Виртуально Я. Литература для всех Стихи, проза, воспоминания, философские работы, исторические труды на "Виртуально Я"
RSS for English-speaking visitors Мобильная версия

Главная     Карта сайта     Конкурсы    Поиск     Кабинет    Выйти

Ваше имя :

Пароль :

Зарегистрироваться
Забыли данные?




СУПЕРМАРКЕТ (Юмор)

 

 

 Две дамы бальзаковского возраста зацепились тележками в супермаркете. Одна из дам модная блондинка, а другая

 обычная, не пользующаяся даже косметикой женщина.

 

 Блодинка: - Эй! Смотри куда прёшь, кошёлка!

 

 Женщина: - Это кто здесь кошёлка?! На себя посмотри! Тоже мне кукла... Барби приклонного возраста! И не надо тут губы

 вперёд груди выпячивать!

 

 Блодинка: - Чё ты понимаешь в губах? Сейчас все такие носят! Понятно? Смотри, вон какие губы пошли! Любо дорого

 посмотреть!

 

 Женщина: - То-то и оно, правда ценник забыли повесить.

 

 Блондинка: - Лохушка ты старая и не сечёшь в красоте. Большие... Блестящие... Аж завидно, я тоже такие хочу.

 

 Женщина: - Ага. Чтобы как опахала? Одна губа на носу другая на подбородке? Мечта Пикассо – губы, грудь, а от груди

 сразу ноги! Вылитая Сердючка - эталон красоты! Да ты посмотри, она же за губами не видит, что покупает, хватает с

 прилавка всё подряд.

 

 Блондинка: - Это у неё прицел сбился.

 

 Женщина: - Какая связь?

 

 Блондинка: - Ой, ну чё тут не ясного? Утяжка называется. Тебе что в детстве косички не заплетали?

 

 Женщина: - Было дело, но не так, чтоб рот до ушей и глаза навыкат.

 

 Блондинка: - Смотри сюда. Показываю. Руки вниз - глаза открылись, руки вверх - глаза закрылись. Понимаешь? Вот и

 приходится брать всё, что под руку попадает. Не размахивать же руками впустую? Ничего не поделаешь, красота требует

 жертв!

 

 Женщина удивляется: - И что это за мода такая пошла, опыты над собой ставить? Крысы просто рыдают от зависти.

 Погоди. А почему это она руки вскидывает, когда глаза закрывает? Хотя чего удивляться. Я тоже сперва зажмурюсь, а

 потом ка-а-ак вскину рукой... борьба полов называется!

 

 Блондинка: - Я видела как-то по телевизору... думала камасутра, а оказалось борьба.

 

 Женщина: - Глянь! Опять руки вскинула. Чего это с ней?

 

 Блондинка: - Подмышки жмут, а моргать надо, и осторожно, чтобы кожа на попе не лопнула. Понимать надо. Думаешь

 откуда томные взгляды берутся.

 

 Женщина: - Смотри, смотри, колбасу уронила! Ой даже страшно представить, что будет, когда она за ней наклонится!

 Только бы не моргнула, а то вскинет руками и сальто скрутит! А если два раза моргнёт?... Таких надо в цирке показывать.

 Кстати, а попа-то причём?

 

 Блондинка: - Ой! Ну ты ваще какая-то тундра, я не знаю. Вот пупок это что по-твоему?

 

 Женщина: - Что?

 

 Бландинка: - Узел! И с возрастом он развязывается. Японцы недавно доказали. Значит кожу тянуть надо от центра куда?

 

 Женщина: - Куда? Пупок на попу?

 

 Блондинка: - Ладно, проехали. Кстати, ты на свою попу смотрела? Сразу видно, что никогда. Разве у приличной дамы

 бывает такой несоразмерный багажник?

 

 Женщина, ощупывая себя ниже поясницы руками: - А что с ним не так? Что накопила, то и вожу... Между прочим, в

 Бразилии такой багажник – мечта!

 

 Блондинка: - Ты не в Бразилии. Это там дикие обезьяны, а у нас... тоже в принципе обезьяны, но продвинутые. Их одним

 тюнингом не возьмёшь!

 

 Женщина: - А если к багажнику остальное добро приложить? Я имею в виду обояние, шарм, мозги.

 

 Блондинка: - Шарм я ещё понимаю, но где мозги, и где попа? Ну кому нужны твои мозги? Разве что анатомопотологу в

 морге! Будешь слишком напрягать извилины, они распрямиться могут. Японцы недавно доказали. А прямые извилины в

 голове не поместятся, будут снаружи торачть, не самое лучшее украшение. И вообще, чушь вроде обояния уже давно

 вышла из моды, это прошлый век. А вот багажник пока актуален. Ты много лишнего возишь, а балласт надо сбрасывать.

 Короче, объём багажника уменьшай, а то резина не выдержит.

 

 Женщина: - Столько лет копила, а тут на тебе! Сбрасывай! Нет уж. Добро лишним не бывает. Тут ещё разобраться надо,

 отчего резина лопается, от избытка мозгов или от избытка багажника.

