Виртуально Я. Литература для всех Стихи, проза, воспоминания, философские работы, исторические труды на "Виртуально Я"
RSS for English-speaking visitors Мобильная версия

Главная     Карта сайта     Конкурсы    Поиск     Кабинет    Выйти

Ваше имя :

Пароль :

Зарегистрироваться
Забыли данные?




ИГРА

 Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло своими лучиками над безбрежным белоснежным простором. Тут же сугробы растаяли, обнажив зелёное поле и трибуны стадиона Лужники. На стадион, как шустрые весенние ручейки, потянулись толпы болельщиков, весело просачивающиеся через арки металлоискателей и сквозь строй похожих на волков собачек. Болельщики занимали Западную трибуну, так как на остальном пространстве уже удобно устроилась огромная тётка в синем сарафане, в красном кокошнике, и в белоснежной, вышитой узорами, сорочке. -Так это же Россия! - подумал я...

 Приняв для сугрева рюмашку, Россия в ожидании игры спокойно задремала было, да встрепенулась от шума. На Западных трибунах послышались свист и улюлюканье. Подогретые кока-колой болельщики приветствовали выход команд на поле брани. Поле брани – так называют футбольное поле, где обычно происходит игра, на которую без брани смотреть невозможно... Кстати, среди обычных мужиков тут затесалось немало медведей, держащих в лапах преимущественно триколоры разного размера. Как известно, в России на медведей давно внимания не обращают, и ходят себе эти косолапые спокойно вразвалку по улицам, шастают по ночным барам и в Думе заседают.. Вот и сейчас, медведи потягивают Хеннесси, да виски всякие, а мужики лапу сосут... Но вернёмся к нашим баранам, то есть к игрокам, которые вышли наконец на зелёное Поле Чудес в Лужниках. Сборная единоросов одета естественно в форме триколора - синий, белый, красный. В форме у сборной оппозиции преобладают красные тона. Ворота у единоросов в виде Спасской Башни Кремля. Ворота их противников опутаны колючей проволокой и над ними полощется транспарант с выгоревшей на солнце надписью: "Оставь надежды всяк сюда входящий!"

 На поле выехали на велосипеде с одним рулём и двумя сиденьями Владимир Путин и Дмитрий Медведев. Они описали круг по всему стадиону, энергично крутя педалями . На трибунах медведи ликуют и с рёвом размахивают флажками.

 Тут какой-то молодой, но подающий надежды футболист из сборной оппозиции тихо, но так чтобы все слышали, замечает: -Президент и вице-президент не должны на одном велосипеде ездить вместе.... Они всё же власть...

 Тандем останавливается и ездоки разбредаются в разные стороны. Медведев, пожимает плечами: -Наши болельщики должны привыкнуть к тому, что власть, как и футбол, начинается не в Москве, в Кремле, а в глубинке, в Лужниках например...

 Путин отходит в другую сторону стадиона и говорит тихо так, вполголоса: -Ну, начнем...

 Как тихо он не говорил, однако его тут же все услышали, и судья свистком провозгласил начало игры. Игра началась с неистового пинания по мячу, который сразу же улетел за пределы поля, разбив очки какому-то растяпе-журналисту. У нас так всегда, куда ни кинь – попадёшь в журналиста... После этого мяч попал к оппозиции. Между прочим, вопрос о капитанах в обеих сборных был не решён абсолютно. У единоросов половина команды полагала, что капитан Путин, а другая половина – что капитан Медведев. В команде сборной оппозиции вообще все смешалось, как в сборной солянке. Там несколько лидеров: Геннадий Зюганов, Гарик Каспаров, Эдуард Лимонов и молодой, но подающий надежды Боря Немцов - форвард. Вот Немцов попытался прорваться вперёд, но ему незаметно подставил ножку защитник единоросов, и Немцов плюхнулся в траву.

 -С Немцова футболист, как с меня балерина! – ехидно прокомментировала этот скользкий момент Настя Волочкова, кутаясь в удобную мягкую шубу на западной трибуне.

 - Девочки, наматывайте на ус! – подмигнула Ксюша Собчак ещё одной Ксюше и Тине Канделаки. Девочки весело заржали....

 При отсутствии чёткой стратегии и тактики в обеих командах, игра шла ни шатко, ни валко, напоминая своим течением вялотекущую шизофрению. Жириновский сидел насупленный, явно был не в настроении.

 -Подонки! Так мы опять не выиграем, однозначно!

 -Это вам футбол, а не черепашки-ниндзя, шевелите лапами! – крикнул кто-то из публики.

 -Эй, лысый, у тебя стакан есть? – опять донёсся тот же голос. Лужков ощупал голову, поправил кепку на голове и успокоился. А Горбачёв Михаил Сергеевич отвинтил крышку на бутылочке виски и сказал, как бы оправдываясь: -Русский становится откровенным только со стаканом или рюмкой. Антиалкогольная кампания позади, и я могу выпить.

  Жириновский, имея ввиду того, который спрашивал про лысого, заметил: -Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда.

 -А Вы почему не играете? - спросил Владимира Вольфовича Горбачёв.

