыпочках, неловко берет пистолет за дуло и направ-ляется вновь в сторону прихожей, держа пистолет перед со бой в вытянутой руке, но по преж-нему за дуло. Медленно гаситься свет и в полной темноте звучит голос./

ГОЛОС: - Рекламная пауза!

/Луч прожектора высвечивает площадку перед авансценой или на сцене. Музыка. В луче света девушка и юноша в купальных костюмах показывают пластический этюд. В руках у них по большому флагу. Купальные костюмы и флаги одинаковой расцветки./

ГОЛОС: - Купальные костюмы с национальной символикой наполнят ваш отдых глубоким смыслом! Наше молодое поколение знает, в чем плавать! В таком купальном кос-тюме вы никогда не утонете!

/Гаснет свет, в темноте слышен нерешительный голос Мужа./

МУЖ: - Кто там?

/Высвечивается прихожая и входная дверь с многочисленными запора ми. С одной стороны стоит Муж, с другой, на лестничной площадке, Председатель и его свита./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Эй, я догадываюсь, что ты сейчас держишь в руках. Будь ос-торожней с этой игрушкой! Она ведь ненароком может и выстрелить раньше времени!

/Хохот свиты/

МУЖ: - Кто там?

>ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Не бойся, открывай, пока еще можно. Или наложил уже от страха в штаны?

/Хохот свиты/

МУЖ: - /Кричит нервно/ - Кто там?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Председатель!

/Муж ищет, куда положить мешающий ему пистолет, потом кладет его прямо на пол и начинает открывать многочисленные запоры. Дверь широко распахивается от сильного толчка и в проеме двери эффектно появляется Председатель. За его спиной толпится свита. Председатель одет в какую-то непонятную мешанину из военных мундиров всех времен. Впе-чатляет количество висевшего на нем оружия. Он стоит, широко расставив ноги и засунув ру-ки за пояс, на котором отвисают до колен две кобуры с пистолетами. На глазах у него темные очки, а во рту длинная сигара. Он пускает струю дыма в лицо Мужа. Тот начинает кашлять, отступает от порога, наступает на пистолет, тот стреляет, муж теряет равновесие и падает. Председатель хохочет, довольный. Свита вторит ему./

МУЖ: - /растерянно/ - Извините, я не хотел стрелять, это же- на, наверное, забыла поставить на предохранитель.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Пусть бы она тебе кое-что другое лучше поставила на предо-хранитель!

/Свита хохочет. Председатель протягивает сидящему на полу Мужу листок бума-ги./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - На, получи и распишись в получении. И не забудь поставить число, месяц и год. Мне потом перед народом отчитываться.

МУЖ: - /По-прежнему сидя на полу, берет листок дрожащей рукой/ - Что, уже?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - А ты думал, что национальный комитет спасения нации наме-рен вечно терпеть твоего незаконнорожденного? Скажи спасибо, что у нас демократическое государство и ты получил свои законные три месяца передышки.

МУЖ: - /подносит бумагу к самому носу, пытаясь прочесть/ - Ничего не могу разо-брать без очков, очень мелкий шрифт.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /Глубокомысленно/ - Ничего, прочтешь. Экономика должна быть экономной. На таких, как ты, жалко государственную бумагу тратить.

МУЖ: - Пойду, схожу за очками.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Да они у тебя на носу, приятель!

/Свита хохочет/

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - В следующий раз закажи стекла потолще, если доживешь до этого следующего раза!

(Председатель вырывает у него из рук листок. Свита хохочет)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Дай сюда! - /Командует свите/ - Смирно! – /Мужу/ - А ты встань, когда тебе читают официальный документ. - /Читает официально, опустив темные оч-ки на нос/ - Согласно постановлению национального комитета спасения нации каждый, вновь рожденный ребенок, чистота родословной которого не подтверждена документально за по-следние восемьдесят лет, считается незаконнорожденным и имеет право на существование только в том случае, если оно будет защищено его родителями согласно установленной на-циональным комитетом по спасению нации и закрепленной в конституции всенародным голо-сованием процедуре. В противном случае один из его родителей или этот незаконнорожден-ный ребенок подлежит уничтожению. Сегодня заканчивается срок трехмесячной отсрочки и, начиная с нуля часов национального времени, вам предоставляется возможность воспользо-ваться своим конституционным правом. - /Закончив читать, облегченно выдохнул в сторону свиты/ - Вольно! - /Потом протянул листок стоявшему столбом Мужу/ - На, подпиши вот тут.

/Муж черкает дрожащей рукой в указанном ему месте, возвращает листок обратно Председателю. Тот отрывает полоску с подписью и брезгливо бросает остальную часть листка под ноги Мужу./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Не забудь сдать три килограмма макулатуры за повестку. А то бумаги на вас не напасешься.

МУЖ: - /Согласно трясет головой/ - Макулатура у нас есть, я регулярно выписы-ваю нашу национальную газету.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /Кому-то из свиты/ - Пойди, забери, а то вдруг пожар слу-чится или еще что-нибудь в этом роде. Пропадет национальное добро и не с кого будет спро-сить.

/Посыльный из свиты скрывается в темноте. Председатель пере- ходит на довери-тельный дружеский тон, словно давая понять Мужу, что официальная часть его визита закон-чена./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Что-то я забыл, который уже раз ты у нас получаешь такую повестку?

МУЖ: - Третий...


ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - О, да ты у нас настоящий везунчик! Кстати, кто родился?

МУЖ: - Мальчик.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - От имени и по поручению поздравляю!

МУЖ: - Спасибо.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Такой же носатый, - /волосатый, черный, желтый, белый, кудрявый и т.д./ - как ты?

МУЖ: - Не знаю, сейчас трудно судить, он слишком мал.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - И, наверное, будет так же плодить себе подобных, как папаша! - /Смеется/

/Свита подхватывает смех/

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ну ничего, скоро мы примем закон о стерилизации, а то раз-велось вас, как тараканов, не выживешь.

МУЖ: - Надеюсь, что к тому времени, когда он вырастет, все перемениться.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - О, так ты уверен, что сегодня ночью тебе опять удастся от-воевать своему очередному незаконнику право на жизнь? Однако ты прямо супермен!

МУЖ: - Мне ничего не остается делать, как драться за его жизнь. И я постараюсь убить того, кто придет ко мне сегодня ночью. А если убьют меня, то я умру с мыслью, что моя смерть подарит ему жизнь. Никто не может отнять право на жизнь у моего ребенка.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Это ты так считаешь. А народ думает иначе.

МУЖ: - Никакая конституция!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ну-ну, приятель, уж больно ты смел. То-то я смотрю, у тебя штаны давно уже мокрые! Пойди, смени. Кому-кому, а уж тебе пора давно к этому привык-нуть.

МУЖ: - К этому нельзя привыкнуть!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /пожимает плечами/ - У граждан нашего демократического го-сударства, в том числе и у тебя, раз ты в нем живешь, есть всегда право выбора - или не иметь детей без соответствующей родословной и жить спокойно, или привыкать к тому, что за все надо платить согласно закону. У государства бюджет не резиновый, и если всем, таким как ты, дать волю, по миру с протянутой рукой пойдем.

МУЖ: - Но это же абсурд!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Повторяю, это не абсурд, приятель, а конституция. За нее, ме-жду прочим, большая часть нации проголосовала.

/Появился посланный за макулатурой. Он несет огромную кипу газет./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /ему/ - Все забрал?

ОТВЕТ: - Все.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - В государстве любая мелочь сгодиться. Сдашь в пункт прие-ма национальной макулатуры, а деньги принесешь министру финансов, то есть мне. - /Мужу/ - Видишь, в целях экономии народных средств мне приходиться замещать в комитете все должности, в том числе и министра финансов.

