Виртуально Я. Литература для всех Стихи, проза, воспоминания, философские работы, исторические труды на "Виртуально Я"
RSS for English-speaking visitors Мобильная версия

Главная     Карта сайта     Конкурсы    Поиск     Кабинет    Выйти

Ваше имя :

Пароль :

Зарегистрироваться
Забыли данные?




Дневник счастливой неудачницы. Часть II

 Блин, а я так и не сделала ногти, а уже половина десятого вечера, скоро будет совсем темно. Уже и спать хочется. Ну какая же я неисправимая резинщица-лентяйка! Нет на меня ремня папиного. Я удивляюсь, как я такая тягомотная, могла на пятерки учиться в институте, неужели такой силой обладает тщеславие, или что там еще, что мотивировало меня в те годы, ведь и тогда во всем остальном я была точно такой же лентяйкой, а может даже и похуже...Мда, надо над этим подумать. Во всяком случае сейчас у меня нет никаких мотиваций, встать вот так вот шустренько и все переделать.

 30 июня 2008 год.

  Первый день новой недели и последний день июня прошел относительно спокойно. Встала вовремя, на работу пришла даже чуть пораньше, на работе делала рутинные дела, разобралась в программе 1С, в общем и целом я довольна. Немного не устраивает мое отношение к утру. Надо хотя бы 15 минут уделять разминке какой-нибудь, пресс качать или обруч крутить для начала, ну что уж тут сложного? А польза несомненная будет. На работе подключила свою любимую стамину, там ведь клавиатура такая огромная, немного непривычно пальцам набирать текст, так что буду тренироваться. Сегодня результат был 224 зн/мин. А на этой клавиатуре я вечно промахиваюсь мимо точки, и вместо нее набираю букву ю. Вот такие дела.

  2 июля 2008 года.

  Ну работка у меня, не бей лежачего....целый день просидела за компьютером, читала, играла, училась пересылать файлы и документы... никто не мешает, никто не заходит, вся работа ведется только по телефону и через почту, как раз по моему характеру. НО если честно, так хочется сделать что-нибудь полезное.... Когда? Наверно, здесь так заведено: затишье перемежается с авралами, никакой стабильности и распорядка... С одной стороны, мне это как раз и нужно, но с другой, как подумаю, что во время аврала могу не справиться с чем-нибудь, становится тревожно. Ладно, поживем, увидим...

  5 июля, 2008 года.

  Прошла рабочая неделя, очень спокойная и утомительная этим же спокойствием. Создается впечатление, что работа секретаря заключается в сидении в офисе и придумывании для себя различных развлечений дабы не уснуть... Работа проводится в основном в голове, ну и в электронной почте. Много не соображу как делать, потому что нет четких указаний от директора, нет знаний, как проводить ту или иную подготовку к мероприятиям, а директора, чтобы все конкретно узнать, на месте нет, когда начинаю звонить по своей инициативе, вызов сбрасывает, а когда звонит сам, говорит всякую чушь, а конкретно сам ничего не знает. Что делать? Опять выходной провожу в играх и всякой хрени, вместо того чтобы быстренько убрать в квартире, и поехать к сестре, да занять у нее денег,,,, ну и вообще прогуляться.

  8 июля 2008 года.

  Моя работа мне начинает нравиться...во-первых, нравится узнавать что-то новое и быть реально полезной людям .Для многих из них, кто участвует в этом бизнесе я становлюсь как справочное бюро: они спрашивают меня о том, что в общем-то если покопаться тщательно в инете, можно выяснить самому, но им либо лень, либо они даже и представить себе не могут, как это иногда просто, и поэтому обращаются ко мне, считая, что секретарь их спонсора должен знать все. А так вскоре и будет, ибо все, что я узнаю, я помещаю в свою базу данных, и таким образом коплю свои сведения во всех областях, связанных так или иначе с построением бизнеса.

  Одно печалит меня в данное время - нестерпимая духота, которую все- таки приходится терпеть, и долгие нудные паузы в офисе, которые образуются в течение рабочего дня неизбежно, в связи со спецификой моего рода деятельности. А вообще, я начинаю приходить в себя и не чувствую себя уже такой тупой, как в первые дни.

  Почему-то за месяц я не улучшила своих результатов в скорости печати. Может оттого, что печатаю теперь на двух клавиатурах, размеры которых отличаются друг от друга, хотя это не должно влиять на результат. Что-то значит я не так делаю. Но тренировки я не прекращаю, хочу дойти хотя бы до 300 знаков в минуту .

