Шен Моисей

Анекдоты и шутки

1. Кто делает евреев?

Встречаются два друга, два еврея:

-Ну, как живешь, и как твои дела? -

Один сказал, от горя костенея:

-Жена моя любовника нашла.

Он лорд, но старше ее вдвое,

Богат, но, кажется, не скуп.

Но мне так хочется порою

Его ударить головой о дуб.

Жена родила от него двоих детей,

Но я их не смогу обидеть.

Они так тянутся ко мне и к ней,

Как можно мне малюток ненавидеть?

С женою лорда я имею связь,

Она такое нежное создание.

Я понимаю, по Галаху эта – грязь,

Любовь, возможно, и мое призвание.

И от меня она родила двух детей,

Но к ним меня особенно не тянет.

И жизнь моя не стала веселей,

А голова все думать не устанет.

-Да вы же квиты, - вымолвил второй, -

И дети, жены, разве это скверно?

Живи, люби, работай и не ной,

И счастье не минует вас, наверно!

-Ты прав, но рассуждать хочу:

Она же от меня рожает лордов.

А он мне делает, прости, я не кричу,

Простых евреев, не милордов!

У лордов есть же стать. Какие брови!

И в них моей, еврейской крови.

2. «Сущность женщины – горизонтальная».

А. Вознесенский.

Поэт понял всех женщин суть,

И сам пытался не отстать,

Ласкал и мял и шею, грудь,

И заставлял в экстазе их стонать.

Но позу принимал он угловую.

Не баба, чтоб лежать пластом,

Стихи мурлыкал часто в «холостую»,

Накрывшись парусиной иль холстом.

Морскую шапку не снимал,

Ведь женщина - кошерная всегда,

Ее глазами, телом поедал,

Горизонтально пробегали поезда!

3. В США 181 килограммовая горилла сбежала

из вольера.

Где для гориллы женское тепло?

В ней была нерастраченная сила,

Куда тебя, дуреха, понесло,

Решетка для тебя уже не мила?

Я б для таких зверей, которые как дети,

Привел со снежных гор ужасного Йети.

4. В монастыре.

В монастыре беседа проводилась,

Монашки слушали, вздыхая.

У молодых сердечки бились,

Казалось им, что на пороге рая.

Настоятельница монашек просвещала:

-Секс отвратительное, пагубное дело.

Она учить не уставала,

И « песнь» об этом ежедневно пела.

-Такое удовольствие всего на час,

А от стыда вам не избавится.

Я часто повторяла всем не раз,

Что человек всю жизнь будет кается!

Монашки, сидя, опустив глаза,

Молчали, только головой качали.

Одна из них, подвижна, как коза,

Спросила, зубы от волнений застучали.

-Меня сомненья беспокоит!

Как удовольствие на час продлить?

И сердце от незнаний мое ноет,

Но со стыдом не страшно век прожить.

А настоятельница встала: «Все свободны,

Вы же монашки, вопрос ко мне – негодный!

5. Распродажа.

Общежитие для женщин загудело,

К ним заглянул мужчина- продавец.

Крышка коробки голосом пропела:

-Девчата, я вам друг и брат, почти отец.

Принес вам то, о чем мечтаете ночами,

Вот фаллосы из азиатских стран.

Задешево, отдам, и убедитесь сами,

Я ели вырвался от алчных путан.

Расцветки, формы – все на диво,

И с подогревом, двигательный акт!

Все выглядят они изящно и красиво,

А дальше говорить не позволяет такт.

И девушки вокруг него столпились,

Смущенно опустив блестящие глазенки.

Им видно, кажется, приснилось,

Прижав к губам свой палец тонкий.

Одна, что посмелей, глазами показала

На член лежащий от других в сторонке.

И от волнения пунцовой стала,

Сжимая край той «фаллосной» коробки.

-Да, ты шалунья – термос не продам,

Тебе за смелость так отдам

6. Крокодил на страже порядка

В Австралии крокодил загрыз пьяного,

участника вечеринки. 2013 год.