МУЖ: - А как с правилами?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - А что правила? Ты их должен уже наизусть знать, у тебя такой опыт, не в первый же раз с этим сталкиваешься, сам ведь сказал.

МУЖ: - Я просто хотел уточнить, все по-прежнему, без изменений?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Да, вся процедура будет продолжаться шесть часов, и ты име-ешь право на шесть выстрелов. Я сам за этим буду следить. Сделаешь лишний и я с большим удовольствием выполню свой долг народного избранника, продырявлю тебе башку. Повто-ряю, закон надо уважать, приятель!

МУЖ: - Да, да, конечно, я помню... А что, все это, что будет тут происходить, как и в прошлый раз, будет транслироваться нашим национальным телевидением в прямом эфире?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /улыбаясь, сильно хлопает его по плечу/ - Конечно, приятель!

/Муж от удара садиться на пол. Свита хохочет./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Пойми, это ведь такое захватывающее зрелище, от которого все граждане нашей республики просто без ума! К тому же сегодня праздник. Мы не можем лишить их такого удовольствия, тем более, что они за это согласны хорошо заплатить. А спонсоры? А реклама? Так что будь доволен. Ты и твоя жена скоро станете у нас просто звездами телеэкрана!

/Свита хохочет/

МУЖ: - Но это же неэтично!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Зато практично! Причем тут этика, приятель, когда государст-венная казна пуста? Если государство имеет возможность неплохо заработать на этом зрелище, то его интересы, сам понимаешь, становятся куда важнее какой-то там этики. Да ведь и ты кое-что получишь на жизнь, ремонт и новую мебель, если повезет, и ты опять выиграешь.

МУЖ: - /бормочет/ - Да, да, я понимаю, конечно, если выиграю... я понимаю... го-сударственные интересы...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Кстати, ты ведь по-прежнему безработный?

МУЖ: - Да, я музыкант, скрипач. Никак не могу устроиться по специальности. Все говорят, что скрипка не национальный инструмент. А больше я ничего не умею делать.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Да, таких как ты землю пахать не заставишь. И пособие, не-бось, получаешь?

МУЖ: - /Виновато/ - Иногда.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Вот видишь. А ведь ты не один такой. И эти деньги где-то на-до брать. А ты говоришь, неэтично. Если тебе так не нравиться эта процедура, давно бы дал своей половине развод. У нее-то родословная чистая, нашла бы себе другого, не такого носа-того, рожала бы в свое удовольствие. Нация нуждается в увеличении численности. Только с чистой родословной, не такой, как у тебя.

МУЖ: - Но мы любим друг друга!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Да причем тут любовь? А ты не так прост, как кажешься, при-ятель! Эту квартиру и все, что в ней есть, ты ведь не на пособие по безработице купил, так ведь? И не на любовь? Ты купил все это на те деньги, что получил за два первых раза. Хитер!

МУЖ: - /пытается возразить/ - Да как вы можете, да я...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ладно, не дрейф, держи нос к верху, приятель, опустим под-робности. Пока можешь дышать спокойно до ноля часов по нашему национальному времени, я тебе это гарантирую лично, как председатель. Закон есть закон, перед ним мы все равны и его надо уважать! - /Захлопывает за собой дверь/

/Муж долго сидит на полу, держа перед собой врученный ему Председателем листок бумаги. Потом тяжело встает, закрывает многочисленные запоры на двери, подбирает писто-лет и направляется в сторону кухни.
Свет в прихожей гаснет. Темнота/

ГОЛОС: - Рекламная пауза!

/Одновременно с музыкой вспыхивает свет на площадке перед аванс ценой или сцене. На ней две, почти обнаженные, девушки держат за концы обыкновенную доску. В цен-тре между ними стоит молодой человек. Улыбается./

ГОЛОС: - Жуйте нашу национальную жевательную резинку и у вас будут такие же здоровые зубы, как у него!

/Молодой человек перекусывает доску и в руках у девушек остается по половинке./

ГОЛОС: - Такие зубы - настоящая находка в домашнем хозяйстве!

/Свет гаснет. Темнота. Высвечивается кухня. Муж медленно добирается до своего стула, падает на него и вдруг начинает механически быстро есть свой суп. Жена и дети с тре-вогой и немым вопросом смотрят на него./

ЖЕНА: - Это они?

МУЖ: - /молча кивает./

ЖЕНА: - Уже время?

МУЖ: - /Вновь молча кивает/

ЖЕНА: - Когда?

МУЖ: - Сегодня, в ноль-ноль по национальному.

ЖЕНА: - Правила те же?

МУЖ: - /Кивает/ - Шесть часов и шесть выстрелов. Как и в прошлый раз.

ЖЕНА: - Да прекрати ты в конце концов есть этот дурацкий суп!

МУЖ: - У меня почему-то вдруг появился аппетит. Очень вкусно.

ЖЕНА: - Все равно прекрати!

МУЖ: - /Послушно кладет ложку, старательно ее облизав/ - Я вдруг очень прого-лодался.

ЖЕНА: - Он давно уже остыл. - /Гладит его ласково, как маленького, по голове/ - Я приготовлю тебе на ночь что-нибудь вкусненькое и всем нам наделаю бутербродов.

МУЖ: - /капризно/ - И кофе с сахаром!

ЖЕНА: - Сахар закончился, да и масло тоже. Тебе придется сходить в магазин. Я сейчас составлю список, что необходимо купить. Детей, как всегда, лучше устроить в той ма-ленькой комнатке без окон.

МУЖ: - Да, это самое надежное место. Как хорошо, что мы тогда заложили окно в той комнатке кирпичом. Можно, я все-таки доем суп?

ЖЕНА: - Ешь, если тебе хочется, но он остыл.

МУЖ: - Ничего, я люблю холодный.

ЖЕНА:- Куда ты дел пистолет?

МУЖ: - /Растерянно/ - Ты знаешь, я не помню... Может быть, положил обратно в коляску? Кстати, ты забыла поставить его на предохранитель, и он выстрелил.

ЖЕНА: - Значит, надо доложить один патрон, чтобы было ровно шесть.

/Дочь выходит из-за стола/

ЖЕНА: - Ты куда?

ДОЧЬ: - Я буду опять медсестрой и пойду готовить аптечку. Только пусть он больше в той комнате, где мы будем прятаться, не какает, - /показывает на младшего брата/ - как тогда, а то будет опять пахнуть, как в туалете! Пусть терпит, как я!

ЖЕНА: - Он еще маленький и не может терпеть, как ты.

ДОЧЬ: - Тогда его надо закрыть в туалете, пусть там сидит!

ЖЕНА: - Пойди, принеси пистолет из прихожей. Да смотри, не нажми на курок!

ДОЧЬ: - Я знаю.

/Дочь, как взрослая, уходит, Сын показывает ей язык и начинает есть виноград?
Затемнение. Высвечивается комната в телецентре, где сидит команда Комментатора. Его самого нет. Лениво перебрасываются фразами, курят./

ЧЛЕНЫ КОМАНДЫ КОММЕНТАТОРА: - /по очереди/
- Это всем уже надоело, все эти опросы общественного мнения.
- Да и денег не приносит, спонсоры носы ворочают от нашего национального кана-ла.
- Хорошо бы чего-нибудь остренького! Рождаемость, что ли, падает.
- Падает не рождаемость, а цена на справки о чистоте родословной. Эти чинуши из комитета по спасению нации совсем обнаглели, думают лишь о себе. Берут на лапу направо и налево.
- Пусть звонит Председателю, все сведения о незаконнорожденных у него.
- Дай сигарету.
- Ты мне и так уже две должен.
- Заработаем, куплю тебе сразу пачку.
- Кажется, идет!

