Рената Забуржинская

Дневник счастливой неудачницы.

.

МОИ ПОИСКИ СЧАСТЬЯ.

Опять я осталась без работы…Плохо это или хорошо? Учитывая, что я терпеть не могу работать, это здорово! Но почему же тогда я совершенно не могу расслабиться и наслаждаться тем кайфом, что не надо вставать, не надо никуда торопиться. Что никто не спрашивает, почему опоздала, никто не треплет нервы, и никто не раздражает….Почему, имея столько времени, не могу, наконец, заняться собой, делать, как все российские женщины «масочки там всякие», заниматься гимнастикой, гулять, вдыхая ароматы пришедшей весны….Почему? Почему? Почему? Будь у меня деньги, было бы по-другому? Ой, как я в этом сомневаюсь.…Ой, как сомневаюсь…

Что случилось с очарованной девочкой, которой нравилось долго спать, носиться по подружкам и друзьям, шить себе наряды, читать книжки, дарить подарки и мечтать, мечтать, мечтать. А помечтать бы сейчас не помешало.…Ведь все мечты обычно сбываются… Вы не верите? А вы вспомните, о чем вы очень-очень сильно мечтали в детстве, неужели не сбылось? У меня все сбылось…. А потом я перестала мечтать. Почему? А бог его знает.…Не о чем, наверное. Или я себя обманываю? Ну, конечно, обманываю. А почему обманываю? Да потому что вера в себя пропала…Помощников много было. Ладно, позже продолжу, позвонила сестра, на кладбище поедем с ней.

Во мне ужились противоречивые понятия, совершенно несовместимые у нормальных людей. С одной стороны, начитавшись кучу всякой нынче весьма популярной литературы, типа « Я привлекаю деньги» и все такое, я свято верю, что всего можно достичь, было бы желание, причем, не прилагая особых усилий. На задворках же моего сознания крепко захватила территорию мысль, что все уже поздно, типа поезд ушел, подруга, и следующего уже не будет. Вот так и соседствуют прагматизм с романтизмом, реализм с чем-то там еще. И что прикажете делать? Утром встаю, настроение фиговое, хоть вешайся, потом пока кофе себе завариваю, начинаю читать аффирмации, типа, я принимаю позитивные перемены в своем финансовом положении, я само воплощение успеха и процветания, ну, в общем, вы знаете. И помогает! Ну, не в смысле, что сразу бабки падают с потолка, но легче как-то становится, честное слово! Беру сигарету, закуриваю, пока курю, начинают свою убойную атаку мысли типа, блин, что же делать, где денег брать, за квартиру надо платить, долги растут. В общем, к концу сигареты я полностью разбита! Хватаюсь за телефон, открываю заметки с цитатами Правдиной, и опять читаю: я достойна всего самого лучшего в жизни, я магнит для денег и успеха. Вот такое у меня утро. Ну, вот, кот пришел, пойду дверь ему открывать. Мой Тимофей прикольный кот. Я вообще кошатница, у меня всегда какой-нибудь кот проживает, так вот этот, последний, ему год всего, единственный, кто домой попадает, дергая ручку входной двери. Дверь металлическая, так что звук получается такой, что невозможно не услышать. Придумал же!