  Про работу: невозможность планирования дел в большей своей части меня несколько смущает, ибо я еще не настолько компетентна, чтобы выполнять их в режиме аврала. А так, в общем-то все нормально. И еще, не мешало бы научиться владеть собой, не паниковать раньше времени, и побольше молчать, не показывать свои остроты по поводу и без повода, всегда помнить, люди не любят тех, кто умнее их Это особенно надо помнить, когда шеф вызывает на разговор на свою любимую тему, построение бизнеса ***, не дай бог он заметит мое ироничное отношение к их возне, тогда я пропала...

  14 июля, понедельник.

  Не знаю, может это жара, а может это действительно работа такая трудная, только прихожу я с нее никакая, уставшая и нервная. Представляю, что будет дальше. Сплошная суета и систематизированию мой труд не поддается, делаешь одно, тут тебе звонят, говорят, делай то-то и то-то, тут же кто-то прибегает, надо делать другое, без десяти шесть, когда закрыто окно перед уходом и выключен комп, звонят, просят переделать письмо, открываю комп по новой, нахожу, диктуют, потом резко говорят, нет, давай лучше мы завтра это все исправим. Иду домой. По дороге домой звонят, просят вернуться , чтобы продать билеты, вру, что далеко уже от работы и что вообще у меня важная встреча. Приезжаю домой, начинаются смс от других, с вопросом, как бы сейчас приобрести билеты, вру, что не в городе и буду только завтра утром, в общем вот такая канитель. И завершается вечер звонком шефа, почему ты не дала билеты в подотчет, хотя сегодня уходя, он еще раз повторил, что билеты давать только за деньги. Мда...работенка...Как бы к этому привыкнуть и положить на все большой прибор и оставаться абсолютно спокойной...я ведь так долго не протяну. Сегодня звонил бывший шеф, звал на работу... Эх,ту бы работу с этой зарплатой, но так видимо не бывает... Два часа уже не могу встать с кресла, чтобы что-то сделать для себя, духота и усталость притягивают к земле...Ни ногти в порядок не могу привести, ни коту рыбы сварить,ни салатик себе хотя бы нарезать, в общем полное бессилие.

  15 июля, 06:52. Сегодня милые соседи разбудили меня многочисленными звонками в дверь в четыре часа утра...Спасибо большое Ленке, соседке сверху, затопила меня и первый этаж Задолбали! Собирала воду, естественно, больше спать не ложилась, потому что проспала бы. Сейчас, конечно, чувствую себя далеко не бодро, а помыться под душем не придется, воду ведь отключили, так что идет только горячая, блин. Как теперь собираться, не знаю, настроение, естественно испортилось. Ладно, пойду собираться, Время прошло незаметно.

  18 июля, пятница, вечер, почти что 19 июля...

  Неделя пролетела незаметно, почти спокойно и безмятежно. И при этом тем не менее быстро. Вникаю в работу, все становится проще и понятнее, но суеты от этого не убавилось. Система сетевого бизнеса только на первый взгляд кажется такой простой и незатейливой.Как они сами пишут на всех рекламных плакатах и в презентациях - работайте, когда захотите. Я бы не стала так голословно утверждать, что это именно так и обстоит. Да, если ты ходишь распространяешь продукцию, и живешь на копейки с прибыли, то несомненно, ты можешь выбирать график работы, хочешь спи целый день, а хочешь, ходи по рынкам, магазинам и прочим доступным тебе местам, где есть большое скопление народу с наличкой в кармане - предлагай свой товар, оставляй для ознакомления каталоги, и прочее, что можешь предложить и за что получишь немного денег на пропитание.

  Но если ты построил свою сеть, или фронт, как тут говорят, хана твоей свободе выбора! Достанут телефонными поздними звонками, напоминая, а верней даже указывая, что надо срочно собрать списки на очередной семинар, что надо собрать деньги до такого-то числа и мало того привезти их в другой город, а из этого города их надо будет доставить в следующий, в общем, не до покоя тебе будет, и пахать тебе придется похлеще, чем любому служащему, имеющему пятидневную рабочую неделю с восьмичасовым рабочим днем. Чем я здесь занимаюсь? А вот именно тем, что не даю покоя этим самым НПА, которые добились выдающихся результатов в построении своей сети, и нельзя им никак сейчас почивать на лаврах, ибо , не воспитай они плеяду своих преемников, остановится цепочка поступления денежных средств, не будут поступать баллы на их счета, а следовательно, не обеспечат они себе безбедную старость. Эх, люди, люди, и чего вам не хватает?