/Вбегает Комментатор. Возбужденно потирает руки./

КОММЕНТАТОР: - Я от самого! Сегодня работаем в ночь! - /Одному из асси-стентов/ - Срочно садись на телефон и обзвони всех потенциальных спонсоров. Надо по мак-симуму напичкать репортаж рекламой. По случаю праздника Председатель выделил нам два-дцать пять процентов от суммы.

/Команда вскочила, задвигалась/

ЧЛЕНЫ КОМАНДЫ КОММЕНТАТОРА: - Ура!! - /по очереди/
- Что снимаем?
- Неужели нашелся сумасшедший, у которого нет денег купить справку своему не-законнорожденному чаду?
- Не сумасшедший, а наш кормилец!

КОММЕНТАТОР: - Именно сумасшедший! Мы у него уже в четвертый раз за по-следние четыре года будем снимать! Но везет мужику! Все время выходит сухим из воды! Это можно будет очень хорошо подать! - /Репетирует перед зеркалом различные позы и выра-жения лица/

ЧЛЕНЫ КОМАНДЫ КОММЕНТАТОРА: - /по очереди/
- Дай сигарету.
- Эта уже четвертая.
- Не беспокойся, я отдам. Видишь, премиальные светят.
- У нас кофе есть?
- Выпили, но скоро будет.

АССИСТЕНТ: - /Кричит в телефонную трубку/ - Алло! Это завод по изготовле-нию национальной жевательной резинки? С кем я говорю? Национальное телевидение беспо-коит! Группа быстрого реагирования. Мы хотим предложить разместить вашу рекламу в ноч-ном прямом репортаже с места событий. Расценки льготные, вы у нас постоянные заказчики.

ОПЕРАТОР: - /Другому ассистенту, молоденькой девушке/ - Свет берем мини-мальный, все должно быть очень реально. Я думаю, что буду брать с нижней точки, разве что линзочку можно будет использовать. Чтобы у всех лица были деформированы. Как в триллере! Какой класс! Вот это будет настоящая работа! - /Как бы между прочим все время гладит ее ниже талии/ - Держись поближе ко мне и ты поймешь, что такое настоящее искусство!

КОММЕНТАТОР: - /Гримерше, что крутится возле него/ - Нужен трагический грим. Это хорошо действует на зрителя. Тут подтемни, эту прядь чуть ниже.

АССИСТЕНТ ЗА ТЕЛЕФОНОМ: - /кричит/ - Алло! Это завод по производству национальных презервативов? Это группа быстрого реагирования национального телеканала беспокоит! С кем я говорю? Мы хотим предложить вам уникальную возможность для разме-щения вашей рекламы в нашем ночном репортаже. Расценки льготные!

/Затемнение. Высвечивается небольшая комнатка без окон. Дочь в белом халатике, на голове белая косынка с красным крестом. Она возится возле сумки с медикаментами. Тут же вокруг несколько кукол. Говорит им назидательным тоном/

ДОЧЬ: - Когда вы вырастите, то тоже станете медсестрами, ведь у вас тоже могут быть маленькие дети, и их надо будет защищать от злых дядей. В доме должна быть аптечка. - /Показывает куклам/ - В аптечке обязательно должен быть бинт, йод, пластырь. - /Все показы-вает и складывает в сумку/ - Сегодня мне не до вас, так что ведите себя тихо. - /Надевает сум-ку с красным крестом через плечо и становиться совсем похожа на маленького доктора. Кри-чит./ - Мама, я готова!

/Затемнение. Высвечивается небольшое возвышение, на котором стоит Председа-тель. Рядом с ним барабан, использующийся для лотерейных розыгрышей. Над площадкой транспарант - "Комитет спасения нации". По бокам барабана флаги, возле каждого флага за-стыли полуобнаженные молодые дамы с автоматами в руках. Вокруг возвышения толпа./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /Опуская в барабан бумажку/ - Все? Больше нет желающих?

ИЗ ТОЛПЫ: - Все, давай крути!

(Сбоку, немного в стороне от толпы Комментатор со своей свитой.)

КОММЕНТАТОР: - Дамы и господа! Товарищи и соотечественники! Братья и се-стры! Вы смотрите наш национальный канал. В эфире группа быстрого реагирования! Пере-станьте на мгновение жевать ваши бутерброды (гамбургеры, лепешки, пиццу, пирожные, тос-ты и т.д.) с икрой. Именно сейчас, именно здесь в очередной раз история начинает свой зако-номерный процесс очищения нации! Кому-то из них – (кивает в сторону толпы/ - повезет, и он вытянет счастливый билетик, а вместе с ним и право принять участие в нашем ночном шоу "Он или ты!", а также звание героя нации!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Сейчас покрутим, посмотрим, кому сегодня повезет. - /Крутит барабан, вынимает бумажку, читает/ - Номер шесть!

/Из толпы выбирается низенький плотный крепыш с багровым лицом. Взбирается на возвышение к Председателю. Толпа свистит, орет, топает ногами, приветствуя его. Слышны реплики/

РЕПЛИКИ ТОЛПЫ: - /по очереди/
- Покажи ему!
- Если ты его сделаешь, то я тебя осчастливлю! - /женский голос/
- Отрежь ему вместе с носом еще кое-что!

/К Крепышу пробирается Комментатор. Толпа стихает./

КОММЕНТАТОР: - Тебе здорово повезло, красавчик! Как тебя зовут?

КРЕПЫШ: - Это неважно. Я рядовой представитель нашей нации, которому не без-различна ее чистота.

КОММЕНТАТОР: - Отлично, скромность всегда была отличительной чертой пред-ставителей нашей нации! Сейчас тебя видит вся наша национальная аудитория. Скажи ей пару ласковых слов.

КРЕПЫШ: - /вытирает вспотевшее лицо платком/ - Все будет нормально, ребята! Я вам обещаю! Больше ему не удастся плодить себе подобных!

КОММЕНТАТОР: - Какая экспрессия, какой темперамент, какая вера в себя и в идею! Это будет потрясающее зрелище! Мы тоже верим в тебя, и все же, ты в курсе, что эта семейка уже четвертый раз участвует в нашем захватывающем драматическом ночном шоу и пока им везет! Тебе не страшно? Ведь ты знаешь, что правило гласит, или ты, или он.

КРЕПЫШ: - До сих пор им просто фартило, но со мной у них этот номер не прой-дет! Да здравствует чистая нация!

ТОЛПА: - Ура!!!

/Затемнение/

ГОЛОС: - Рекламная пауза!

/Прожектора высвечивают на сцене могучего парня. Он держит в руках нечто. Пе-ред ним ведро./

ГОЛОС: - Многоразовые памперсы отечественного производства. Посмотрите, сколько жидкости он в состоянии вместить в себя!

/Парень начинает сжимать это нечто и в ведро струей бьет жидкость./

ГОЛОС: - Отжали и памперс вновь готов к использованию! Театр начинается с ве-шалки, а здоровье нации с многоразового памперса отечественного производства!

/Затемнение. Высвечивается Председатель и Крепыш возле барабана. Толпа уже ра-зошлась. Возле них лишь две полуобнаженные девушки с автоматами./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /Считает деньги и протягивает пачку Крепышу) - От комите-та спасения нации тебе полагается премия за риск. Вот аванс. Распишись в получении.

КРЕПЫШ: - Я иду на это не ради денег, а ради идеи!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - И правильно делаешь! Я горжусь тобой! – /целует его взасос/ - Запишу, что ты пожертвовал свой гонорар в пользу комитета. - /Сует деньги себе в карман./ - Мы все живем ради идеи! Но расписаться все равно надо, это святое. Отчетность перед нацией - прежде всего. - /Обращается к караулу/ - Поцелуйте от всей души нашего национального ге-роя.