 -Да не всё ж мне... и петь, и на необитаемый остров... соколы мои там, орлы!- ответил лидер ЛДПР.

 -А с какой стороны-то, за кого соколы ваши? – стал вглядываться в поле Горбачёв.

 -А, там! – махнул куда-то неопределённо в центр поля Жириновский.

 -Вы бы, Михаил Сергеевич, лучше ответили народу, как это допустили развал Советского Союза? – тихо спросил кто-то сбоку.

 Горбачев протёр очки и сказал с достоинством: -Я вам отвечу по-горбачевски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ................

 Виктор Черномырдин прислушался к монологу Горбачёва: - Это они опять про коммунизм? Этот призрак... бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих...

 А в это время игра продолжалась. С подачи Эдика Лимонова вперёд с мячом вырвались нацболы. Но наткнувшись на защитников Кремлёвских ворот , на плотную стену из огромных щитов из специального сплава, их атака захлебнулась.

 Зюганов: - Это прям , как тогда на Прохоровском поле 1200 танков схватились в рукопашную.

 И спать хочется, и Родину жалко... С нами Бог, товарищи! – крикнул он, чтобы подбодрить своих. Увидел Черномырдина, вспомнил что-то, хохотнул и сказал весело: -Гриша Явлинский мне недавно сказал, что в правительстве Чубайса-Черномырдина можно было либо воровать, либо стоять на атасе.

 Черномырдин, услышав это, тут же парировал: -Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

 Мэр Москвы Юрий Лужков его поддержал: -Черномырдин – это наше национальное достояние! Я думаю, что, если бы Черномырдина не было, его надо было придумать. А вот насчёт Чубайса... Казалось бы, все нормально, а счастья нет - появляются новые Чубайсы.

 Анатолий Чубайс, сидевший неподалеку обидевшись, на это ответил: -Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте. Я знаю, опять на приватизацию намекаете... А нам приходилось выбирать между бандитским коммунизмом и бандитским капитализмом, потому так всё и вышло...

 Черномырдин: -Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю... А почему Вы, Геннадий не на поле? Вы вроде как играть сегодня должны?

 -Во первых, мы никому ничего не должны, это нам должны тут многие. Кроме того я – играющий тренер. В запасе. Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути..., -веско ответил Зюганов.

 Из ложи с иностранными гостями из Евросоюза кто-то, наверно корреспондент, потому что с разбитыми очками, окликнул Александра Лукашенко: -Здорово, батько! Когда вы перестанете гнобить своих диссидентов, когда откроете свои границы?

 Александр Лукашенко: -Если только откроем границу здесь - хана вам будет! Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня же хлынут в Европу...

 А между тем мяч, с помощью хитрых приёмов у сборной оппозиции отняли силовые структуры единоросов и принялись его обрабатывать резкими ударами. Били ногами и очень больно. Мяч взвизгнул и взлетел вверх, упав недалеко от Спасской Башни... ну, то есть у ворот единоросов...

 Гарри Каспаров проследив за полётом мяча, задумчиво произнёс:

 -Сегодня, мне кажется, основная задача российской команды оппозиции – это не думать о том, как выиграть в этом матче, а бороться за то, чтобы футбол в нормальном смысле этого слова состоялся.

 От ворот пробил по мячу Грызлов, мяч откатился к Нургалиеву, Нургалиев навесил красиво, и тут защитник Дымовский пробил по мячу. Мяч со свистом влетел в ворота единоросов. Гол!!!

 Этого никто не ожидал. Все ошарашенно уставились на Дымовского. Он же вроде в команде единоросов или как? Но кто тут может за это поручиться, если вообще ни черта не понятно: кто есть кто, кто за кого...

 На трибунах рёв и свист. Матч срочно остановлен. Путин и Медведев в растерянности стали озираться, помощники уже бежали к ним со всех сторон. Оппозиция тоже оживилась, бросая ехидные реплики. На трибунах послышался ропот: -Эй, что стоим? Что там этот стоит?

 Ченомырдин тут же заметил: -Вечно у нас в России стоит не то, что нужно...

 Опять хотели как лучше, а получилось как всегда.

 Путин: -Доложите, кто, зачем и почему пробил гол по нашим воротам?

 -Дык... Алексей Дымовский, майор, наш же защитник вроде, по своим воротам, шельмец, - докладывает, запыхавшись от бега, генпрокурор Чайка. Он прибежал с новым шефом спецслужб, у обоих досье на всех игроков под мышками. Раздался грохот в небе и оттуда словно свалился вертолет МЧС. Из вертолёта выскочил Шойгу и присоединился к группе высоких лиц.

 -Тебя здесь только не хватало... – мрачно заметил Путин, - Слетелись, как пионеры на слёт... Где вы раньше все были? Почему допустили? Проворонили... – мрачно отчитывал собравшихся Путин. Подбегает судья:

 -Владимир Владимирович, как быть? Гол засчитывать?

 Сбоку тихонько кашляет кто-то, это новый шеф службы безопасности. Путин оборачивается к нему:

 -Ну, что ещё?