Два дня тупо проревела над своей никчемной жизнью. Дочь пилит – мама, не строй воздушных замков, ты же видишь в приличное место тебя не берут, возраст ведь, иди ищи работу попроще, ну не верю я, что в продавцы тебя не берут…. Не верит она. В общем, опускает меня на землю,…а я не хочу. Ну почему так? Вот и по телевизору недавно видела, в тему передача была, женщина 57 лет 2 года искала работу, нигде не брали, естественно из-за возраста. Таки нашла работу секретаря! Причем ни где попало, как я работала, а в приличной фирме. Я верю, что есть на земле хоть один человек такого же склада ума как я и придерживающийся тех же позиций как я, и скорее всего, встреться мы с ним, он непременно взял бы меня на работу. Но где он? И сколько лет должно пройти, чтобы мы нашли друг друга. Значит ли это, что я должна сидеть дома и ждать такой работы? Или значит ли это, что я должна хоть куда-нибудь трудоустроиться, чтобы было, на что прозябать в ожидании счастливого случая. Было, проходили, и не раз. Устраивалась, куда брали, и работала. Год, два, восемь, в головных болях от щемящего чувства неудовлетворенности, что трачу жизнь на чужое ремесло. Утром встаешь, и тут же только от одной мысли о работе начинает болеть голова….Не хочу так! Хочу рваться на работу, лететь на нее на крыльях любви, мечтать о ней по выходным дням, вот такую работу я хочу! Неужели такой нет? Или я слишком трогательно отношусь к этому вопросу? Ну, вот, опять сомнения, которые жутко мешают мне упереться рогом и искать, искать, искать, и не сдаваться! Сегодня сквозь опять предательски подступающие слезы включила фильм «Секрет» и слушала, слушала, слушала, пытаясь вырвать себя из всепожирающей депрессии. Не хочу поддаваться ей, не хочу и не буду. Хватит двух дней на все эти жаления себя, ах какая я несчастная, ах, почему же я такая особенная, что нафиг никому не нужна. Нет уж, я снова буду пытаться за уши вытаскивать себя из этого болота общенародного менталитета, который гласит – ну что вы, в вашем возрасте.… А какой у меня возраст? Мне что, 90 лет? У меня маразм? Ну и оставайтесь при своем мнении, вот вас в таком случае уже и в 40 никуда не возьмут…А я буду ждать человека, умного человека, который оценит меня как работника, а не как образец для обложки журнала.. Я не в модельный бизнес напрашиваюсь, в конце-то концов. Мне бы только сил хватило, мне бы только мудрости моей хватило и терпения, чтобы пройти тысячи ненужных километров по агентствам и фирмам, чтобы заполнить и разнести десятки гребаных анкет, нынче столь модных при наборе рекрутов… мы вам позвоним…ага…и даже иногда звонят и вызывают на собеседования. Хм, для чего, спрашивается, вызывали, если первые слова директрисы – знаете, я честно вам скажу, меня возраст ваш пугает, ну сидели бы дома, внуков воспитывали.- Ах ты сука недоразвитая, с искусственными ногтями, тебе чего, делать нечего, как вызывать меня для подобных приветствий. .. Я, понимаешь ли, шампунь последний извела , чтобы выйти к ней на встречу , последние десять рублей на дорогу истратила.…Во имя чего, спрашивается? НУ, мне конечно, опыт собеседований не лишний, а вот ей то все это зачем, если она уже выбрала кого-то другого. Встречу назначила на 18, сама приняла в 19, это что ж такое? В общем, это хорошо, что я не попала туда на работу, не мой это тип руководителя….Ни одного вопроса про мои профессиональные навыки, только удовлетворение любопытства о моей личной жизни, ага, щас, так я тебе все и выложила, жди, ну, и главное, я думаю, во имя чего все это было затеяно, это самоутверждение… в который раз, наверное. А все утвердиться в собственных глазах не можем, судя по всему. – прошу прощения, прошу прощения….Это ее слова, когда ей во время нашего псевдособеседования кто-нибудь названивал по телефону. Вот так я ее и помню – прошу прощения. Нет, не даю я тебе своего драгоценного прощения, тебе еще ох как много предстоит прожить, чтобы ты дожила до моих пятидесяти и поняла, что как глупа ты была в свои тридцать пять…. Короче, вот такая я злюка.

Но это было давно. Вчера, или несколькими месяцами раньше, какая разница. Это БЫЛО. А я ЕСТЬ, здесь и сейчас, и жизнь моя продолжается, и надо ее как-то продолжать, меняя себя и свое отношение ко всему, что происходит во мне, со мной и вокруг меня.