/Девушки целуют обалдевшего Крепыша. Причем это происходит как отработанная церемония, что-то вроде смены почетного караула у мавзолея./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /Девушкам/ - Ну хватит, хватит, не увлекайтесь. - /Крепышу/ - Ну что, герой, правила ты знаешь? Или дать почитать инструкцию? - /Протягивает ему боль-шую красную папку/

КРЕПЫШ: - Да нет, не надо, я все давно уже наизусть выучил.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Тогда распишись, что с тобой провели инструктаж. И запомни, начнешь хоть на секунду раньше, я сам тебя пристрелю.

КРЕПЫШ: - Я уважаю конституцию.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Но если не успеешь выполнить свой национальный долг за шесть отведенных на эту процедуру часов или продлишь ее хоть на мгновение, будет то же самое. А сейчас выбирай оружие. - /Становится перед ним/ - Все, что ты на мне видишь, к тво-им услугам. Кроме чемоданчика с ядерной кнопкой, разумеется. Извини, недавно подписал международный договор о нераспространении.

КРЕПЫШ: - Достаточно будет шмайстера - / Калашникова, Узи и т.д./ - Испытан-ное оружие. - /Снимает с плеча Председателя немецкий шмайстер времен Второй мировой/ - И вообще. Я старый вояка, мне на этого носатого - /черного, желтого, белого, кудрявого, косо-глазого и т. д./ - дохлого интеллигентика хватит и получаса.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Не говори гоп, пока не перепрыгнешь. Он уже дважды выхо-дил сухим из воды. Смотри, не освободи место под солнцем для его щенка.

КРЕПЫШ: - Этого не будет!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - И торопиться не надо. Дай народу зрелище. Если ты шлеп-нешь его сразу, какое же это шоу получиться? Надо все делать вовремя. Ты кино про войну смотришь?

КРЕПЫШ: - Смотрю.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Так вот там всегда все в конце происходит. Кому надо, уми-рает только в финале. Сам подумай, если бы сразу, в начале фильма убивали, про что даль-ше показывать? А ты ведь за билет деньги платил.

КРЕПЫШ: - Ну...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Что ну? Представь, ты заплатил, а тебе пять минут показали, всех кого положено, перестреляли и до свидания. Чтобы ты сделал?

КРЕПЫШ: - /возмущенно/ - Да я бы всем там челюсти повыворачивал за такие шутки!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Вот, видишь. Поэтому не торопись, а то и нам всем тогда на-род челюсти повыворачивает. Не посмотрит, что ты национальный герой, а я председатель на-ционального комитета по спасению нации. Народ надо уважать, герой.

/Затемнение./

ГОЛОС: - Рекламная пауза!

/На сцене высвечиваются две девушки и парень. У парня в руках большой презер-ватив. У девушек по ведру с водой./

ГОЛОС: - Национальные многоразовые презервативы кроме своего прямого назна-чения удобны в повседневной жизни и тем, что могут быть использованы как резервуары для хранения питьевой воды.

/Девушки начинают выливать из ведер воду в презерватив./

ГОЛОС: - Посмотрите, насколько они прочны и сколько воды в них вмещается. Незаменимый предмет в вашем хозяйстве! Приобретайте в аптеках национальные презервати-вы многоразового пользования!

/Затемнение. Свет в зрительном зале. По проходу бежит Муж с большой сумкой. Вслед за ним бегут представители прессы. Среди них и Комментатор. У многих в руках дик-тофоны, фотоаппараты. Мелькают фотовспышки. Где-то ближе к авансцене они его настига-ют. Слышны реплики./

ПРЕДСТАВИТЕЛИ ПРЕССЫ: - /по очереди/
- Вам не страшно?
- Который раз вам приходиться участвовать в защите на право существовать ваше-му ребенку?
- С какого расстояния вы попадаете из пистолета в пивную бутылку?
- У вас нет денег, чтобы заплатить за справку о чистоте крови или вы делаете это из принципа?
- Какую сумму вы получите в результате выигрыша?
- Гарантирует ли национальный комитет по спасению нации ремонт вашей кварти-ры?
- Сколько детей вы планируете завести?
- Пользуетесь ли вы национальными презервативами?
- Вы любите секс без ограничений ради удовольствия или это способ заработать на жизнь?

/Муж заслоняется от них сумкой, потом ему удается вырваться из кольца. Он броса-ется к лестничной площадке. Свет в зале гаснет, представители прессы из зала ретируются, а высвечивается лестничная площадка. На ней уже дожидается своего противника Крепыш в ок-ружении болельщиков. Впрочем, это могут быть та же свита, что сопровождала Председателя. На Крепыше защитный комбинезон, рукава за- сучены по локоть, в руках шмайстер. Он встре-чает появление Мужа репликой./

КРЕПЫШ: - Эй, носатый, - /черный, белый, желтый, кудрявый, косоглазый и т.д./ - береги силы, я не люблю охотиться на дохлятину!

/Болельщики смеются. Муж останавливается и в страхе смотрит на шмайстер./

КРЕПЫШ: - Или ты способен только делать младенцев с носами?

/Болельщики смеются/

МУЖ: - Вы не имеете права! Еще не время! Вы не имеете права начинать раньше установленного срока! Это не конституционно!

КРЕПЫШ: - /Под хохот болельщиков/ - Смотрите, он от страха наложил в штаны! Да не бойся, дурачок, я не собираюсь портить себе и людям ночную забаву. Иди к своей пы-шечке, никто тебя не тронет. Передай ей мой пламенный привет. Пусть готовится тоже. Она в моем вкусе. Скажи, что я сделаю ей ребенка с чистой родословной.

/Муж пробирается сквозь них с каменным лицом, но перед тем, как скрыться за дверью, кричит/

МУЖ: - Вы специально испортили лифт! Это не по правилам! Я буду жаловаться!

КРЕПЫШ: - Пожалуйста, если доживешь до шести часов утра!

/Хохот. Затемнение. Высвечивается прихожая. Муж с сумкой и Жена./

ЖЕНА: - /Берет из рук Мужа сумку/ - Не обращая на этот сброд внимания. Будь спокоен.

МУЖ: - Пришлось подниматься пешком. Эти сволочи отключили лифт!

ЖЕНА: - Сколько у нас осталось времени?

МУЖ: - /Смотрит на часы/ - Четыре часа.

/Затемнение. Высвечивается комната на телецентре. Вся бригада Комментатора во главе с ним стоят в строю. Вдоль строя ходит Председатель./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - У вас четыре часа. Надо устроить народу праздник. Если на-род будет доволен зрелищем, можно не обращать внимания на зарубежную прессу.

КОММЕНТАТОР: - Сделаем. У нас все готово. И есть прекрасная идея. Сейчас те-плые ночи. Я думаю поставить кресла рядом с домом, где смогут сидеть зрители. И большой экран. Атмосфера присутствия. Идет распродажа билетов. Кстати, уходят нарасхват. Наш на-род любит зрелища. Могу вкратце рассказать, как это будет подаваться в эфире. Прямое включение за полчаса до начала. Звучит национальный гимн, за ним идет рекламный блок, потом выдержки из конституции, опять рекламный блок, затем положительный портрет наше-го будущего национального героя, вновь рекламный блок...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - /останавливает его жестом/ - Довольно! Меня не интересуют подробности. Если будет плохо и скучно, сам знаешь, что со всеми вами будет.

/Затемнение. Высвечивается прихожая. Муж и Жена двигают большой шкаф, чтобы перекрыть им входную дверь./

МУЖ: - Сюда он не сунется.

ЖЕНА: - Помни, что окно в спальной комнате рядом с пожарной лестницей.

МУЖ: - Знаю. Зато кухня наша. До кухни ему не добраться.