 

 Блондинка: - У-ууу! Да у тебя к тому же и капот обвис. Пузо тоже убирать надо!

 

 Женщина: - Куда это я его уберу? А если и уберу, багажник меня назад перевесит.

 

 Блондинка: - Тут надо подумать... А что если тебе грудь увеличить? В противовес, так сказать.

 

 Женщина, глядя на проходящую мимо них даму с пышными формами: - Как у неё? Но это же подвиг! Такой грудью не

 одну амбразуру закрыть можно. Мне такую не унести. Надорвусь.

 

 Блондинка: - Слушай меня, я - старый опытный камикадзе. Качаться надо.

 

 Женщина: - Японцы доказали?

 

 Блондинка: - Нет, это я тебе говорю.

 

 Женщина: - Не-не-не, качели не для меня, меня быстро укачивает. Смотри, смотри... Как она руками грамотно

 вскидывает! Во даёт! Мужика какого-то зацепила! В тележку укладывает. Сразу видно, цепкая дама.

 

 Блондинка: - Одним глазом смотри на неё, а двумя на меня. О! Придумала, тебя надо всю целиком утянуть, во всех

 местах сразу и оптом, так дешевле будет.

 

 Женщина: - Мне всё равно денег не хватит.

 

 Блондика: - Деньги это вообще – зло.

 

 Женщина: - Да, только этого зла как раз и не хватает.

 

 Блондинка: - Будешь упругая как сарделька. Мужики таких женщин мимо не пропускают.

 

 Женщина: - Понятное дело! Какой мужик мимо себя сардельку пропустит? Да если ещё и нальют… Ты что не знаешь, что у

 мужиков два желудка? Один для водки, другой для закуски.

 

 Блондинка: - Но для начала, тебе надо стресс снять.

 

 Женщина: - Чем я и занимаюсь на кухне. Достаю курицу, представляю, что это муж, медленно сдираю кожу, расчленяю

 тушку на части, и с наслаждением опускаю в кипяток.

 

 Блондинка: - Забудь про мужа. Лучше о себе подумай.

 

 Женщина: - Не выходит. Всю жизнь мне гад исковеркал!

 

 Блондинка: - Да, быть женщиной трудно... Вот у меня случай был в транспорте. Давка, того и гляди кишки из ушей

 полезут. Я из солярия, вся такая красивая с маникюром! Вдруг слышу голос: - “Женщина, передайте талончик пробить!” Я

 отвечаю: - “Мне задом неудобно!” А он мне: - “ Не надо задом, для этого руки есть!” Представляешь? Хам трамвайный!

 Протиснулся ближе, и как дыхнёт мне перегаром в затылок: - “Пробей талончик.” В итоге – маникюр в дырках, в носу

 “парфюм” – смерть тараканам!

 

 Женщина: - Звери о двух ногах, да и только. Я своему говорю: – “Хватит по квартире в трусах разгуливать, ты же не

 нудист.” А он мне: – “Нудист.” Я ему: - “Тогда почему в трусах, а не голый?” А он мне: - “Может я - извращенец.” А в

 другой раз пришёл и как гаркнет с порога: - “Кто в доме хозяин?” Ну я его без лишних слов сковородкой. А тут звонок в

 дверь, соседка зашла. Увидела мужа на полу и спрашивает: - “Чего это твой тут валяется?” А я ей: - “ Хозяин, где хочет,

 там и воляется”.

 

 Блондинка с сомнением: - А ещё говорят, что нет больше женщин, которые и в горящую избу войдут и коня на скаку

 остановят.

 

 Женщина с возмущением: - Правильно говорят. Одни сгорели, других кони сшибли.

 

 Блондинка: - О, как тебя зацепило-то. Наболело видать.

 

 Женщина: - Да меня просто разрывает от злости!

 

 Блондинка: - Глупости! Я тебе так скажу, силикон это всё равно, что спасательный круг, при том круг, который всегда с

 тобой. Сечёшь? Главное чтоб в море не унесло, а то со мной раз такое было. Спасибо помог один отдыхающий. А я вся

 красивая, после ботакса ни одной морщинки... Улыбаюсь ему...

 

 Женщина: - Как посмертная маска?

 

 Блондинка: - Само собой, приветливо так. Я же не грымза какая. Ну и он наредкость приветливым оказался. Всю дорогу

 пока плыли твердил: - “Нэ бойся, дорогой, я сам тэбэ боюсь, просто я плавать нэ умэю.”

 

 Женщина: - Выходит, не напрасно ты себя красотой изводила.

 

 Блондинка: - Вот и я тебе о том же. ©

 




Юмор и сатира

      Версия для печати
      Читать/написать комментарий                    Кол-во показов страницы 73 раз(а)


Персональные счетчик(и) автора
роман "Инкогнито" (новое издание, читает Максим Доронин) слушать здесь: https://www.youtube.com/watch?v=CuVYT79n9mM




Рекомендовать для прочтения


Проверить орфографию сайта.
Проверить на плагиат .
^ Наверх




Авторы Обсуждения Альбомы Ссылки О проекте
Программирование
Hosted by Хостинг-Центр