Решилась на отчаянный шаг – обратиться за помощью к одной очень мною, и не только мною, уважаемой бизнеследи. Почему отчаянный? Да потому что, сколько себя помню, никто мне особенно в моих проблемах не помогал, как-то само собой все получалось, хотя как видно, получалось плохо. Итак, звоню. Дома не отвечают. Оно и понятно, какая же это бизнеследи, если дома сидит? Звоню на работу. – Извините, а Лену можно? – Какую Лену? – Елену Евгеньевну - А кто ее спрашивает? – Рената Забуржинская. – Извините, ее нет. Я к чему это все? Вот скажите, почему спросили, кто ее спрашивает? Значит ли это, что искомый мной человек есть для других, а для Забуржинской ее нет, а если бы позвонил Пупкин, то его бы непременно соединили? Или это просто я такая мнительная, и простую невоспитанность диспетчера воспринимаю исключительно на свой счет? Не понимаю. Год назад моя подруга, или приятельница, я уж не знаю теперь, как правильно ее идентифицировать, пригласила меня на курсы йоги, добро сделала, сказала, - я хочу, чтобы тебе стало хорошо.- ДА, мне действительно, очень помогли тогда те занятия, правда ненадолго, потому что, увы, растеряла я свои навыки в последствии, о чем очень жалею, но сейчас я о другом. Только тогда, на тех занятиях я поняла, насколько я оказывается закомплексованный и зашоренный человечек. Я-то всегда наивно полагала, что я абсолютно открыта, свободна, ну и прочее….Не тут то было! Вот и сейчас я вспомнила об этом. Позвонить и то нормально не могу, все мне мерещится, что все против меня, что никому я не нужна, ну и так далее. Только далее не хочу, ну, сколько же можно? Дорога к счастью не должна быть с ухабами из собственных комплексов, с камнями своей робости, ну а если таковые на этой дороге сплошь и рядом садись в бронированный танк и жми напролом. Вперед! Ты должна, наконец, сделать хотя бы первый шаг.

Этот шаг дался легко. Позвонила, объяснила, попросила. Да только не ждали меня там. Но было приятно, что отнеслись с пониманием, ничем не унизили. Это тоже редкость. Мне стало легче, да и надежда появилась, что есть на свете люди, которые все понимают правильно.

Вот интересно, кто решает, что писатель хороший, кто возводит его в ранг классика? Ну, с современностью дело обстоит, конечно, проще – кого покупают, кого читают, тот и популярен. А вот что, скажем с Максимом Горьким делать? Неужели его до сих пор изучают в школе, как программного писателя. Надо узнать. Хм, а к чему это я?

Богатство, успех, богатство, успех, богатство, успех, богатство, успех, богатство, успех, богатство, успех, богатство, успех. И так надо повторять два – три раза в день по десять минут. Это настраивает на хорошую волну. По десять минут не получается, конечно, но пытаюсь, главное об этом не забывать.… И еще, надо точно знать, чего ты хочешь. Это уже труднее. Хотя, что тут сложного, все мы хотим одного и того же - жить в достатке, любить, быть любимым, иметь достойную работу и ходить на нее с радостью, в общем, счастья мы хотим. И я - не исключение. Только почему- то так далеко в себе это спрятала, что сама давно поверила в придуманную когда-то самой же историю, что мне ничего не надо.