ЖЕНА: - А в большой комнате окно рядом с дождевой трубой. По ней легко доб-раться с крыши до окна.

МУЖ: - Тогда я устроюсь тут, посреди, чтобы видеть оба окна.

ЖЕНА: - Ты у меня умница! - /Целует его/ - Не забудь надеть очки, когда все нач-нется, а то ты вечно их теряешь.

/Затемнение. Свет в зале. Появляется Комментатор со своей командой. Двигается в сторону сцены, к прихожей. Он раздает команды, жестикулируя./

КОММЕНТАТОР: - После каждых двух выстрелов мы делаем в эфире перерыв для блока рекламы.

АССИСТЕНТ: - /Записывая/ - А главные действующие лица нашего шоу в курсе этого?

КОММЕНТАТОР: - Пока нет, но сейчас узнают. - /Оператору/ - Что у тебя?

ОПЕРАТОР: - Я поставлю одну стационарную камеру здесь, - /показывает/ - здесь вторую и вон там третью. Сам буду в комнате, чтобы снимать крупные планы. Могут быть проблемы со светом.

КОММЕНТАТОР: - Никаких проблем! Если мы сорвем эфир, знаешь, что с нами будет? Картинка должна быть как в Голливуде! Смотри, сколько зрителей собралось. - /Обводит руками зал./ - А ведь они отдали за билет свои кровные! Я буду с тобой в гуще собы-тий. Чаще бери меня в профиль, говорят, что я в профиль похож на нашего председателя в мо-лодости. - /Ассистенту/ - Приготовьте нам два бронежилета. - /Оператору/ - На всякий случай. Говорят, что береженного бог бережет.

/Поднимаются на сцену, место лестничной площадки. Свет в зале гаснет, высвечи-вается площадка и прихожая. Муж и Жена еще не успели задвинуть до конца шкаф. Их рабо-ту прерывает звонок дверь. Они испуганно замирают. Но Комментатор упрямо жмет на кноп-ку звон- ка./

МУЖ: - Который час?

ЖЕНА: - Еще не время.

МУЖ: - Кто там? Предупреждаю, что до начала еще два часа, и вы ответите по за-кону, если начнете раньше!

КОММЕНТАТОР: - /Из-за дверей/ - Национальная пресса! Группа быстрого реаги-рования нашего национального телеканала! Прошу открыть дверь, нам необходимо осмотреть место съемок!

МУЖ: - /вопросительно смотрит на жену/ - Что будем делать?

ЖЕНА: - Придется открыть, они не отстанут все равно.

МУЖ: - А если это не они?

ЖЕНА: - Открывай, это они. Ты думаешь, что они откажутся от возможности за-работать на нас? Пусть смотрят. Зато мы можем быть уверены, что в их присутствии раньше времени ничего не начнется.

/Муж отпирает многочисленные запоры. Комментатор входит в прихожую, команда за ним. На Мужа и Жену они не обращают никакого внимания, словно их тут нет. Свет по всей сцене./

КОММЕНТАТОР: - Отлично, отлично. - /Оператору/ - Вот здесь, пожалуй, самое лучшее место для меня. Не забудь про профиль. - /Наконец обращает внимание на Мужа и Жену, которые ходят за ним/ - Да, кстати, где можно будет устроить гримерочку? Есть у вас изолированное помещение? - /Входит в комнатку, где находятся дети/ - О, именно то, что нам надо! - /Подходит к детской коляске) - Ага, это и есть тот предмет, ради которого все затева-ется?

ЖЕНА: - Это не предмет, а ребенок!

КОММЕНТАТОР: - Ошибаетесь, уважаемая. Пока он всего лишь предмет. А вот когда он получит права гражданина нашего государства, тогда он и перейдет в категорию ре-бенка. – (Ассистенту/ - Кстати, запиши, неплохо для начала! Надо потом продать эту цитату Председателю для его новой утренней радиопластинки. Мне поручено собрать для нее необ-ходимый материал.

/Команда аплодирует/

КОММЕНТАТОР: - Пока не надо, все аплодисменты потом. – (Замечает Дочь в костюме медсестры/ - О, да у вас вся семья принимает участие в нашем шоу! Похвально. - /Оператору/ - Камера в порядке?

ОПЕРАТОР: - Конечно.

КОММЕНТАТОР: - Ну, тогда сними, как я даю ей автограф. Дети в кадре - это всегда так романтично и убедительно. Поднимает положительный имидж. Наш национальный телезритель обожает такие нюансы. Вспомни, что все великие в прошлом обязательно фото-графировались на фоне детей. - /Дочери/ - Подойди ко мне ближе, деточка.

МУЖ: - Не смейте использовать моего ребенка в своих корыстных целях!

КОММЕНТАТОР: - /Удивленно/ - Голубчик, вы что, забыли, что все, что тут на-ходится, в том числе и вы со своими неполноценными детьми, часть нашего ночного шоу и обязаны выполнять все мои требования. Это входит в часть процедуры. Не забывайте, что как раз не я, а вы уже в который раз используете своих детей в корыстных целях. Я лишь помогаю вам в силу своих возможностей продаться нашей национальной публике как можно дороже. Возможно, что фрагмент с моим автографом заставит какого-нибудь спонсора прокрутить свой рекламный ролик, например с многоразовыми национальными памперсами, лишний раз. И вам перепадет с этого процент. - /Оператору/ - Приступай.

МУЖ: - /Бросается к нему/ - Вон из моего дома!

/Мужа отталкивает один из ассистентов, тот падает и роняет на пол очки./

ЖЕНА: - Очки! Они разбились! У тебя же нет запасных! – (Выводит его из комна-ты/)

КОММЕНТАТОР: - /В камеру и одновременно на зал/ - Несмотря на напряжен-ную атмосферу ожидания в этом доме, где с минуты на минуту могут загреметь выстрелы, я не смог отказать этой маленькой гражданке нашего демократического государства, получив-шей когда-то право на существование именно в результате такой же процедуры, которую мы все с нетерпением ждем, в небольшой детской радости, в кусочке маленького счастья, в сво-ем автографе. Она не виновата в том, что родилась с не той родословной, но наша конститу-ция подарила ей право на существование и поэтому она имеет такое же право иметь в своем детском блокнотике мой автограф, как и те дети, у кого родословная чиста. Надеюсь, что мои телепоклонники не осудят меня за этот великодушный жест.

ОПЕРАТОР: - Снято!

/Команда аплодирует/

МУЖ: - /Жене в другой комнате/ - Какой цинизм!

КОММЕНТАТОР: - /Команде/ - Кстати, вот оно, подтверждение того, что чистота родословной играет определенную роль на восприятие настоящего высокого искусства. Де-вочка наполовину чиста и поэтому ей хочется иметь мой автограф, а ее папа в истерике. А по-чему? Потому что ему со своей сомнительной родословной этого не понять! Да, за чистоту на-ции нам еще долго придется бороться! – (Ассистенту/ - Запиши, кстати, и эту фразу, неплохо сказал, да? Надо будет и эту цитату продать потом Председателю.

/Команда аплодирует. Затемнение./

ГОЛОС: - Рекламная пауза!

/На сцене высвечивается молодая пара. Он держит в руках ведерко и нечто, а она сверток с младенцем./

ОНА: - У нас с мужем бывали иногда такие ночи, когда мы не могли спать спокой-но.

ОН: - Но с тех пор, как мы узнали о существовании наших многоразовых нацио-нальных семейных памперсов, все наши проблемы исчезли сами по себе.

ОНА: - Оказывается, это многоразовое чудо, наши национальные семейные пампер-сы, могут быть использованы не только нашим малюткой, но и его родителями.

ОН: - Убедитесь сами.