  И при этом петь, что они беззаботно живут, ничего не делают,и деньги сами идут к ним в руки? Ну на кого это все рассчитано? Неужели они не видят, куда они попали? Нет, все они прекрасно понимают, просто назад дороги нет, ведь сколько лет они по-настоящему трудились, добились всяких титулов, дающих им право на бесплатные перелеты в какие-то страны, и как же теперь все это бросить? И ежемесячно они следят за тем, чтобы вовремя подать заказ в компанию на доставку товара, и сдается мне, что консолидированные заказы сочиняются и оплачиваются одним человеком, только пишутся разные фамилии, чтобы сохранять незыблемой ими когда-то с таким трудом (или легкостью) построенную сеть.

  Так случилось, что читаю параллельно сразу две книги Минаева: одну на работе, другую дома, и обе, соответственно, урывками. Честно добавлю,что читаю их в необычном для чтения режиме: выложила их на клавиатурный тренажер в виде текстовых файлов, и убиваю двух зайцев: упражняюсь в скорости печати и читаю. Конечно, трудно в такой форме по достоинству оценить мастерство автора, но я имею смелость вопреки мнению многих уважаемых мною людей, среди которых, не последнее место занимает Гордон, заявить, что Минаев - замечательный автор.И незачем,критикуя его, приплетать сюда Льва Толстого, Федора Достоевского. При чем тут они? Как можно сравнивать классиков мировой литературы с только что родившимся писателем, честно и правдиво отображающим нашу эпоху. А.Гордон заметил, что у Минаева все плохо, везде плохо: и люди не те, и язык скудный, и ненормативной лексики неоправданно много, и герои не герои... А что, разве в жизни не так? В нашей жизни....В настоящей, не выдуманной, не на экран и не на камеру... Да и на камеру порой такое наши звезды изрекают... Никакой культуры... А вы сумейте передать такой живой и настоящий язык в прозе, попробуйте в таком кратком формате изобразить явления нашей жизни так ярко и объемно, при этом не забывая выразить еще и чувства героев, не всегда низкие и пошлые, какие успевает разглядеть критик, но и проникновенные, пронизанные щемящей болью за наших людей, за нашу Родину.

 

  в автобусе: голубая куртка, на правом рукаве нашивка : американский флаг и надпись DRANCE. Гы, новый китайский бренд...

 

  12.09.08 Завтра первый семинар, который я буду работать самостоятельно. Сначала, при подготовке к нему, я очень мондражировала, ближе к вечеру, как только попала домой, успокоилась. Чего бояться-то? Я готова, я сделала все, что могла. Остальное от меня не зависит. Пусть волнуется мой босс, ему ведь выступать, пусть волнуются участники ,ведь это им придется держать бой за посадочные места. Моя задача вовремя встать, вовремя добраться, быть со всеми предельно вежливой, и внимательно считать деньги и все записывать. Остальное не должно меня волновать,вот и все. И все будет хорошо. Я люблю свою работу, я люблю людей, с которыми я контактирую во время работы, я помню ,что мне ничто не угражает и моя жизнь в безопасности, так чего же волноваться? А еще я самая красивая и самая умная, так что у меня все получится, я в хорошем расположении духа, я открыта для всего нового и неизведанного, у меня все всегда получается, и люди довольны мной. :)

  24 сентября. Дни идут своим чередом, оставляя шлейф из воспоминаний в душе и морщин на лице. Не очень-то приятные следы, не правда ли? Особенно,когда события настолько мелки, что воспоминания о них улетучиваются так же быстро, как уходит лето, уступая место осенним ветрам и холоду, а ежедневные заботы настолько тягостны, что морщины по своей глубине не мельче, чем мысли, сопровождающие усилия, с какими мы справляемся с рутиной бытия.

  Что же есть истина, заставляющая все -таки оставаться полной надежды в этой жизни? На что я надеюсь? Чего я хочу, о чем мечтаю? Если не впадать в подробности, можно сказать просто: надеюсь на лушчее, а что есть лучшее? Значит я не отрицаю ,что сейчас все плохо? Что лучшее? условия жизни, ее качество, улучшение жилищных условий, повышение материального состояния? НО почему среди обладателей роскошных квартир, красивой машины, солидного счета в банке, так редко можно встретить доброе просветленное лицо? Разве счастье ходит с угрюмым серым взглядом , разве не улыбкой должно светиться лицо счастливого человека? Да ты и сама знаешь, что счастье не в этом, так почему же ты несчастна от того, что не обладаешь этим псевдонеобходимым набором? Подумай над этим ухоящим сегодня, и успокойся, забудь, забудь, забудь, и будь, будь, будь... За бытие.... За бытие! Слова... как по-разному они слышатся, читаются, понимаются. Очень интересно. И есть ли такое явление в других языках? ОК, пойду спать. Настроение, между прочим, улучшилось.

  25 сентября.