Единственный источник дохода у меня сейчас, это репетиторство. Да, красиво звучит….Сразу представляется куча денег, умные лица учеников, ждущих своей очереди в гостиной… Я тоже когда-то в студенчестве так думала: с моим знанием английского – не пропаду…Наивны и сладки представления о жизни у девушек – студенток факультета иностранных языков…. А, по сути, дело обстоит так. Рассмотрим несколько вариантов. Вариант первый, почти идеальный. Почему «почти» вы сейчас легко догадаетесь. Молодая амбициозная мамаша мечтает обучить свое пятилетнее чадо английскому языку. От соседей слышит обо мне, приходит, договаривается об уроках , и начинаются занятия. Ребенок так себе, средне - статистический, но огромное желание мамаши делает свое дело, ребенок учится, сначала из под палки, потом , когда появляются первые успехи, проявляет интерес, уроки становятся системой и так мы сосуществуем в течение нескольких лет. Все бы хорошо, но денег я за это не получаю…Сначала мне предлагают курс массажа, который в 25 лет не так уж необходим, потом дарят незначительные подарки, в это же время постепенно день ото дня строя мостки дружбы, потом мы уже проводим какие-то совместные походы по магазинам, ходим друг к другу в гости, в общем отношения плавно перерастают в дружеские, ну, какие тут уже могут быть деньги….. Единственное, что приятно сейчас осознавать, так это то, что уроки все-таки не прошли зря, и материнская блажь превратилась во благо, ребенок вырос, и насколько я знаю, его область деятельности связана с языками и в том есть и моя частичка заслуги.

Вариант второй, более прибыльный, но краткосрочный. Мужчина в расцвете сил захотел доказать своей жене, тоже владеющей языками, что способен самостоятельно изучить английский, что мол, не такое уж это и сложное дело. Приходит ко мне, объясняет, что конкретно он хочет получить от занятий, и мы работаем. Приходит один раз в неделю, берет задания, отрабатывает предыдущие, мило беседуем еще о чем-то, оставляет неплохие деньги за урок и уходит до следующей недели…Так продолжается не больше полутора месяцев, мужчина щеголяет перед своей женой своими недюжинными способностями к языкам, берет с меня «подписку о неразглашении сей страшной тайны, что он не сам , а с моей помощью овладел ,это конечно громко сказано, но все же, языком, вручает мне последнюю порцию хорошей суммы денег, составляющую четверть моей месячной в то время зарплаты, и мы прощаемся. Кстати, с его женой мы работали в одной школе, были подругами. И я до сих пор не рассказала ей об этом случае, хотя прошло уже двадцать лет. Да и вообще, сейчас я об этом говорю первый раз, теперь – то что скрывать.

Вариант похожий по срокам, но менее щедро оплачиваемый – срочная натаска перед экзаменом. Занятия длятся месяц – два в авральном режиме, сводятся к повторению грамматики, составлению и вызубриванию «топиков», тариф оплаты обычный, столько то рублей за академический час.

