Гринер Валентин Сергеевич

РОС НА ВЕРХУШКЕ ДУМЫ КЛОН…

Выступление вице-спикера Нежирновского 26.2.2010

Господа депутаты!

Мне очень приятно выступать сегодня перед таким полноценным и полнокровным форумом, где присутствуют почти все наши многочлены, не считая систематически больных и систематически здоровых думцев, занятых силосованием спиленной зелёной массы с портретами американских президентов, а также депутатов-вольнослушателей, пребывающих полным составом в бессрочных командировках: артистов, пляжных нудистов, прочих служителей оригинального жанра.

Хочу отметить сразу, по горячим следам, мысленно стоя у подножья наградных пьедесталов Ванкувера, где для России не нашлось достойного места на печально завершённой Олимпиаде. У нас очень странно получается: чем дальше в лес – тем меньше дров. По всем законам хозяйственного и общественно-политического развития должно быть наоборот. А в нашем, извините за выражение, спорте, как и в самом государстве, - чем тише едешь, тем дальше будешь... от того места, куда едешь. И чем плотнее сбиваются в нерушимый партийно-государственный блок прекрасные представительницы думского спорта, тем бездумнее обстоят дела на полях игровых сражений. Эта печальная действительность унижает честь и достоинство великой державы вообще, а Русь духовную, в частности! Потому что олимпийская команда не выполнила благословения Патриарха Кирилла, который от имени Всевышнего вдохновлял мирных воинов на ратный труд и подвиг благородный. Не оправдали фальшивые ратники ни светского, ни духовного (читай, божьего) доверия. Позор!

Короче: Ванкувер по всем статьям профукали, пропукали и прокакали. Будем делать недвусмысленные оргвыводы: всех руководящих вождей хоккеистов, биатлонистов, бобслеистов, вместе с саночниками, лыжниками и прочими кабинетными игроками - пильщиками спортивного инвентаря, – в лице «бабла» с американскими президентами, - надо немедленно отправлять в полном составе на детские горки дворовых площадок.

Да! На детские горки! Всех! Начиная с министра! Пусть катаются под балалайки Страдевари и скрип коньков знаменитого сребреника Ющенко, Пущенко, Глущенко…Или как там его непобедимого страдальца и скандалиста? Засудили его…Недооценили прыжок в семь оборотов. Он своим самоуверенным носом заполнил страницы всех газет и уже не помещается в рамках Интернета. Скромнее надо вести себя, дорогой чемпион! Меньше заниматься любовными интригами, женитьбами-разводами, а больше тренироваться не в кровати, а на льду. Тогда будут неоспоримые результаты…

Вот я всю жизнь прожил с одной женщиной. При этом создал лучшую в стране партию, которая скоро придёт к власти и в корне изменит всю жизнь общества, в том числе – спортивного. Мы вернём в бесплатное пользование стадионы, спортивные залы, ледовые поля, тренировочные базы и базы отдыха. Дети и взрослые будут заниматься бесплатно под руководством лучших тренеров, которых мы вернём из-за границы. Мы сделаем физкультуру и спорт массовыми, оздоровительными и олимпийскими. А пока что – позор!

Я спрашиваю: где заранее обещанное, заранее подсчитанное и заранее повешенное на грудь золото (высшей пробы), серебро (столовое) или хотя бы бронза (поделочная)? Проще говоря: где деньги, Дим?.. И что мы имеем в чистом остатке мутной воды? Деревянные медали - дубовые гробы былых достижений! Получается как в старой блатной песенке моего азиатского детства, на мотив всемирно знаменитого «Марша энтузиастов»: «…люблю я «Труд», но только папиросы, люблю я «Спорт», но только шоколад…»

Кто не знает, так я расскажу, что в Советском Союзе выпускались папиросы «Труд» в формате и стоимости «Беломорканала». Представляете: ударный социалистический труд и систематическое никотиновое отравление народа одноимёнными папиросами?! Позор!

Я однажды попробовал эту гадость - в одиннадцать лет, на спор с дворовыми корешами. Меня все считали еврейским и маменькиным сыночком: я не пил, не курил и не ругался матом. Однажды я решил доказать этим блатным фраерам, что Вовка Эпштейн не еврейский маменькин сыночек. Воровать я не умел и не любил с рождения и не люблю по сегодняшний день, хотя и умею… Но это же позор!