  Этот день войдет в историю моей жизни, как знаковый. Сегодня на работе читала Анастасию. Читала гораздо увлеченнее и проникновеннее , чем обычно, и настолько прониклась событиями, описываемые в книге, что как-то иначе ощутила себя, почувствовав, насколько я не совершенна и пуста духовно, так захотелось мне что-то изменить в себе, очиститься, осознать, и только от этого желания мне стало не то, чтобы легче,но как-то по-другому. Дома пересаживала цветок и разговаривала с Анастасией, просила её помочь мне , помочь цветку, моей душе, моей жизни. К слову скажу, что последние дни я чувствую постоянную потребность взять кредит, потому что наступили холода, а мне нечего носить, за квартиру опять наросли долги и чувствую я, что одной зарплатой тут не обойтись. И вот думала я думала, но приходила к мысли, что все же не стоит,страшно второй раз попасться на ту же удочку, что два года назад. Но... я не знаю, что это было. После того, как я пересадила цветок, поговорила мысленно с Анастасией, я села на кухне курить, и тут поднялся очень сильный ветер и что-то грохнуло, но я не поняла что... Потом, уже позже, я зашла в комнату и увидела, что полностью разбилось окно ...Несколько дней назад в этом же окне разбилась форточка, а вот теперь основное стекло, большое. Рама старая, видимо прогнила, и стекло от порыва ветра просто вылетело. Теперь хочу я или не хочу, мне придется брать кредит, но совсем не на наряды насущные, а чтобы вставить окно.. И как это понимать? Совпадение, знак, ответ Анастасии, я не знаю, и именно от этого незнания мне становится тревожно и жутко. Вот такой денечек. Теперь на одну заботу больше, проблема еще и в том, а дадут ли мне вообще кредит, с моей-то кредитной историей и слишком малым сроком работы на новом месте...Там,где тонко, там и рвется....Но мне нисколько не легче от всех этих премудростей...в общем, я в шоке.

  04.10.08

  Начитавшись про кредитки, которыми пользовался герой Сергея Минаева, а также получив специальное предложение из банка получить кредитную карту, я , сомневаясь и высчитывая все "за" и "против" в течение месяца, пришла к выводу, что надо брать кредит.

  Да, это опять я.Я, которая попалась на огромные выплаты банку два года назад, я, которая зарекалась ни раз, что больше не буду связываться ни с какими банками, я , которая только недавно разделавшаяся с кредитными долгами и приобретшая ужасную кредитную историю, я таки поперлась сегодня оформлять кредитную карту.

  Руководствуясь предыдущим опытом, специально выбрала субботу, когда моя фирма находится на выходном и позвонить практически некому, когда рабочий день в банке длится на два часа меньше, и все соответственно торопятся, когда решения о выдаче кредита принимается быстрее, чем в рабочее время.

  Допрашивали меня с пристрастием. Как будто я заявляю о кредите в миллион.Появилась мысль: а чего они боятся? Ведь бояться по идее должна я, потому что во-первых, мой риск больше, во-вторых, они-то по любому выдерут свои денежки и проценты (офигенные между прочим) , в третьих, выдача этого кредита больше нужна им (иначе на что они будут жить?), чем мне, ну и все такое.

  Все равно волновалась. Позвонила директору, чтобы предупредить о возможном звонке, чтобы он хотя бы вспомнил, что я у него работаю...

  Он, услышав ключевое слово "кредит" сразу засетовал на плохую связь и попросил позвонить попозже. Я так и думала. И даже не удивилась этой в общем-то поразительной способности многих людей не слышать вопросов ,связанных с деньгами, какой-то ответственностью за кого-то кроме себя, способности игнорировать не свои интересы.Ну, да ладно. Будучи по природе натурой отчаянной , авантюрной и фаталистичной, думаю, что отказ в кредите тоже чем-нибудь да послужит мне в дальнейшем.

  Освободит меня от нудной, изнурительной выплаты ежемесячных сумм,от мук голода, так как жить станет реально трудно, ну и морально успокоит мое тщеславие по поводу плохой одежды, сделает меня смелее в вопросах повышения доходов любыми путями, в общем, сплошные плюсы, нежели минусы. Пока писала эту лажу, уже вообще не хочу никакого кредита.Ну, очень интересно получается. Даже не знаю, как реагировать ...Не хочу. Так что жду понедельника. Что предпочтет судьба? Какое испытание? Очередное искушение растрат или ужесточение моей и так не легкой финансовой жизни? Эх, где наша не пропадала, выживу, куда я денусь....

  06.10.08.

