Меламед Марк Моисеевич

(Адрес почты melamedmarkmmm@rambler.ru)

МИНИ-ДИАЛОГИ

- Почему ты мне заплатил по минимуму, а не так, как договаривались?

- А ты что, забыл, что договор дороже денег?

Крупная женщина мужу:

- От тебя уписаться можно.

- Большому кораблю- большое плавание!

- Сыночек, у нас сегодня на ужин пицца.

- Вот здорово! Я так упиццаюсь!

- Официант! Почему у повара перевязана рука?

- Он выполнил ваш заказ и сделал бифштекс с кровью!

Сестра, беря кровь на анализ:

- А теперь поработайте кулачком.

- Что? Работать за бесплатно?

- Вас шеф вызывает на ковёр.

- А что, у него дивана нет?

- Почему ты назвал своего пса Меткий?

- Потому, что он на прогулке метит все столбы.

- Почему ты всегда представляешься послом?

- Потому что меня часто посылают.

- Подсудимый, где проживаете?

- В следственном изоляторе, Ваша честь!

- Сыночек, зачем ты ешь хлеб с пола?

Пол-то грязный!

- А что ты его вчера плохо вымыла?

- Как вы себя чувствуете?

- Страшная слабость, доктор.

- Это хорошо! Маркс говорил, что сила женщины

в её слабости. Так что завтра- на выписку!

- И как мы себя чувствуем?

- Ну, если вы- хорошо, а я- плохо, то в среднем мы себя чувствуем нормально.

- Когда ты, внучек, родился?

- Давно!

- Почему ты поднял руку на мою собачку?

- Она первая подняла на меня ногу.

-Меньше знаешь- лучше спишь,- сказал студент.

- Но не после экзамена,- поправил профессор, ставя " неуд ".

Врач, измерив больному давление:

- Да вас можно в космос запускать!

- С возвратом?

- У меня сильнейшая аллергия на кошек.

- Так у тебя же в доме их нет!

- Ошибаешься! Жена и тёща кошки по гороскопу!

- Папа, а черепаха может обогнать автомобиль?

- Да, если полетит на самолёте.

- Почему вы избили учителя?

- За плохое поведение, господин следователь!

- Давай играть в войну и мир.

Я буду война, а ты- мир.

Я на тебя нападу и буду бить.

- Знаешь что? Лучше поиграй с моим папой.

Тогда мир победит войну.

- Куда ты выходишь в такой гололёд?

- Мне он не страшен: из меня песок сыплется, так что- не упаду!

- А теперь- ложечку за папу, а сейчас- ложечку за маму...

- Бабушка, что ты меня мучаешь?

Иди к себе домой!

- Ты какие часы предпочитаешь: точные, отстающие, или спешащие?

- Спешащие. Люблю, когда у меня есть время в запасе!

- Доктор, у меня уже пять дней нет желудка!

- Что, вырезали?

Следователь- наркоману:

- Колись!

- И так колюсь!

- Папа, мы играли в светофор и мне дали под глаз.

- Так ведь синего светофора не бывает!

- А Васька сказал:» Не страшно. К утру позеленеет! "

- Доктор, при ходьбе меня шатает!

- Пить меньше надо.

-Да, чуть не забыл: беспокоит сильнейшая слабость и жуткие боли в суставах.

- А вы, случайно, не забыли, сколько вам лет?

- Официант! Почему вы никогда не улыбаетесь?

- Потому что в объявлении было сказано:

" Работа для молодых и серьёзных ".

- Что полезнее? Водка, или коньяк?

- Смотря сколько чего выпьешь!!!

- Здравствуй, внучек! Как дела?

- Плохо! Мама бесится!

- Ты её , наверное, расстроил?

- Да, я хорошо умею расстраивать!

- Дедушка! Почитаешь мне сказку?!

-Конечно!

- Тогда нагнись! Я тебя поцелую!

- Ты почему на работе ничего не делаешь?

- Руки не доходят!

- Глянь, какая здесь красота!

Прямо на улицах растут пальмы, декоративные деревья,изумительные цветы...

- А также кошки, собаки, мухи и комары...

- Что вызывает более широкую улыбку: миниюбка или минидиалог?

- Смотря что под чем кроется!

- Вытрите пыль с карниза.

- А что я взлечу?

- Петенька, как коровка делает?

- Лепёшкой!

- Продавец! У Вас тёплая тряпка есть?

- Зачем?

- Накройте вашу курицу. Она уже вся посинела от холода.

- Кто резал этих индеек?

- Я.

- А теперь вы хотите собрать деньги на их похороны?

- Соседка! Вам нужно вынести мусор?

- Спасибо, пока нет.

- Как только понадобится, скажите.

Я дам свой!

- Милости прошу! Чувствуйте себя, как дома!

- Спасибо. Не дай Бог!

- Сыночек, иди сюда!

Что ты хочешь?

- Всё...кроме кушать!

- Не слезайте с неё, пока она не признается в содеянном.

- Это я с удовольствием. Но как она в это время будет подписывать протокол допроса?

- Детка! Что у тебя стряслось в детском садике? Чего ты весь зарёванный?

- Мама! Ты не знаешь, что у мальчиков стрясывается? У меня тоже стряслось, и все девочки надо мной смеялись!

- Я прошу справедливости для моего подзащитного.

- Не сомневайтесь. Он получит её по полной программе.

- Больной! У вас вчера желудок был?

- Желудок был. Отходов не было!

- Ты утреннюю зарядку регулярно делаешь?

- Да, особенно отдыхательные упражнения.

- Что ты на меня пургу гонишь?

- Это ещё не пурга, а только пороша!

-Доктор, мне очень плохо. Выдайте мне больничный, пожалуйста.