А тогда, в одиннадцать лет от роду, я всю первую четверть собирал копейки, которые несчастная мама выкраивала мне на школьный обед. Экономил до посинения желудка. Покупал синий винегрет вместо пахучего школьного гуляша. И таким воровским образом выкроил на бутылку портвейна «Агдам» и пачку папирос, как вы уже наверняка догадались - вредоносный «Труд».

В соседней коммуналке жил многодетный сапожник Степан Непотребенко. Он был ещё более многодетный, чем наша семья. Степан настрогал девять детей, а я у мамы был всего лишь шестым ребёнком, самым младшим и самым умным. И седьмого не предвиделось, потому что мой папа в списках убитых, раненых и пропавших без вести на фронтах недавней войны советского народа против немецко-фашистских захватчиков – не числился.

Старший сын Степана Макаровича уже служил на крейсере «Киров» – главном оплоте Балтики, самому младшему, Ваське-дауну, было три года. И сапожник продолжал благородное дело развития советской демографии, жена его – Варвара Спиридоновна, – постоянно ходила с пузом. Степан был очень ценный кадр – сапожник-большевик заодно с супругой-большевичкой в красной революционной косынке. Представляете: высококвалифицированный сапожник – член ВКП(б) -КПСС, заодно с супругой.! Два ценных кадра, четыре революционных сапога собственного производства - в одной коммуналке с девятью нахлебниками, десятым в чреве и одиннадцатым в проекте?! Позор!..

Осенью 41-го дружную семью Непотребенко в полном составе вывезли в Казахстан из Конотопа, как великую революционную драгоценность. Тогда они ещё были члены ВКП(б), потому что название КПСС появилось немного позже. У Степана Макаровича был патент кустаря-одиночки – право на индивидуальную трудовую деятельность, чем он очень гордился, и поставил свою сапожную будку не просто во дворе, но прямо под нашим окном…

По утрам партийный сапожник открывал своё заведение двумя руками, поскольку одна рука никак не могла попасть в скважину большого амбарного замка. Наконец, непослушный охранитель сапожных драгоценностей сдавался на милость победителю и хозяин протискивался в утробу мастерской (2.0 х 1.5 кв.м.), тяжело опускался в низенький стульчик, обтянутый квадратами сыромятных полос и, отрешённо покачиваясь, как еврей во время молитвы, в ожидании первого клиента, чтобы стребовать аванс. Если утренний клиент приходил и аванс выдавался, Степан тут же посылал супругу за бутылкой. Сосед пил исключительно портвейн в тёмных пузатых ёмкостях по 0,75 литра.

В одиннадцать лет я думал, что это самое чудодейственное вино на свете, потому что после первого стакана сапожник оживал, руки переставали дрожать и начинали интенсивно действовать инструментом, периодически наполняя грязный стакан красной жидкостью из бутылки с этикеткой «Агдам. Азвинтрест». Я любил в свободное время стоять у окна, восхищаясь мастерством соседа, который оказывался совсем рядом. Мой глотательный аппарат активно вырабатывал слюну, когда кадык Непотребенко шумно, как пожарный насос, двигался вверх-вниз по небритой шее, поглощая содержимое стакана. Степан видел моё заинтересованное любопытство, и каждый раз повторял одну и ту же истину: «Оцэ, Вовка, шоб нiколи не брав у рота червоного гiмна, бо швидко спалиш пэчiнку. Тiльки бiлу тварину споживай…»

Моя мама была генетический полиглот, каким я тоже стал по наследству; она знала украинский язык и перевела мне завещание сапожника: «Вовка, чтоб ты никогда не брал в рот красного г**на, потому что скоро спалишь печень. Только белую тварь употребляй». Я запомнил его указание и старался следовать ему всю жизнь. Когда появились деньги. А тогда весь наш перенаселённый дом был уверен, что я стану сапожником. И, вполне возможно, профессиональным алкоголиком, как Степан Макарович Непотребенко. А мама свято в меня верила и говорила: «Из смеха бывают люди». И вот я перед вами в полный рост, как мамино провидение…

А в то далёкое время наблюдательный третьеклассник сэкономил на школьных обедах нужную сумму, купил бутылку «Агдама» с пачкой «Труда» в придачу и устроил для дворовой шоблы (в полном составе) грандиозный банкет: с выпивкой, папиросами и матерными выражениями семиэтажной высоты. И сразу стал «своим в доску», хотя мне очень сильно попало от мамы. Но самое страшное в том, что я до сих пор не могу избавиться от этих ужасных привычек, не подобающих создателю, идейному вдохновителю и неизменному лидеру лучшей партии России… Позор с большой буквы!