  Я опять в ужасном настроении. Что на этот раз? Все происходит не так, как я хочу? Нет точного плана действий на работе? Не удовлетворили потребность в кредите? Надо ехать в командировку на более долгий срок, чем было заявлено раньше? Почему все бесит? Я даже на кота сегодня отвязалась, за то, что опять натворил бардак (можно подумать у меня до этого была идеальная чистота)...

  В чем причина метаний? Ах, мы не такие красивые и у нас нет приличной одежды? А что ты сделала, чтобы она была?

  Ах, нам не дают денег на билеты, в кассе тоже нет денег, кредит не дали, не знаешь в чем ехать в город N? А чем вы, маму, раньше думали? Надо было ничего не жрать, пить только воду, ходить пешком, может что-нибудь бы и накопили за это время... Вот и получайте теперь по заслугам. Живете не по средствам, в церковь не ходите, на бизнес *** не подписались, вот и сидите теперЬ , печатайте галиматью всякую, может легче станет... Вот что сидишь, иди лучше займись гимнастикой хоть какой-нибудь, а то скоро вообще на себя смотреть не сможешь.... Все, хорош ныть, сама себе такую жизнь выбрала.... А с другой стороны, у меня что, был выбор? Ни фига никакого выбора у меня и не было...

  18.10.08

  Сегодняшний день знаменателен, пожалуй, тем, что это последний день, когда я могу говорить, что мне за сорок...Завтра это уже будет неправдой....Печально ли мне? В общем-то, я давно привыкла, что я уже не девочка, и сам возраст меня не пугает: ведь не завтра же я постарею. Мы постарели уже давно, не неожиданно, а постепенно. А вот цифра 50 сама по себе отчего-то пугает. Пятьдесят...и звучит как-то некрасиво, и надежды не добавляет...Рубеж какой-то...Не знаю, как охарактеризовать это чувство: неизвестность уже не пугает, потому что кажется, что нет уже ничего такого, что может быть мне неизвестным, и до реальной немощной старости, которую стала повсеместно замечать на улице, тоже вроде бы лет двадцать точно есть, ан нет, не радует таки меня эта цифра...Что касалось цифры сорок, там были другие ощущения, я как правило не боялалсь называть реальный возраст задолго до дня рождения, как год начинался новый ,я плавно переходила к следующей цифре, хотя до дня рождения было еще 9 месяцев. А теперь... я даже не знаю еще, когда я буду говорить спокойно "пятьдесят". Фу, какая цифра...

  30 ноября 2008 года.

  Про работу: я уже говорила, что система *** мне не очень нравится, как и всякая система прямых продаж. Это пирамида. И как во всякой пирамиде на ней хорошо наверху, но топтаться у ее подножия не очень хочется, да и не всякий сможет. Конечно, если тебе некуда девать деньги, ты можешь ежемесячно вкладывать их в заказы, и тогда через год-другой ты неминуемо окажешься где-то на одну четверь повыше, и тебе будут выплачивать бонусы, которые ты опять будешь вкладывать в товар, в баллы, чтобы подняться выше. И так бесконечно. В общем неплохое дело, если некуда девать деньги...В противном случае, игра не стоит свеч.

  А вот работать секретарем у предпринимателя этого бизнеса не так уж и плохо. Куча свободного времени, нет физических нагрузок, но вот беда: в этой системе, как и в любой другой, нужно уметь держать язык за зубами...А я, кажется, расслабилась, и сболтнула лишнего, и не один раз, и не одному человеку.

  Мой шеф, ревностно оберегая систему от злословия, конечно не с радостью отнесся к тому, что услышал из вторых уст...Уже были сделаны мне соответствующие замечания, я выкручивалась, как могла, но в одном он прав, как можно обсирать систему, которая тебя кормит...Вот я дура, ну как же я так сорвалась... Ну зачем рубить сук, на котором сидишь...Это чревато потерей работы...

  Надо (если это еще не поздно) заткнуться со своим гребаным псевдоумом и молчать, косить под дурочку, и выполнять свою работу, с уважением относясь ко всем, кто меня в этой работе окружает...Повторюсь, если это пока не поздно. Блин, а денег, конечно же, не хватает, по любому.

  Надо все-таки что -то придумывать, где их взять....Оставаясь при этом честной.