И последний, самый распространенный и самый бесперспективный и нестабильный в финансовом плане вариант: ребенок, который хочет исправить оценку с двойки на тройку, с тройки на четверку или, что бывает значительно реже, с четверки на пятерку. Здесь стабильно только одно: этот ученик, как правило, вообще не интересуется языком, как явлением, владение которым может дать ему дорогу в жизнь или значительно улучшить ее качество. Нет, нет и еще раз нет! Конечно, здесь мое мастерство как педагога – экспериментатора иногда приносит свои плоды, и мне удается привить ребенку любовь к предмету, но, здесь опять же возможны варианты. Если занятия нацелены на исправление оценки с тройки на четверку, они сводятся в основном к выполнению домашних заданий и попутной корректировке чтения, грамматики и произношения, на этом все и кончается, потому что сорока пяти минут занятий больше ни на что не остается. Как только оценка исправлена, начинаются пропуски занятий, предупреждения о неявке «нам ничего не задано», а потом и учебный год заканчивается. Так чаще всего и бывает. В случае, если ребенок увлекается процессом, ему сразу же хочется чего-то большего, чем занятия с обыкновенным учителем: появляются далеко вперед уносящие его планы на поступление в институт иностранных языков, а следовательно, по негласно принятому, но широко распространенному мнению, требуется непременно заниматься языком с преподавателем из института, дабы получить не только знания, но и гарантированную и (причем чаще всего завышено оплаченную) поддержку при поступлении. И улетают взращенные мной за бесценок, но с большой душой птенчики в лапы более удачно устроившихся моих коллег, многие их которых и половины не знают того, что знаю и могу дать я. … И еще одно, пока не забыла. Есть такой вид сезонного заработка, раньше он был в фаворе у аферистов, сейчас, когда поступить можно практически на любой факультет за деньги, не знаю, работает ли это. Из списка абитуриентов выбираются несколько, в основном успешно закончивших школу и имеющих состоятельных родителей, идет тщательно спланированное случайное знакомство, изображается тесная связь с представителями приемных комиссий и затем предлагается помочь при поступлении, естественно, не бесплатно. Родители, как правило, легко идут на сделку, ведь ты оставляешь расписку со своими данными и гарантию, что вернешь деньги в случае провала. Схема работает просто. Ты берешь деньги, ничего не делаешь, естественно, нет у тебя никого в приемной комиссии и быть не может, а потом просто проверяешь списки поступивших. Среди них обязательно есть фамилии тех, кто доверился твоей помощи. Это деньги, которые ты можешь смело тратить, ну, а тех несчастных, кого не оказалось в заветном списке, ты как можешь, успокаиваешь, объясняешь, что не все так просто, что помочь не удалось, и возвращаешь деньги. Ну, что уж тут поделать… Я к чему это говорю. Вдруг случайно, кто-то из будущих родителей наткнется на мой опус и перед ним встанет задача искать содействующих поступлению их чад в вуз репетиторов . Милые мои, эту аферу придумали отнюдь не пройдохи, волей судеб оказавшиеся на нарах , эта схема во все времена действовала во всех институтах, и придумали ее именно репетиторы! Чего проще: работая в институте, видя, на что способен их ученик, так легко прогнозировать, поступит он в вуз или нет, так почему же не урвать еще немалый куш ни за что, если видишь, что у ребенка и без него есть шанс поступить….

Бывает и по-другому, что меня с одной стороны радует, ибо это только моя заслуга, но с другой – печалит, ведь я теряю заработок. Это когда ребенок под моим чутким руководством настолько развивается, что ему становится не нужным никакой распрекрасный репетитор, он дальше все изучает сам. Это идеальный результат, к которому должен стремиться любой уважающий себя педагог, ведь что это, как не подтверждение твоего мастерства и таланта методиста? Хотя, честно признаюсь, методики здесь ни при чем, здесь скорее важна психология, надо просто понять, как у того или иного ребенка проходит процесс запоминания и восприятия, а дальше, показать это ребенку, и все пойдет как по маслу! Но, увы, ты при этом остаешься ни с чем, ну, разве что только еще раз утвердишься перед самим собой, ах, какая же ты, умница, да волшебница! Сделать себе саморекламу? Поднять цену, как посоветовала приятельница в последнем разговоре по телефону? Нет, думаю, ничего не выйдет из этого: во-первых, городок слишком маленький, английский здесь не очень-то востребован, китайский и корейский, вот это да, это другое дело, да и много всяких бесплатных кружков при расплодившихся как грибы после дождя церквушках и приходах, где английский дают носители языка.

Еще один вид заработка, напрямую связанный с моей специальностью, это – написание контрольных работ. Очень увлекательное занятие, мое любимое, но опять же сезонное: два раза в год, во время установочных сессий у заочников. Да и где их взять-то? Объявления в этом разделе платные, а денег на это никогда не хватает, с такими то нестабильными доходами. Да и контор полно, где это делают массово, никуда ходить не надо. Только знакомым и делаю эти контрольные. А много ли их? Нет, конечно. Это ведь другая возрастная категория.