Всё это происходило вскоре после смерти Сталина, когда в воспоминаниях большей части народа разговоры о вожде вызывали слезу, зачастую – пьяную. Любимец народа сам курил запоем лёгкие папиросы «Герцеговина флор», а не «Труд», тем более - не вонючую махорку моршанской или елецкой фабрик. Мало того, Сталин ломал папиросы и набивал ими трубку, которую постоянно держал в левой руке, потому что правая была усохшей и малоподвижной, вероятно, на почве инсульта от систематической пьянки.

Правда, употреблял он только лучшие грузинские вина - «Хванчкару» и «Киндзмараули». Пил много, и даже в рабочее время. А вечером собирал у себя на Ближней даче политбюро в полном составе (конечно, без жён; кому нужны жёны на заседании политбюро, где нередко отпускались многоэтажные матерки, дозволенные только хозяину дома – вдохновителю и организатору всех побед великого советского народа?).

Во время ночных загулов партийной элиты, политбюро (в полном составе) нетерпеливо дожидалось звёздного часа заседания, когда Никита Хрущёв, достигнув кондиции клоуна, по мудрому указанию вождя начнёт вышивать украинского «гопака» вприсядку. При этом политбюро (в полном составе) хохотало до потери пульса. А вождь обводил присутствующих пристальным взглядом с горящей хитринкой, свойственной ему одному, фиксируя памятью предателя, который смеялся не в полную силу. Согласно людоедской философии великого и мудрого, человек, который не смеётся от души в присутствии членов политбюро (в полном составе), вполне мог быть врагом народа. Наподобие еврейского мальчика - Вовочки Эпштейна из седьмой квартиры, который в компании дворовых огольцов до одиннадцати лет не пил, не курил и не ругается матом. Некоторых Несмеянам из состава политбюро жить оставалось недолго.

Вождь очень любил, когда люди от души веселились и разделяли его ночную бессонницу, вызванную переутомлением в должности Вождя, Учителя, Отца народов и лучшего Друга советского единения людей – от спортсменов до сидельцев ГУЛАГа.

Он предпочитал спать на кабинетном диване. Иногда весь день – с утра до вечера. А вечером вызывал на Ближнюю дачу политбюро (в полном составе) и начинал ночное совещание по очередным неотложным задачам коммунистической партии и советского правительства в деле повышения жизненного уровня рабочего класса, трудового крестьянства, а также прослойки – гнилой интеллигенции, бывшей у вождя на неусыпном подозрении. Сталин любил повторять: «Я стар, но доживу до коммунизма». Но не успел. Это стало национальной идеей и претворялось в жизнь всеми последователями Иосифа Виссарионовича. Но так и не случилось. Позор!..

Весь директорский корпус великой державы – от Москвы до самых до окраин, с южных гор до северных морей, – тоже бдел по ночам, вместе с бессмертным вождём и учителем. Потому что он любил, хитро подмигивая членам политбюро, позвонить директору какого-нибудь крупного завода (очень часто это было лицо еврейской национальности) и, в гробовой тишине банкетного зала, временно превращённого в зал заседаний политбюро, спросить: «Товарищ Рабинович, почему у вас сонный голос? Чувствуется, что вы дремали у телефона в то самое время, когда политбюро в полном составе решает вопросы очередного этапа модернизации промышленности, дальнейшего развития сельского хозяйства и окончательного решения еврейского вопроса?! Делайте оргвыводы» - И бросал трубку.

В те годы инфаркты с инсультами в расцвете творческих сил среди номенклатуры высшего директорского корпуса расценивались, как эпидемия гриппа и официально отличалось высоким слогом - «сгорел на работе». Теперь вы понимаете, господа депутаты, почему ваш верный слуга, достигший одиннадцатилетнего возраста, не захотел быть папиным еврейским Эпштейном и сделался маминым польским Нежирновским. В математическом итоге плюс на минус даёт чистокровное российское происхождение. Поэтому я - русский. И жена у меня – русская. И мой сын с внуками – русские!.. Все, все, все русские…Вот Абрамович – еврей. И не состоит ни в одной партии. А почему? Потому что он миллиардер. Людям с такими деньгами никакие партии не нужны. Если бы все люди имели такие сумасшедшие деньги, они бы считались умными и красивыми…

А теперь пристарелый блюдолиз (он же – лизоблюд) Лужков, ничего не знающий о войне, в тандеме с бывшим секретарём ЦК КПСС, почти девяностолетним Долгихом - устойчивым клиентом доктора Альцгеймера, собрали в полном составе вертухаев норильских лагерных вышек, приравненных к ветеранам войны и начинают баламутить народ. По указанию «сверху», упакованного в золотую фольгу ветеранских требований прославленного вертухайского корпуса, собираются в День Победы обвешать Москву портретами уголовника, которому место на скамье Нюрнбергского трибунала. Позор!..