/Он выжимает это нечто и из него льется жидкость в ведерко./

ОНА: - Видите, сколько он может впитывать в себя жидкости? Нашего националь-ного многоразового памперса вполне хватает и на маму, и на папу, и на ребенка.

ОН: - После того, как памперсом попользовалась вся семья, я его выжимаю и он вновь годен к употреблению.

/Затемнение. В темноте слышен бой часов. Двенадцать ударов. Среди темного про-странства сцены высвечены лишь пятачки, на которых затаились действующие лица.
Жена возле детской коляски, покачивает ее одной рукой, а другой прижимает к себе Дочь и сына.
Муж, судорожно сжавший в руке пистолет.
Комментатор с Оператором. Изображают какую-то беззвучную пантомиму, отобра-жающую момент съемок происходящего./

ЖЕНА: - Милый, как ты там? Тебе видно что-нибудь без очков?

МУЖ: - Не отвлекай меня!

/И сразу же резкий звон разбитого стекла. Медленно высвечивается оконная рама, в которой виден на фоне прожектора, исполняющего функцию полной луны, силуэт Крепыша с автоматом. Он раскачивается на этой оконной раме, как на качелях./

КРЕПЫШ: - Эй, это я пришел! Принимай гостя!

/Автоматная очередь, смешанная со звуками бьющейся посуды./

МУЖ: - /Кричит тонким голосом/ - Аааааа! - /Стреляет в сторону Крепыша два раза./

КРЕПЫШ: - Минус два в мою пользу!

/Тишина. В этой паузе продолжается пантомима Комментатора и Оператора. Кре-пыш спрыгивает с оконной рамы и исчезает в темноте. У Комментатора прорывается звук./

КОММЕНТАТОР: - Какое напряжение, господа, какая экспрессия поединка. Столкнулись лед и пламень, вода и камень! Не поверите, но у меня весь лоб покрылся холод-ным потом! А под этим холодным потом рождаются различные исторические аналогии, при-сущие происходящему моменту. Уверен, что и вы сейчас переживаете нечто подобное. Я так переживаю за нашего национального героя! А сейчас в нашем репортаже небольшой перерыв, который мы отдаем полностью нашим спонсорам, благодаря которым мы имеем удовольствие на нем присутствовать, пусть и незримо. Вы можете со спокойной совестью сжевать бутер-бродик с копченой лососиной, - /пиццу, гамбургер, чизбургер, лепешку, сэндвич и т.д./ - за-пить его бокалом хорошего вина – (пива, сока, кислого молока, кефира и т.д./

/Звук пропадает, а пантомима Комментатора и Оператора продолжается./

ЖЕНА: - Милый, ты жив?

МУЖ: - Не отвлекай меня!

СЫН: - Мама, я хочу какать!

ЖЕНА: - Не отвлекай меня! Не надо было есть виноград за всех. Терпи! - /Дочери/ - Дай ему горшок.

ДОЧЬ: - Мама, не отвлекай меня, я должна быть готова помочь папе. Пусть сам возьмет. Опять будет пахнуть, как в туалете!

ГОЛОС: - Внимание, рекламный блок закончился, вы в прямом эфире.

/Из темноты появляется силуэт Крепыша. Он дает опять очередь из автомата, сопро-вождаемый звоном бьющегося стекла и издает вопль./

КРЕПЫШ: - Эй, дохлятина, повернись ко мне в профиль, я тебе подровняю нос!

МУЖ: - Аааааа! - /Стреляет в его сторону два раза./

КРЕПЫШ: - Четыре ноль в мою пользу, кретин! Пусть твоя женушка примет ван-ну, скоро она останется вдовой, и я с ней познакомлюсь поближе. Мы с ней славно потрудимся на нацию! Наделаем детей с чистой родословной! Нации нужны настоящие мужики! - /Смеясь, исчезает в темноте./

ЖЕНА: - Милый, все нормально?

МУЖ: - Не мешай мне слушать!

СЫН: - Мама, я покакал, вытри мне попу.

ЖЕНА: - Не мешай мне слушать папу! - /Дочери/ - Вытри ему попу.

ДОЧЬ: - Пусть сам вытирает. Фу, как воняет!

/В немую пантомиму Комментатора и Оператора врывается звук/

КОММЕНТАТОР: - Напряжение нарастает! В эти минуты вся нация затаила дыха-ние! Осталось совсем немного времени до финала нашего захватывающего шоу! Мы опять де-лаем небольшой перерыв, чтобы вы, уважаемые зрители, смогли перевести дух и съесть по очередному бутерброду, на этот раз с ветчиной. - /пицце, гамбургеру, лепешке, блинчику, сэн-двичу и т.д./ - Не забывайте, кому мы обязаны таким зрелищем, нашим спонсорам, оплатив-шим все расходы и разместившим в прямом эфире свою рекламу! Да здравствуют нацио-нальная жевательная резинка, национальные многоразовые семейные памперсы и презервати-вы, да здравствует национальный комитет по спасению нации, его Председатель и наш нацио-нальный герой, который ведет сейчас смертельный поединок за чистоту нации! Все мужчины хотят быть похожи на него, все женщины от него без ума!

ОПЕРАТОР: - Есть, снято!

КОММЕНТАТОР: - Ну, как я сказал?

ОПЕРАТОР: - Гениально!

КОММЕНТАТОР: - Уверен, что рейтинг нашего национального телеканала после этого шоу резко подскочит резко вверх.

ОПЕРАТОР: - Несомненно.

КОММЕНТАТОР: - Ты ничего не чувствуешь? - /Принюхивается/

ОПЕРАТОР: - Нет, а что?

КОММЕНТАТОР: - Ужасный запах!

ОПЕРАТОР: - У меня хронический насморк.

КОММЕНТАТОР: - Надо было взять еще кроме бронежилетов по противогазу. На войне как на войне. Противогаз придал бы мне более мужественный вид. Но ничего, осталось совсем немного. Еще один рекламный блок и он его сделает. Мы договорились, что развязка должна наступить только после рекламы.

ЖЕНА: - /Одевает сынишке штаны/ - Эх, горе ты мое. Куда теперь девать вот это богатство? - /Поднимает с пола горшок/

ДОЧЬ: - Сейчас рекламная пауза, поэтому можно пойти и вылить все, чтобы не во-няло, в туалет.

ЖЕНА: - Действительно. - /Она выходит из комнатки, в которой прячется, проходит мимо Комментатора./

КОММЕНТАТОР: - /Зажимает нос двумя пальцами и говорит ей так/ - Что это у вас там? Дышать невозможно!

ЖЕНА: - Подарок нации от моего среднего незаконнорожденного.

КОММЕНТАТОР: - Куда вы пошли, через пять секунд кончается рекламный блок!

ЖЕНА: - Ничего, успею.

ГОЛОС: - Внимание, рекламный блок закончился, вы в прямом эфире.

/Комментатор смотрит вслед Жене и хватается за голову. Из темноты возникает си-луэт Крепыша./

МУЖ: - /Видит Жену/ - Что ты тут делаешь?

ЖЕНА: - Не беспокойся, сейчас рекламная пауза. Наш средненький опять обкакал-ся. Милый, может тебе принести кофе?

МУЖ: - Какое кофе! Ты с ума сошла! У меня осталось всего два патрона!

ЖЕНА: - Этого достаточно, милый. Главное, чтобы ты успокоился и держал себя в руках. Я все же принесу тебе кофе.

МУЖ: - /Замечает Крепыша, который подошел совсем близко/ - Иди отсюда, рек-ламная пауза уже закончилась! Он в тебя попадет!

КРЕПЫШ: - /Жене/ - О, какая встреча! А ты действительно ничего пышечка! - /Мужу/ - Ну что, у тебя неплохой шанс меня продырявить, смотри, какая мишень. Давай, стре-ляй! Но только учти, если опять промахнешься, тебе кранты!