  03.02.09. 02:13

  Вот и доработалась, вот и дослужилась.... честью и правдой...Меня обвиняют в недостаче... Причем, на самом деле, я точно знаю, что этого не может быть. А все потому, что я пошла на поводу у начальства, и не требовала при сдаче денег пересчитывать их. Просто сдаю пачки, пишу сумму, которую перепроверяю по 5 раз, и получаю подпись, что деньги получены А теперь поздно: эх, день бы назад вернуть,да не отпускать их без пересчета, только не вернешь назад ни день, ни час, ни минуту даже. Дура ты дура, Ренка, так лохануться! И моя уверенность в своей правоте и честности ничего не меняет, груз переживаний все равно висит, бессонная ночь уже перевалила за свою половину. Не может сердце успокоиться, не могу найти слов для себя, которые бы меня сейчас привели в чувства. Я надеюсь, надеюсь из последних сил, что завтра что-нибудь образуется, что вспомнит мой шеф какие-то свои перекладки денег, хоть он и говорит, что не брал оттуда....Ах, если бы знать, ах если бы знать...как на самом деле все было.... Даже не помню, когда мне было так хреново...

  08.02.09.

  Прошла неделя, а я все в таком же подвешенном состоянии. Нет ничего хуже неизвестности, ум притуплен и адаптирован к нынешнему положению, как будто в меня влили какой-нибудь сильнодействующий препарат, обезболивающий обезволивающий:) Все по фигу...Равнодушие и опустошенность, тупость и бездушие. Я думала, что я за свою жизнь уже испытала весь диапазон чувств и эмоций. Оказывается, не весь, ведь так я себя еще никогда не ощущала.

  17.02.09 Вот такой сегодня необыкновенный день: я бросила (или бросаю? ) курить… сейчас уже вечер, самое можно сказать трудное время, когда курить хочется чаще, чем днем…. Я клянусь сама перед собой, что никогда, никогда я больше не закурю…. Этот ужас должен когда-нибудь закончиться. Я знаю, что те истерические мысли, которые меня периодически посещают, это требование маленького никотинового чудовища накормить его…. Это не я хочу, и не мое тело, меня не ломает, и не коробит, я не умираю, не иссыхаю, это оно, это наркотическое чудовище требует дозы. Не дам, не дам, хватит….Ты мне ничем не помогаешь, Ни радости от тебя, ни удовольствия, ни расслабления, ни сосредоточенности. .сплошные мифы и вред…так что успокаивайся и подыхай, нет тебе прощения и пощады, как и ты меня не жалел все эти 28 лет….(О, ужас какой!)

  Моя знакомая Наталья , глубоко верующий человек, очень за меня обрадовалась, услышав эту весть. И предупредила, держись, Рен, держись, будет тебе Сатана нашептывать сегодня ,что мол, все это ерунда, зачем мучиться, закури, и все… Не поддавайся Сатане…. Нет, дорогой мой, я слышу тебя, я тебя слышала и слушалась очень много-много лет, а теперь тебе хана, не хочу больше слышать смех над левым плечом, хочу чтобы и над правым плечом у меня наконец смеялись и радовались…..

  А программист наш мне вообще очень хорошую фишку рассказал:убедительную просто фишку, которая мне должна обязательно помочь:"Для того, чтобы бросить курить, даже делать ничего не надо - просто не курить:) . Вот худеть, или там к рекорду какому-то готовиться, вот это да, там и воля нужна, и терпение, и нагрузки всякие.... а тут что? Одно условие - не курить:) Просто-то как все, господи". :):):) Вот на этой оптимистичной ноте, я пожалуй и лягу спать....:)

  Странно стало идти время... оно как будто остановилось, повисло, замерло.... Еще вчера оно летело - от подъема до выхода на работу, от начала рабочего дня до обеда, от после обеда до конца рабочего дня, а потом и вовсе, дома, раз ... и уже ночь и надо ложиться спать.... Может это от того, что жду , скорей бы кончился день, ведь это уже будет небольшой, но самой главной победой:) ... Но тогда, почему я до сих пор не в постели? Чего я жду? :)

  18.02.09

  А помню ли я, как я жила, когда еще не знала, что такое курить? Увы, не помню. Ничего не помню, ни тому, чему я радовалась, ни какой у меня был характер, что я делала, после того, как попью чай, как я заканчивала свои трапезы, как я вставала из-за стола.... я ничего этого не помню... Вся сознательная жизнь прошла в поисках сначала приличных сигарет, потом в поисках денег на эти сигареты, потом в поисках удобного места , где можно покурить, потом в поисках любого закутка, Где можно покурить,потом уже и искать не нужно было ничего: курила везде и при любом обществе, не стесняясь,,... а потом я стала работать здесь, где курение порицается, где курящих практически нет, где курящие вообще за людей не считаются..... вот и пришлось снова все вспомнить: как скрывать запах, как выжидать обеденное время, чтобы уйти подальше и покурить, как дождаться вечера, чтобы добежать до дому и уже там, наконец, расслабленно, по-настоящему покурить....