В России были бы такие крокодилы,

Они бы с пьянством начали борьбу,

Вершили суд и были так всем милы,

А пьяный знал свою ужасную судьбу.

Бороться с пьянством не хватает сил.

Люди теряют ум, рассудок, совесть.

Не встретишь и того, который бы не пил

А в государстве видимо испытывают робость.

Ведь государству это не в новинку,

Ему ж не нужен этот пьяный шлак.

И не протянет руку, не подставит спинку,

Раз, несомненно, это ж – Божий брак.

А крокодилов стоит разводить,

Они создать помогут новую Россию.

В стране вопросы:: пить, или не пить?

А может, подождем еще одну Мессию.

Скоро растают Северные льды,

Тепло до Арктики, бесспорно, доберется.

Какой нам ожидать еще беды!

И с кем придется нам еще бороться?

7. Часы и дата смерти.

Изобретены часы в Британии,

показывающие дату смерти человека.

Нам трудно без часов прожить,

Они, как свет из темной ночи

Для нас естественно, как пить,

Как звезды, что заглядывают в очи.

Часы иные появились,

Их называют – «индикатор смерти»,

Они змеей сквозь время просочились,

И стрелки нам стучат: «Проверти!»

И лазерным лучом анализируют,

Как клетки тела «поживают»?

И время смерти всех копируют,

Почти что дату называют.

И медики, и бизнесмены их возьмут,

Чтоб знать, что ожидать от человека,

А ангел с чертом песни пропоют.

Но как прожить нам больше века?

8. Охотники на привале.

Три охотника встретились в лесу,

Их разговор неторопливо вьется.

Один из них устал преследовать лису,

Второй – хохмит, тихонечко смеется.

А третий говорит, качая головой,

-Пусть каждый что-нибудь расскажет.

Идем мы на охоту, словно в бой,

И за убийства Бог нас не накажет.

Убил однажды в Арктике кита,

И точно в сердце пулю я направил.

И замерли его огромные уста,

Аборигенам горы мяса я оставил.

А я – сказал второй, - вот этими руками,

Без автомата, пушки острого меча,

И действуя одними кулаками,

Убил свирепого быка, как лев рыча.

Но первый усмехнулся: «Полный вздор,

Я из Израиля накануне возвратился,

И с вами биться я готов на спор,

С одним я морем за страхи расплатился.

Я в нем на лодке чуть не утонул,

Сейчас оно мертво, так в прессе указали.

Гарпун в него я с силою метнул,

И мертвым все его затем назвали!»

9. Преподаватель и студентка.

Студенты – явно тот народ,

Готовый с мельницами биться,

В пустыне ищут переход

И с дьяволом желает породниться.

Студентка.

Анна Петровна, я из-за вас не сдала сопромата,

Со злостью с вашим мужем переспала.

Хотя он, как старик, достоин только мата,

Но месть меня скрутила и достала.

Он просто мерзкий старикан,

Но я была так зла на вас:

Что выжрав водочки стакан

И ночь все ж примирила нас.

Преподаватель.

Да, муженек мой любит погулять,

По пьянке, он бабу на постель и кинет,

Но мне, дуреха просто наплевать,

Кто ноги перед ним раскинет.

Таких как вы, он презирает,

Когда мы с ним повздорим чуть,

Он также, видимо, как вы, меня карает,

И ищет, с кем ему еще гульнуть.

И двадцать лет тому назад

Нашел студентку идиотку.

Имела также толстый зад,

И по сопромату тоже получила двойку.

Студентка – эта ваша мать,

Кто отомстил, подумай на досуге.

Не надо сопромат и понимать,

Чтоб промолчать и не рассказывать подруги.

И черт с тобой, давай зачетку,

Заставлю мужа бить чечетку!

10. Еврейский геном.

Талант евреем нам не занимать,

И в этом также Тора «виновата»,

С трех лет детишки учатся читать,

Не видят пьянство, и не слышат мата.