МУЖ: - Аааааа! - /Вскакивает с пола, на котором до сих пор сидел и стреляет в его сторону два раза/

КРЕПЫШ: - /Смеется/ - Кретин, шесть ноль в мою пользу! Ты даже с такого рас-стояния умудрился промахнутся! Таким как ты нет места рядом со мной! - /Передергивает за-твор/ - Покойничек!

ЖЕНА: - Зато я не промахнусь. - /Спокойно выливает содержимое горшка на голо-ву Крепыша, который подошел совсем близко к ним./

/Пауза, во время которой Крепыш, выронив из рук автомат, издает какие-то звуки широко разинутым ртом. Все его лицо в жидкой коричневой массе./

ЖЕНА: - /Обнимает Мужа./ - Пойдем, дорогой, мы опять победили. - /Уводит его за собой в темноту./

/К Крепышу выходят растерянные Комментатор и Оператор./

КОММЕНТАТОР: - /Хватается за голову/ - Полный пи...конец! Да выключи ты ка-меру, мы же в прямом эфире! Надо успеть выдать всю оставшуюся рекламу, чтобы не возвра-щать деньги! - /Кричит/ - Рекламная пауза!

/Затемнение. Высвечивается молодой человек. В руке у него огромная котлета./

ГОЛОС: - Хлебные котлеты "Национальная диета!"
О народном аппетите государство заботится!
Чем больше ешь, тем больше хочется!

/Затемнение. Высвечивается вновь Крепыш, Комментатор, Оператор и появивший-ся Председатель./

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ну и запах! Герой! - /Брезгливо ткнул Крепыша носком сапо-га/ - Я его за полчаса, я такой, я сякой!...Эх, такую идею обо... – (Оператору) - Камера выклю-чена?

ОПЕРАТОР: - Давно уже.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - ...загубили! Ты то морду свою отмоешь, а вот идею уже не от-мыть.

КОММЕНТАТОР: - Придумаем новую!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - А деньги? Новая идея - это новый комитет, новая конститу-ция, новое всенародное голосование, новая пластинка, в конце концов.

КОММЕНТАТОР: - А спонсоры? Помогут.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - А общественное мнение?

КОММЕНТАТОР: - А четвертая власть, которую мы с ним представляем, забыли? - /Приобнял оператора за плечи/ - Общественное мнение создаем мы. К тому же, откровенно говоря, старая пластинка все равно уже была заезжена.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: - Ну, ну, давай, дерзай. Сам знаешь, что кроме меня вы никому не нужны будете. Придет новый председатель, приведет новую команду. Мы сейчас все, как и он, в полном дерьме. Надо срочно отмываться.

/Затемнение. В темноте звучат шесть сигналов. Высвечивается фрагмент квартиры. Возле коробки радио на стене Жена в ночной рубашке. Рядом Муж в больших трусах./

МУЖ: - Ты зачем выключила радио? Нас могут обвинить в отсутствии националь-ного патриотизма!

ЖЕНА: - /Ласково/ - Дурачок, какой может быть патриотизм в такую рань! Я хочу спать. Тем более что эту пластинку, которую они каждое утро крутят по нашим просьбам, давно все уже выучили наизусть. К тому же она вся заезжена и постоянно заедает.

МУЖ: - Но говорят, что есть уже новая! С новым содержанием.

ЖЕНА: - Перестань паниковать. Пойдем лучше в постель. – /Целует его/ - Ты зна-ешь, милый, а я, кажется опять... - /Смеется, поглаживая живот/

/Затемнение./

ГОЛОС: - Господа, после ваших горячих и бурных аплодисментов вас будут рады обслужить в нашей театральной гардеробной. Не забывайте, что в нашем театре есть кроме сцены и вешалки еще и буфет! Национальные герои, кандидаты в национальные герои и те, кто имеет справки о чистоте родословной, обслуживаются вне очереди.

/Свет в зале/



Тел. + 375 029 77-01-654.