  Только сейчас за все эти долгие годы меня посетила мысль, а не от того ли,что стала законченой наркоманкой, меня перестали интересовать люди? Мне стало вообще неинтересно их слушать, с ними долго находиться... перекурили, и разбежались, что еще надо? Мда, блин, и как же это все произошло, и где моя умная голова была в это время? Я в шоке, я в отчаянии... мне сегодня намного хуже от этого ноющего чувства, что жизнь моя пролетела в никотиновом угаре, но еще больше меня удручает факт, что я не вижу прелестей жизни в будущем... я ищу их, я надеюсь, что оживу, но страшно, страшно, страшно.....

  19.02.09 Раннее утро. Встала удивительно рано, потому что каждый час всю ночь неизменно просыпалась.... Это вторая ночь такая. Что это? Надеюсь, что это позывы организма на дозу никотина, хотя желания такого у меня в общем-то в такие моменты не было.... Встала, тем не менее в хорошем настроении - бодренькая и улыбающаяся, надеющаяся на лучшее будущее:) Вперед, заре навстречу, вперед на борьбу с чудовищами - большим и малым... Малое, судя по всему уже загибается окончательно, оно все меньше и меньше дергает меня, а вот большое.... блин, страшно все равно, но буду держаться, не смертельно же.... :)

  Вечер того же дня. Да, действительно, маленькое чудовище загибается... На работе вообще ни разу не возникло этого сосущего чувства пустоты... Да, есть хотелось, но и когда курила, мне тоже постоянно хотелось есть:) А вот никотинового голода не было, это я знаю точно. И еще: когда выходила из офиса на улицу вечером, окончательно поняла, что чудовище уже стало настолько маленьким, что я его уже не боюсь, скоро оно окончательно умрет, или убежит от меня.

  С большим чудовищем, засевшим за моим плечом, тоже дела получше...Во всяком случае, оно напомнило о себе только после ужина, скулящей тоской,растерянностьЮ .долгим сидением за столом.... Быстренько вскочила ,и сюда, разговариватЬ. делиться впечатлениями, лишь бы не быть с ним один на один....

  Еще хочу отметить, что впереди замаячила перспектива радостной свободной жизни без никотина, без этих идиотских сосок .сейчас я хочу вспомнить, какой же я была некурящей, чем занимала свои мысли, чему радовалась, как вела себя за столом, и прочее... Помню только одно, я все время хотела есть... Это было уже тогда... Может я поэтому и закурила, чтобы меньше есть? Но и это теперь не оправдание: ведь за последние два года, интенсивно куря, я таки набрала около десяти килограммов веса, так что дело здесь вовсе не в этом, захочу, похудею:) Вот такие мысли... Теперь немного о физике. СЕйчас почувствовала, что болит сердце...ВЧера и сегодня болела печень.... вот так. НО может они и раньше болели, просто одурманенный вечной завесой никотина мозг эту боль не слышал? Вот такой вот вопрос....

 

  28.03.09

  Проблема курения, в такой степени, чтобы бесконечно об этом думать и описывать свои чувства и ощущения, меня более не занимает. Скажу только, что иногда очень хочется курить, ножелание это быстро проходит, стоит лишь отогнать от себя эту глупую мысль, что удается в общем-то легко.

  Начала операцию по сбору документов на выполнение программы "Жилищный сертификат" Еще толком не собирала документы, а уже два раза меня футболили по инстанциям. Как же я не люблю все эти хождения по бумажки!Вот где сразу видна трудовая десциплина организаций. Куда ни придешь, везде надо кого-то ждать, то опаздывают, то в командировке, то еще какая-нибудь причина, что именно в тот день, когда ты пришла, тебя не обслужат. И надо приходить еще раз. Блин, задолбали! Ну почему я всегда на месте?

  Немного лоханулись мы с пропиской внучки. Сейчас конечно, можно ее прописать, но для этого надо выписать от папы, потом через суд добиться признания, что она является членом нашей семьи... В общем дурдом. Хотя закон на нашей стороне.... Но в военном гарнизоне, где к несчастью находится наша квартира, совсем другие законы, есть какой-то волшебный приказ № 53 МО, указывающий, что к членам семьи ответственного квартиросъемщика относятся только родители и дети... Блин, дурдом! И с этим дурдомом я должна справиться, потому как если нас будет двое, то мы получим 1330 000 рублей, а если нас будет трое - 1700 000 рублей. Думаю, что 400 000 нормальная цена за будущие мои мытарства. Ну что ж, с понедельника начнем! Хотя почему с понедельника, если везде в понедельник неприемные дни... Значит, со вторника.... Удачи мне, удачи!