Итак, первый шаг в поисках счастья мною только что сделан. Хотя он далеко, конечно, не первый….Сколько раз я переписывала объявления из газет с рубрикой «требуется» уже не сосчитать. Лучше скажу, выполнила свою рутинную ежевоскресную программу. Почему говорю, первый шаг? Да просто я первый раз делаю это на ваших глазах с целью продемонстрировать, как и что из этого получится. Выбор на этот раз достаточно многообещающий, выписано одиннадцать объявлений с требованиями, которые, на мой взгляд, я могу выполнить. Из них два места администратора, один в медицинском центре, другой в студии коррекции фигуры. Ха-ха-ха, и то и другое мне не помешает. Два продавца – на рынке и в киске «Газеты и журналы». Ими я завтра займусь в последнюю очередь. Очень привлекает объявление о нужде в секретаре с высокой скоростью печати, интересно, какую скорость они считают высокой? И как насчет все того же пресловутого возрастного ценза? Моя скорость 235 знаков в минуту слепым методом, не ахти как круто, но месяц назад я набирала всего 110 знаков, работаю я над этим очень, понимаете ли. Нравится мне это занятие. А цель поставлена достичь идеала – 400 знаков в минуту. Вот будет красота! Еще одно объявление очень заманчиво, тоже секретарь, но уже референт, со знанием английского языка и с командировками. Вот бы туда попасть! Хотя когда-то я уже так работала, за полгода языком воспользовалась один раз, когда американская волонтерка к нам приехала. Вот и весь опыт. Зато пахала я там больше всех, тогда компьютеров еще не было, приходилось печатать на машинке, вот времечко было! Не удалишь, не кликнешь правой кнопкой, чтоб тебе тут же все подправили, сиди, вытягивай лист и начинай все сначала. Эх, молодые, длинноногие красавицы, хорошо вам нынче в секретарях ходить. Договоры все вбиты, знай только названия компаний, да цифры там всякие, да имена подставляй. Вас бы в наши девяностые, где все вручную, да своим умом. ОК, девушки, конечно, не виноваты, что позже родились, что-то я на них так, не по-людски это, это я от отчаяния, наверное. У них тоже проблем хватает, чего уж там. Еще одно объявление про секретаря и вовсе уж бесполое – ни требований, ни возраст не указан, в общем, записала тоже. Бывают же чудеса на свете, может именно меня там ждут. Выписала также пару объявлений о диспетчерах, которые требуются неизвестно куда. И еще одно очень привлекательное объявление о горничных. Не моя профориентация, конечно, но уж больно заманчиво все лето провести на берегу моря, на базе отдыха, где тебе будет предоставлена ночлежка и трехразовое питание, ну и плюс какая-то зарплата, которую можно не тратить, за уборку комнат, подумаешь! В общем, тоже позвоню на всякий случай. План на завтрашний день намечен, пора от слов переходить к действию. Знаете, что для меня стало самым трудным в последнее время? – Позвонить и спросить. Как идиотка, собираюсь по два-три дня, стесняюсь, видите ли. Это, конечно, не просто ниоткуда взялось, Это приобретенный опыт. Сколько уже выслушано, что я им не подхожу, только про возраст услышат. А не говорить возраст тоже себе дороже, приезжаю, трачу деньги на дорогу, время, чтобы это услышать уже при прямом контакте? Вот на меня ступор и нападает в последнее время: сяду перед телефоном и все. Вот это и будет для меня решительным действием завтра, сесть и звонить, и разговаривать. Потому что я уже не одна, я с вами, и я знаю, что вы ждете от меня результатов. Буду представлять, что вы наблюдаете за мной и переживаете за меня. Честное слово, обещаю, что о каждом результате я вам обязательно сообщу.