 -Видите ли, тот очкарик-журналюга, которому очки разбили, оказался корреспондентом аккредитованным из-за бугра... Так он уже успел "по мылу" отослать репортаж, и про гол всё расписал. Так что тут потребуется решение не простое...

 -Нда..., в футболе все усложняется присутствием соперника..., - задумался Путин. Он оглядел всех собравшихся с ног до головы и спрашивает:

 - А судьи кто? Судья у нас кто?

 Судья робко выступил из-за спин очень высоких лиц:

 -Так это же я, с Басманого меня прислали, Вы же лично меня утвердили...

 -Да?...Ну, ладно. А этот, который забил гол, он чей? Наш или не наш? Что ФСБ скажет?

 -Осмелюсь доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в команду оппозиции, на первом этапе со своими задачами справляется, - запинаясь ответил новый шеф ФСБ.

 -Да уж...справляетесь, а в своей команде бардак, - скривился Путин, - всё запущено, что с вами делать?

 -А черт его разберёт, вроде наш был, а теперь оппозиция начнёт уверять, что он ихний, сто пудов! – вмешался Рашид Нургалиев.

 Стоявший рядом Дмитрий Медведев сказал нерешительно:

 -Наверно гол придётся засчитать, что бы не стали на нас бочку катить, будто мы права чьи-то нарушаем.

 Путин с досадой поморщился:

 -О чьих правах вы говорите? Срочно пусть представят список всех виновных, имена, явки, фамилии... Вот Нургалиев пусть не только лично составит , но и пусть вообще возглавит этот список...А ты, Шойгу, лети отсюда, спаситель ты наш, а то там без тебя, не дай Бог, всё развалится и некому будет помощь оказать... всё на ладан дышит...

 Шойгу побежал к вертолёту, который через минуту взмыл в небо и с треском скрылся за высокими трибунами Лужников. Тут же через поле, наискосок, гуськом потянулись двенадцать каких-то мужиков.

 -А это ещё кто такие? Этих утомленных солнцем мне тут только не хватало..., – спросил озадаченно Путин. Судья, переминаясь с ноги на ногу, закатил глаза к небу: - Так это же присяжные заседатели, во главе с председательствующим Никитой Михалковым.

 Михалков уже подходил к центру поля и бодро улыбался в пшеничные усы:

 -Здравствуйте, здравствуйте! Что тут за шум?

 -Здравствуйте, Никита Сергеевич, недоразумение тут...Совсем уж плешь проели... В общем ваша помощь тут не понадобится, вы свободны, - скороговоркой ответил Путин. Краем глаза он заметил, что вслед за двенадцатью присяжных откуда-то появились цыгане с гитарами, что-то напевающие и танцующие...Владимир Владимирович окинул взглядом всё поле, подумал минуту и распорядился: -Пусть посторонние покинут поле!

 -А команде оппозиции тоже покинуть, или пусть остаются? – уточнил Нургалиев.

 -Пусть пока остаются..., - вздохнул Путин и махнул рукой судье из Басманого: - Засчитывай этот дурацкий гол!

 Тот тут же мобилу к уху прикинул и стал на кого-то орать, вытаращив глаза.

 Тут же на табло появился счёт 1:0. В этот момент меня кто-то в бок локтем, как врежет! Гляжу, а то Митрич. Вперился он взглядом в небо, а глаза как у укуренного. Вроде мы с ним не так уж и много приняли... Смотрю я, а на небе, на небольшом облачке, сам Всевышний смотрит на всё это безобразие, творящееся на зелёном поле. И видно, что ему происходящее не особенно нравится, потому что он усмехнулся, плюнул с досады сверху вниз, и облачко исчезло, окропив стадион мелким дождиком.

 -Чудеса! – машинально перекрестился Митрич.

 -Да, вроде и не матч века, а даже самому Всевышнему интересно стало..., - в раздумье протянул я.

 Раздался свист судейского свистка. Игра продолжалась... Россия радостно потирала руки и в удовольствии прикрыла глаза, приняв очередную рюмашку. Я тоже прижмурился от яркого солнечного света. .. И вдруг опять удар в бок локтем слева. Бац! Открываю глаза, а вокруг темно! Взглянул на часы, утро, уже вставать пора! Наверно жена нечаянно ткнула меня в бок во сне.... А что это мне, неужели приснилось? Надо же, про футбол... Я ж этот футбол с этими ненормальными болельщиками вообще терпеть не могу! Не, этот сон явно не мне предназначался, наверно владыка снов Морфей перепутал, и вместо какого-то заядлого болельщика прислал этот сон мне. А тот болельщик наверняка мучился в кошмарах, смотря мой сон про кабели и рутеры, про юзеров и про админов... Ему наверняка всё было непонятно и страшно... Да и я тоже ни черта из этого сна про футбол не понял... к чему бы всё это?




мистика

      Версия для печати
      Читать/написать комментарий                    Кол-во показов страницы 4 раз(а)





Рекомендовать для прочтения


Проверить орфографию сайта.
Проверить на плагиат .
^ Наверх




Авторы Обсуждения Альбомы Ссылки О проекте
Программирование
Hosted by Хостинг-Центр