  31 марта 09 года. Через два часа выезжаю в N в командировку.Собираюсь взять с собой комп, потому что там очень скучно сидеть и тупить за столом, когда идет семинар, да и отчет потом составлять будет гораздо проще... В общем, понимаю, что будет тяжело, но хочу попробовать...

  Одна беда у меня: опять неудобная обувь... шлепки забыла на работе, так бы можно было переобуться. а в сапогах - ноги конечно будут уставать. Ну не ехать же в ботинках и в добавок еще брать сапоги, это же вообще какие сумки будут.... В общем, как всегда все не как у людей. И купить не на что обувь удобную... Блин... когда же это кончится... Зарплаты почти не осталось....Как экономить, я не знаю.... Надо что-то придумывать. Ладно, буду выключать компьютер, надо его уже упаковывать в сумку, посмотрю , что из этого выйдет. Приеду, устроюсь в гостинице и буду вести попутно дневник о семинаре, все какое-то занятие....

  01.04.09

  Первый день в городе N.

  Гостиница ***.Считается одной из самых дорогих гостиниц города. Выполнена в восточном стиле, все выдержанно и гармонично. Поселилась в одноместном номере по цене 2800 рублей в сутки, это считается упрощенный номер. В номере телевизор, холодильник, бар, торшер, ванна, туалет, принадлежности, фен, халат, тапочки. В общем есть все для комфорта и удобств. Такие же номера, только большей площадью стоят 4100. Вот такие расценки. Мебель деревянная, под старину. Круглый стол. В общем, мне понравилось. В цену входит 2 часа сауны каждый день , час в тренажерном зале и шведский стол на завтрак. Есть беспроводная связь с интернетом, тоже бесплатная. Жаль что мой комп не приспособлен для такого кайфа. Лишний повод задуматься о покупке современного ноута. Уже рада, что взяла комп с собой. С ним более уютно, кажется, что я дома... Уют и комфорт, чистота и красота номера приводит в порядок мои сумбурные мысли: на душе покой и благодать, хочется жить и чего-то добиваться. Снова захотелось иметь деньги, чтобы жить всегда так же красиво как сегодня...

  02.04.09

  Сегодня такой хороший день, в смысле что я до сих пор свободна, хотя уже третий час....Но как-то не повезло мне видимо порадоваться свободе, понаслаждаться возможностью просто понежиться в своем номере у телевизора, у компьютера. Дело в том,что у меня воспалилась десна, очень беспокоит болью и кроме того она опухла так, что больно говорить, больно есть.... и голова разболелась к тому же, наверное потому что я уже и митрогиль дентал использую и антибиотики подключила, и обезболивающее уже приняла.... В общем дискомфорт.... Печально...

  03.04.09

  Очень рано проснулась: от головной боли , что весьма печально, потому что предстоит не очень легкий день.... От чего заболела голова в этот раз? От зубов, от обильного употребления таблеток вчера, от напряжения, связанного с работой? Не знаю.... а может от того, что вчера много ходила без головного убора....Опять выпила обезболивающее, потому как сегодня надо много работать, и голова должна быть ясной...

  Тот же день, 15:22

  через час надо будет выдвигаться на рабочее место.... Начнется настоящий напряг.... а мне жутко хочется спать.... сегодня ходила по магазинам, чтобы опять убедиться, что очень поправилась, что надо срочно худеть, потому как я уже и в 48 размер не вписываюсь.... Ну как же так случилось незаметно, что я до таких размеров выросла...? Так обидно.... и сделать ничего не могу. Домой приеду, начну заниматься.Все , выключаю комп потому что надо собираться в дорогу, компьютер тоже с собой возьму, поэтому его тоже надо складывать. Зато на рабочем месте не так скучно будет.

  04.04. 09

  Работа идет своим ходом, мне так хорошо, что я взяла с собой ноутбук, потому как он хорошо отвлекает, и мне не так скучно сидеть, когда возникают паузы. А они в нашей работе неизбежны: народ то наплывает, что вздохнуть некогда, то идет на семинар, и мы остаемся в секретарской одни... Вот тогда я и отвязываюсь: то в игру играю, то таблицу составляю, то просто в дневник что-нибудь печатаю, то книгу читаю, то в тренажер играю. В общем время проходит не так тоскливо, и не остается времени на тупые негативные как правило наблюдения за народом.

 

 

 




sigrompism

      Версия для печати
      Читать/написать комментарий                    Кол-во показов страницы 37 раз(а)





Рекомендовать для прочтения


Проверить орфографию сайта.
Проверить на плагиат .
^ Наверх




Авторы Обсуждения Альбомы Ссылки О проекте
Программирование
Hosted by Хостинг-Центр