Как красиво все выглядит в наших планах: встать в семь часов, сделать зарядку, привести себя в порядок, до десяти проработать все телефонные звонки и отправиться по адресам.…На деле получается несколько иначе: встала в одиннадцать, отчего сразу же упало настроение, как день начнешь, так и его и проведешь. Но, вспомнив о тебе, мой дорогой читатель, я все же заставила себя хотя бы что-то из намеченного сделать сегодня. Итогом стало посещение двух мест. В первом, где требуется секретарь для нотариуса, все было как всегда просто: заполните анкету, нотариус придет, я ей передам, если понравится, вам перезвонят. Второе место – не понять какая контора, у черта на куличках, нужен секретарь. Делать почти нечего, на столе даже компьютера нет, в общем, офис сторожить, ну и зарплата соответствующая – шесть тысяч. Было у меня уже такое, знаю, не хочу. Вот и весь обзор. А у нотариуса мне бы хотелось работать, только вряд ли придется. Я так поняла, что она в декретном отпуске, и когда это будет, и вызовут ли меня вообще на собеседование. Самое неприятное в этих похождениях, так это то, что приходишь после этого домой, вроде бы дальше надо действовать, а руки опускаются, надежды остается на два объявления меньше, и результат нетрудно прогнозировать – анкеты, это в лучшем случае, что тебе могут предложить.

Все, что с нами происходит, или, к сожалению, не происходит, берет свое начало из детства. Вот хвалили меня за мою не по годам развитую речь, я ее и развивала, отсюда и появилась в последствие непреходящая любовь к родному языку и интерес к изучению иностранных. А говорили мне, не носи эту кофточку, у тебя шея короткая, и комплексую до сих пор по поводу своего телосложения, хотя ничего в нем, как оказалось, плохого нет, а только хорошее. А вот комплекс остался. Вывод? Надо поощрять детей во всех их начинаниях, а время само скорректирует, чем человеку заняться в дальнейшем. Я, разумеется, не призываю к безмерным похвалам, по поводу и без повода, просто любите ребенка таким, каков он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть.

А вы знаете, как ни странно, выстрелило! Это я по поводу своих исканий. У меня даже выбор появился: в два места, где я имела наглость оставить свои резюме, меня уже пригласили! Приятно, но опять проблема: и как теперь быть? Что выбирать? А в сущности, что тут выбирать? Тут главное вспомнить, а чего, ты дорогая моя хотела? Ты хотела кабинет, спокойствие и порядочного начальника? Вот Оно все, в одном флаконе, твоя мечта сбылась! И начальник – умничка, и кабинетик чистенький, и работа не пыльная, и платят, как ты хотела, в два раза больше, чем на прежнем месте. Это ли не счастье? Все-таки надо, надо работать над своей мечтой, над желаниями, и не стоять на месте, а действовать, действовать, действовать! Не останавливаться при первой же неудаче, а идти дальше, до победного конца! Уф, теперь только бога молить надо, чтобы не разбилось это хрупкое счастье о чью-нибудь незапланированную прихоть. Ведь работа будет только с июля, предыдущий секретарь уволится только в конце июня, так уж там у них договорено, буду ждать, что же делать. Вспомнила про дворничиху из нашего двора. Молодая женщина, тридцати трех лет, очень худая и не очень красивая, но общительная и уверенная в себе особа. Образования нет, семьи нет, хотя есть, но я бы такое семьей не назвала. Гражданский муж беспробудный пьяница, давно потерявший вкус ко всему, кроме водки. Ни квартиры, ни работы, первая жена его бросила, а эта подобрала, родила ребенка, надеялась, что человек одумается, наивная. Но сейчас речь не об этом. Как-то в очередной раз выслушивания мое нытье по поводу поисков работы, она мне и говорит, пошли к нам в дворники. Что ты, какие дворники, о чем ты? Там же помойки надо убирать, да и вообще, не для того я с предыдущей работы уволилась, чтобы в дворники попасть. – Ну и что, что помойки, я же убираю, и ничего. Ну что тут сказать? Как объяснить человеку, что …даже не знаю, как и выразить свою мысль. Я конечно не звезда, не Юпитер, но и не вол, в конце концов, Почему я должна довольствоваться тем, что очень просто достижимо? Для этого разве мама меня родила, учила, воспитывала, чтобы я свою трудовую биографию на помойке закончила? Зря я эту тему начала, да и вообще, всю эту писанину тоже, чем больше я пищу, тем яснее понимаю, что не могу я писать. Вроде и есть, что сказать, и мыслей много в голове невысказанных, а начинаю писать, и не идет ничего. Мой низкий поклон нашим современным писателям, которых читать одно удовольствие – вот читаю Сергея Минаева, ну как же проникновенно пишет, вроде и не о чем, просто за жизнь, за свое наболевшее, а так за душу берет, что не оторваться. Или Донцова, ну как так можно вообще писать, что читаешь и смеешься от души, и живо все представляешь, мастерски все так написано, и не напрягает абсолютно. Живой язык, одним словом. Завидую и преклоняюсь. Или вот Андрей Семенов, случайно для себя его открыла, читаю сейчас его «Под солнцем южным». Это ж надо так писать про армию и службу, что я оторваться не могу! Хотя до этого, только одну книгу за всю жизнь про службу до конца прочитала, это Полякова «Сто дней до приказа», да и то, только потому, что в тот момент некуда было себя деть, а выбора не было. А тут, переживаю за героев, жду продолжения, (автор пишет в аннотации, что некогда ему книжку закончить, сначала я это с осуждением восприняла, а теперь понимаю, что не все так просто, ну-ка попробуй найди нужное слово, чтобы задело за живое не только любителей такого жанра, но и случайно попавших в этот мир читателей) и так хочется непременно встретиться с автором и высказать свое восхищение. Так писать про автомат, с такой любовью, нежностью… А День Советской Армии? Так тонко передал он дух этого праздника и то, что значил гимн Советского Союза для ребят, служащих в Афгане!.. Сильно!