И Тора повышает интеллект,

Ее освоить – нужно приложиться.

Пройдет еще немного лет,

Ребенок в чудо превратиться.

Ведь Тору на иврите изучали,

Ребенок понимал ее почти с рождения,

Теперь другие времена настали,

Мне не приятно слушать возражения!

Сегодня учим мы детей совсем не так,

Исправить надо этот страшный брак!

11. Седьмая заповедь.

(Прелюбодеяние, не будь распутным).

Моисей с горы Синая возвратился,

Его толпа израильтян встречала.

Прижав к груди скрижали устало,

В глазах его огонь светился.

Довольно тихо Моисей проговорил:

-Я с Богом заключил великий договор,

И десять Заповедей бесценных получил,

Чтоб навсегда покончить с вами спор.

В них внесена вся мудрость на века,

И мы должны до точки все усвоить.

Пока крепка еще моя рука,

Энергию заставлю вас утроить.

Но должен я немного огорчить,

Прелюбодеяние в заповедях - на месте.

Но мы обязаны все по закону жить,

Быть верными жене или невесте.

Заглядывать на жен чужих,

Я запрещаю божьей властью.

Кто там волнуется, притих.

Иль наступило с ним несчастье?

Я по секрету вам хочу сказать:

На «шалость» Бог не обратит внимание.

Другие заповеди начнете соблюдать,

То избежите, возможно, наказания.

Прелюбодеяние, считаю зло,

Кому в любви не повезло!

12. О популярности.

Почему же Райкин в жизни был велик?

Его слова входили в тело, как заноза.

По залу, словно рокот, смеха, крик.

Таков толпы феномен от гипноза.

Реакция людей - как у Высоцкого Володи,

И зрители в подобный транс впадали, вроде.

Врач Кашпировский – опытный артист,

При нем и плакали, и танцевали твист.

Их голос, выражение лица,

Бил минометом по макушке,

Мы все ж из одного яйца,

Слетали враз «с катушки».

Голос зомбировал толпу.

Все мысли уходили в никуда.

И кто-то спросит: «Не пойму,

Где наши чудные года?»

Но если у тебя сомненья «милый друг?»

То значит, ты не входишь в этот круг.

13. Президент и финская девочка.

Рождественная история.

Такое в северной Земле случилось,

Санта Клаусу письмо пошло,

Оно не долго по стране носилось,

На президентский стол послание легло.

И Рождество уж наступало,

В нем девочка просило марок двести:

-Я в праздник прыгала, устала,

Без денег не сидится мне на месте.

И президент ей марок сто послал:

-Ребенку хватит половина,

Пока он не смышлен и мал.

Его я в просьбе не покину!

Сам президент деньги завез,

Народ собрался, удивлялся:

Письмо от Санта Клауса – в мороз?

На темном небе месяц улыбался.

Девочка подарок приняла,

И деньги сосчитала деловита.

В своем углу конверт нашла

Как взрослая нахмурилась сердита.

И Санта Клаусу повторно написала:

-Мне деньги президент не все отдал.

Итак обидна, горько стала,

Он часть подарка твоего украл!

Пришли еще, если тебе ни жалко,

А президенту не доверяй подарка.

14. Последний прыжок.

(Правдивая история).

Макгуайер часто прыгал с парашютом,

Без неба он не мог и дня прожить,

И раскрывался в синеве салютом,

Готов был вечно в воздухе кружить.

Решил однажды снять себя на пленку,

И камеру последнюю купил.

Была зима, одел еще дубленку,

Да «автомат» на ней он закрепил.

И шлем, он не забыл надеть,

А в руки взял по два крыла:

Решил в полете громко петь,

И даже прокричать: «Ура!»

Раскрылся в самолете люк,

С улыбкой он в него шагнул,

А в сердце ощутил он стук,

Да воздух, как пловец, лягнул.

Без парашюта – камнем вниз!

Не прыгнет он уже на бис!

Моисей Шенкман.

Чтобы написать комментарий - щелкните мышью на рисунок ниже