-Вот спасибо! А какой вы мне диагноз написали?

- Аллергия на работу.

- Доктор, я душевнобольной.

- Почему вы так считаете?

- У меня душа болит за работу.

- По какому праву вы меня допрашиваете?

- По уголовному!

- У меня к вам есть одно дело!

- Какое, гражданин-начальник?

- Уголовное.

-Чем отличается человек от автомобиля?

-Не знаю.

-Педали газа нет, а газует!

- Сынок! Не кури! Капля никотина убивает лошадь!

- Так пусть она не курит!

- Почему его прозвали " подорожником "?

- Торгует на рынке и стремится содрать подороже.

- Почему его прозвали крейсером " Аврора "?

- Потому что он, хотя и не стоит на вечном приколе, вечно любит прикалываться.

- Почему женщины не любят своих дней рождения?

- Те делают их старше!

- Ну, как жизнь семейная?

- Как у корейской собаки: сперва откармливают, а потом- поедом едят!

- Больной! Вы должны писать цифры ногами!

- Пробовал. Но у меня такой почерк, что даже я не могу прочитать написанное.

- Подсудимый! Вы обвиняетесь в том, что спали с 13-летней.

Что вы можете сказать в своё оправдание?

- То, что я предохранялся- трижды плюнул через левое плечо, Ваша честь!

- Почему ты вылил целый флакон иода в кастрюлю с рисом?

- Мамочка, ты же сама говорила, что коричневый рис полезней!

- Я совершила ужасную ошибку, выйдя за тебя замуж!

- Не ужасную ошибку, а ужасное преступление!

- Почему вы качали головой во время моего доклада?

Вы не согласны с моим мнением?

- Ну что вы, шеф! Я просто разгонял соли в шейном отделе позвоночника.

- Подаю в суд на хирурга за оскорбление личности.

- И что он сделал?

- Спросил после операции: " И как теперь ваша животная жизнь? "

- У меня для вас две новости: одна хорошая, другая- плохая.

С какой начать?

- С хорошей, господин нотариус!

- Отныне вы единственный наследник.

- Бог услышал мои молитвы! А какая плохая?

- Вы унаследовали только долги.

- Почему ты надел дырявые носки?

- Чтобы ноги не потели.

- Сынок, иди вымой руки перед едой!

-Зачем? Я ведь кушаю зубками!

- Да ну, что я, по твоему, похож на идиота?

- Боже упаси! Ты отлично замаскировался!

- Вы не знаете? Этот врач крупный специалист?

- Да, с центнер будет!

- Почему вы так дорого берёте за крошечные яйца?

- Мал золотник, да дорог!..

- Здравствуйте! Вы мне нужны, как мужчина.

- Отлично! Раздевайтесь, пожалуйста.

- Угадай, какая разница между вирусами и людьми?

- Не знаю.

- Когда вирусы ходят, люди лежат.

- Послушай, откуда пошло выражение " Ваша светлость "?

- Думаю, что так называли совершенно лысых чиновников.

- Что вы можете сказать о моём будущем?

- Оно будет блестящим- вы облысеете!

- Что общего между властью и кошельком?

- Из рук упускать не хочется!

- Скажите, как выглядели грабители, в чём одеты, были ли вооружены, особые приметы...

- Господин следователь! Простите, но я не скажу ни слова.Мне пригрозили, что если я не буду молчать, мне не жить. Поэтому, дайте, пожалуйста, бумагу и ручку.

- Чем отличается древне-римский Сенат от современных парламентов?

- В Сенате был запрещён вход даже одному коню, а в современных парламентах и присутствие ослов никакого возмущения не вызывает.

- Я хочу развестись с тобой в еврейскую пасху.

- Почему именно в этот день?

- Потому что у них это праздник свободы.

- Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

Чего это ты на него взъелся?

- Накаркал! " Горит восток зарёю новой ", Горит восток зарёю новой ",- вот мой ресторан " Восток " вчера и сгорел!..

- Привет, землячка!!

- День добрый! А вы уверены, что мы земляки?

- А как же! Мы ведь на одном солнце бельё сушили!

- Мой муж такой осторожный водитель!

- И в чём это выражается?

- Даже когда он не в машине, он то и дело сбрасывает газ!

- Как можно назвать толстого начальника?

- Полнота власти.

- Надо ли поступать по принципу " Око за око "?- спросил окулист.

- Нет, только по принципу " Зуб за зуб ",- ответил стоматолог.

- У тебя в доме есть венские стулья?

- Почти.

- Как это понимать?

- Они венские, но не совсем.

- А именно?

- Деревенские...

- Ну почему ты у меня такой глупенький?

- А я всегда от тебя дурею.

- Это правда, что в вашем магазине твёрдые цены?

- Конечно! Они так больно бьют по карману!

- Я хочу развестись с тобой в еврейскую пасху.

- Почему именно в этот день?

- Потому что у них это праздник свободы.

- Чем может закончиться прогнозируемое землетрясение в нашем регионе?

- Не волнуйтесь. Всё утрясётся!..

- Правда ли, что мухи переносят заразные болезни?

- Конечно! И при этом, гораздо легче, чем люди!

- У вашей жены большие проблемы. Надо было лучше следить за ней!

- Видите ли, доктор! Она не давала повода!

- Водитель, как вы умудрились сбить девушку на переходе?!

- Я не виноват. Она мне так понравилась, что я забегал ей все дороги!

- Почему у нас столько алкоголиков?

- Потому что ещё в советские времена написали песню со словами

" Выпьем за Родину нашу привольную,

Выпьем и снова нальём! "

Вот и доналивались!..

Чтобы написать комментарий - щелкните мышью на рисунок ниже