Только что посмотрела передачу «Жди меня». Мужчина из Германии искал своего отца, который в 1946 году служил в Германии и полюбил немецкую девушку. Конечно же в то время и речи быть не могло, чтобы быть вместе, и пути их разошлись. И вот теперь, спустя 62 года, человек этот обретает своих родных…Трогательно и печально. Но я не об этом. Слушая историю любви и рассказ о том, как ищут этого человека, все в студии еле сдерживают слезы, а видя встречу родственников, уже никто не сдерживает эмоций: все рыдают, и зрители, и родственники, и судя по мне, еще миллионы телезрителей у экрана. Все радуются за участников, сопереживают, в то же время плачут. Какова природа этой реакции? Я не могу понять. И думаю в такие моменты только о том, ну почему, почему же мы, сестры, живущие рядом, так редко видимся и так мало ценим друг друга? Неужели для этого необходимо потеряться, пропасть или умереть? Что с нами происходит?

Вернулась с семинара, который проводил мой будущий директор, ознакомилась со своей возможной работой. Нагрузка, конечно, колоссальная, но работать хочется. Конечно, вся эта маркетинговая компания почему-то не вызывает во мне доверия, хотя воочию убедилась в возможном процветании и всеобщем ликовании. Хотя, находясь в толпе, ведомый массой воодушевленных людей, так легко поддаться всеобщей непоколебимой вере в лучшее будущее. Но это не мое. Не хочу. Денег хочу, но бегать, искать, кого бы под себя подписать, считаю не совсем моим призванием. Хочу блистать, но не в качестве НПА (независимого предпринимателя Amway), а вот выполнять профессионально работу личного секретаря НПА я отнюдь не против. Для себя на данном этапе поставила задачу to brush up my English, чтобы в последствии, если представится такая возможность, стать еще и его личным переводчиком. Вот такие, понимаешь ли, амбициозные планы. Может я переоцениваю свои возможности? Хотя здесь уместно вспомнить так любимую всеми предпринимателями фразу: «Если у него получилось, значит получится и у меня». А пока надо приводить себя в форму, начальник не любит, оказывается, жирных.

Чтобы написать комментарий - щелкните мышью на рисунок ниже