Иванов Павел         E-mail









Посмотреть другие страницы :
| 905 | | 904 | | 903 | | 902 | | 901 | | 900 | | 899 | | 898 | | 897 | | 896 | | 895 | | 894 | | 893 | | 892 | | 891 | | 890 | | 889 | | 888 | | 887 | | 886 | | 885 | | 884 | | 883 | | 882 | | 881 | | 880 | | 879 | | 878 | | 877 | | 876 | | 875 | | 874 | | 873 | | 872 | | 871 | | 870 | | 869 | | 868 | | 867 | | 866 | | 865 | | 864 | | 863 | | 862 | | 861 | | 860 | | 859 | | 858 | | 857 | | 856 | | 855 | | 854 | | 853 | | 852 | | 851 | | 850 | | 849 | | 848 | | 847 | | 846 | | 845 | | 844 | | 843 | | 842 | | 841 | | 840 | | 839 | | 838 | | 837 | | 836 | | 835 | | 834 | | 833 | | 832 | | 831 | | 830 | | 829 | | 828 | | 827 | | 826 | | 825 | | 824 | | 823 | | 822 | | 821 | | 820 | | 819 | | 818 | | 817 | | 816 | | 815 | | 814 | | 813 | | 812 | | 811 | | 810 | | 809 | | 808 | | 807 | | 806 | | 805 | | 804 | | 803 | | 802 | | 801 | | 800 | | 799 | | 798 | | 797 | | 796 | | 795 | | 794 | | 793 | | 792 | | 791 | | 790 | | 789 | | 788 | | 787 | | 786 | | 785 | | 784 | | 783 | | 782 | | 781 | | 780 | | 779 | | 778 | | 777 | | 776 | | 775 | | 774 | | 773 | | 772 | | 771 | | 770 | | 769 | | 768 | | 767 | | 766 | | 765 | | 764 | | 763 | | 762 | | 761 | | 760 | | 759 | | 758 | | 757 | | 756 | | 755 | | 754 | | 753 | | 752 | | 751 | | 750 | | 749 | | 748 | | 747 | | 746 | | 745 | | 744 | | 743 | | 742 | | 741 | | 740 | | 739 | | 738 | | 737 | | 736 | | 735 | | 734 | | 733 | | 732 | | 731 | | 730 | | 729 | | 728 | | 727 | | 726 | | 725 | | 724 | | 723 | | 722 | | 721 | | 720 | | 719 | | 718 | | 717 | | 716 | | 715 | | 714 | | 713 | | 712 | | 711 | | 710 | | 709 | | 708 | | 707 | | 706 | | 705 | | 704 | | 703 | | 702 | | 701 | | 700 | | 699 | | 698 | | 697 | | 696 | | 695 | | 694 | | 693 | | 692 | | 691 | | 690 | | 689 | | 688 | | 687 | | 686 | | 685 | | 684 | | 683 | | 682 | | 681 | | 680 | | 679 | | 678 | | 677 | | 676 | | 675 | | 674 | | 673 | | 672 | | 671 | | 670 | | 669 | | 668 | | 667 | | 666 | | 665 | | 664 | | 663 | | 662 | | 661 | | 660 | | 659 | | 658 | | 657 | | 656 | | 655 | | 654 | | 653 | | 652 | | 651 | | 650 | | 649 | | 648 | | 647 | | 646 | | 645 | | 644 | | 643 | | 642 | | 641 | | 640 | | 639 | | 638 | | 637 | | 636 | | 635 | | 634 | | 633 | | 632 | | 631 | | 630 | | 629 | | 628 | | 627 | | 626 | | 625 | | 624 | | 623 | | 622 | | 621 | | 620 | | 619 | | 618 | | 617 | | 616 | | 615 | | 614 | | 613 | | 612 | | 611 | | 610 | | 609 | | 608 | | 607 | | 606 | | 605 | | 604 | | 603 | | 602 | | 601 | | 600 | | 599 | | 598 | | 597 | | 596 | | 595 | | 594 | | 593 | | 592 | | 591 | | 590 | | 589 | | 588 | | 587 | | 586 | | 585 | | 584 | | 583 | | 582 | | 581 | | 580 | | 579 | | 578 | | 577 | | 576 | | 575 | | 574 | | 573 | | 572 | | 571 | | 570 | | 569 | | 568 | | 567 | | 566 | | 565 | | 564 | | 563 | | 562 | | 561 | | 560 | | 559 | | 558 | | 557 | | 556 | | 555 | | 554 | | 553 | | 552 | | 551 | | 550 | | 549 | | 548 | | 547 | | 546 | | 545 | | 544 | | 543 | | 542 | | 541 | | 540 | | 539 | | 538 | | 537 | | 536 | | 535 | | 534 | | 533 | | 532 | | 531 | | 530 | | 529 | | 528 | | 527 | | 526 | | 525 | | 524 | | 523 | | 522 | | 521 | | 520 | | 519 | | 518 | | 517 | | 516 | | 515 | | 514 | | 513 | | 512 | | 511 | | 510 | | 509 | | 508 | | 507 | | 506 | | 505 | | 504 | | 503 | | 502 | | 501 | | 500 | | 499 | | 498 | | 497 | | 496 | | 495 | | 494 | | 493 | | 492 | | 491 | | 490 | | 489 | | 488 | | 487 | | 486 | | 485 | | 484 | | 483 | | 482 | | 481 | | 480 | | 479 | | 478 | | 477 | | 476 | | 475 | | 474 | | 473 | | 472 | | 471 | | 470 | | 469 | | 468 | | 467 | | 466 | | 465 | | 464 | | 463 | | 462 | | 461 | | 460 | | 459 | | 458 | | 457 | | 456 | | 455 | | 454 | | 453 | | 452 | | 451 | | 450 | | 449 | | 448 | | 447 | | 446 | | 445 | | 444 | | 443 | | 442 | | 441 | | 440 | | 439 | | 438 | | 437 | | 436 | | 435 | | 434 | | 433 | | 432 | | 431 | | 430 | | 429 | | 428 | | 427 | | 426 | | 425 | | 424 | | 423 | | 422 | | 421 | | 420 | | 419 | | 418 | | 417 | | 416 | | 415 | | 414 | | 413 | | 412 | | 411 | | 410 | | 409 | | 408 | | 407 | | 406 | | 405 | | 404 | | 403 | | 402 | | 401 | | 400 | | 399 | | 398 | | 397 | | 396 | | 395 | | 394 | | 393 | | 392 | | 391 | | 390 | | 389 | | 388 | | 387 | | 386 | | 385 | | 384 | | 383 | | 382 | | 381 | | 380 | | 379 | | 378 | | 377 | | 376 | | 375 | | 374 | | 373 | | 372 | | 371 | | 370 | | 369 | | 368 | | 367 | | 366 | | 365 | | 364 | | 363 | | 362 | | 361 | | 360 | | 359 | | 358 | | 357 | | 356 | | 355 | | 354 | | 353 | | 352 | | 351 | | 350 | | 349 | | 348 | | 347 | | 346 | | 345 | | 344 | | 343 | | 342 | | 341 | | 340 | | 339 | | 338 | | 337 | | 336 | | 335 | | 334 | | 333 | | 332 | | 331 | | 330 | | 329 | | 328 | | 327 | | 326 | | 325 | | 324 | | 323 | | 322 | | 321 | | 320 | | 319 | | 318 | | 317 | | 316 | | 315 | | 314 | | 313 | | 312 | | 311 | | 310 | | 309 | | 308 | | 307 | | 306 | | 305 | | 304 | | 303 | | 302 | | 301 | | 300 | | 299 | | 298 | | 297 | | 296 | | 295 | | 294 | | 293 | | 292 | | 291 | | 290 | | 289 | | 288 | | 287 | | 286 | | 285 | | 284 | | 283 | | 282 | | 281 | | 280 | | 279 | | 278 | | 277 | | 276 | | 275 | | 274 | | 273 | | 272 | | 271 | | 270 | | 269 | | 268 | | 267 | | 266 | | 265 | | 264 | | 263 | | 262 | | 261 | | 260 | | 259 | | 258 | | 257 | | 256 | | 255 | | 254 | | 253 | | 252 | | 251 | | 250 | | 249 | | 248 | | 247 | | 246 | | 245 | | 244 | | 243 | | 242 | | 241 | | 240 | | 239 | | 238 | | 237 | | 236 | | 235 | | 234 | | 233 | | 232 | | 231 | | 230 | | 229 | | 228 | | 227 | | 226 | | 225 | | 224 | | 223 | | 222 | | 221 | | 220 | | 219 | | 218 | | 217 | | 216 | | 215 | | 214 | | 213 | | 212 | | 211 | | 210 | | 209 | | 208 | | 207 | | 206 | | 205 | | 204 | | 203 | | 202 | | 201 | | 200 | | 199 | | 198 | | 197 | | 196 | | 195 | | 194 | | 193 | | 192 | | 191 | | 190 | | 189 | | 188 | | 187 | | 186 | | 185 | | 184 | | 183 | | 182 | | 181 | | 180 | | 179 | | 178 | | 177 | | 176 | | 175 | | 174 | | 173 | | 172 | | 171 | | 170 | | 169 | | 168 | | 167 | | 166 | | 165 | | 164 | | 163 | | 162 | | 161 | | 160 | | 159 | | 158 | | 157 | | 156 | | 155 | | 154 | | 153 | | 152 | | 151 | | 150 | | 149 | | 148 | | 147 | | 146 | | 145 | | 144 | | 143 | | 142 | | 141 | | 140 | | 139 | | 138 | | 137 | | 136 | | 135 | | 134 | | 133 | | 132 | | 131 | | 130 | | 129 | | 128 | | 127 | | 126 | | 125 | | 124 | | 123 | | 122 | | 121 | | 120 | | 119 | | 118 | | 117 | | 116 | | 115 | | 114 | | 113 | | 112 | | 111 | | 110 | | 109 | | 108 | | 107 | | 106 | | 105 | | 104 | | 103 | | 102 | | 101 | | 100 | | 99 | | 98 | | 97 | | 96 | | 95 | | 94 | | 93 | | 92 | | 91 | | 90 | | 89 | | 88 | | 87 | | 86 | | 85 | | 84 | | 83 | | 82 | | 81 | | 80 | | 79 | | 78 | | 77 | | 76 | | 75 | | 74 | | 73 | | 72 | | 71 | | 70 | | 69 | | 68 | | 66 | | 65 | | 64 | | 63 | | 62 | | 61 | | 60 | | 59 | | 58 | | 57 | | 56 | | 55 | | 54 | | 53 | | 52 | | 51 | | 50 | | 49 | | 48 | | 47 | | 46 | | 45 | | 44 | | 43 | | 42 | | 41 | | 40 | | 39 | | 38 | | 37 | | 36 | | 35 | | 34 | | 33 | | 32 | | 31 | | 30 | | 29 | | 28 | | 27 | | 26 | | 25 | | 24 | | 23 | | 22 | | 21 | | 20 | | 19 | | 18 | | 17 | | 16 | | 15 | | 14 | | 13 | | 12 | | 11 | | 10 | | 9 | | 8 | | 7 | | 6 | | 5 | | 4 | | 3 |

^ Наверх




Авторы Обсуждения Альбомы Ссылки О проекте
Программирование
Hosted by Хостинг-Центр