Моя партия категорически протестует против этого намерения мэрии, которое является желанием Кремля: к Юбилею Победы устроить гнусную провокацию. Мы считаем, что центральная власть должна приступить к репрессиям против сталинистов, оставшихся в России, и вышвырнуть их за борт истории, как мусор, как навоз, как отходы жизнедеятельности нормальных граждан. Попытка оголтелых сталинистов поиграть на нервах честных людей не пройдёт! Россия никогда не вернется в лагерное прошлое.

Провокацию Лужкова и его правительства (в полном составе) надо пресечь всеми силами честных людей, живых и мёртвых, пострадавших от сталинизма. А самого Лужкова гнать в шею. Этот зарвавшийся чиновник, с попустительства Кремля совершил тяжкое преступление, превратив Москву в самый криминальный и грязный город планеты. Позор Лужкову! Несмываемый позор его камарилье – в полном составе!..

От имени руководства Государственной Думы, я официально заявляю, что если на улицах появятся портреты Сталина, в Москву никто не приедет на светлый праздник со слезами на глазах. А многие москвичи тоже не захотят праздновать. Это будет позор! Портреты Сталина – самого страшного преступника ХХ века – не смеют омрачать праздник народа победителя!..

Наша партия надеется на благоразумие правительства, которое не допустит возрождения в стране сталинизма. Но если этого не произойдёт, то мы откроем российскому интернациональному обществу одну страшную тайну, которую я не могу сейчас подать в полном объёме, без консультаций с компетентными товарищами. Поэтому буду говорить аббревиатурно с кроссвордными намёками, как на бессмертном ток-шоу «Поле чудес».

Все знают, что в аббревиатуре нашей партии есть буквы Л и Д. В фамилии Сталина тоже есть эти буквы, поставленные в другом порядке, который свидетельствует о том, что он не совсем грузин. Вернее, – совсем не грузин. Во-первых, имя – Иосиф. Вы помните, кто принял из рук Бога скрижали на горе Сион? Кто мне назовёт горца принадлежащего к чистокровному грузину с окончанием фамилии «…швили». Нет таких! Это проверено документально. Сталин – горский еврей, который отличается от европейского еврея только звериной жестокостью…

Теперь, когда народ узнал далеко не полную правду о самом жестоком еврее мира, пившем кровь не только христианских, но и еврейских младенцев, можете развешивать его портреты на Красной площади и даже над кроватью господина Лужкова с госпожой Батуриной в их царской спальне. Вселенский позор!..

(Многозначительная пауза. Глоток воды с сельтерскими пузырьками).

…Я с энтузиазмом смотрю в этот празднично наполненный зал и хочу прокричать слова классика:

-Ба-а! Знакомые все лица! Правда, в переносном смысле. Вот вы… вы…вы…вы… и весь четвёртый ряд, и весь седьмой, и девятый, и одиннадцатый - с закруглениями, возвышениями и прочими архитектурными финтифлюшками… Кто вы?.. Откуда?.. Я вас никогда не видел в Думе!.. Ни разу! Вы здесь иностранные наблюдатели из Парижа, Лондона и Люксембурга?.. Лорды, мэры, сэры, пэры, и так далее, вплоть до буквы хе…?

И не тыкайте мне в глаза депутатские значки на розовых пиджаках от Кардена, не выпячиваете попугайские галстуки с жемчужными заколками от Версаче, не заламывайте на женский манер руки с бриллиантовыми запонками, чтобы засветить часы за 30 тысяч евро, как у патриарха всея Руси. Вы только ещё олигархи, но не патриархи. Чтобы купить должность патриарха у вас не хватит денег. У меня тоже не хватит, хотя провокаторы распускают подлые слухи, что я миллионер, как дочь первого президента России, которая десять лет отсиживалась в теплице огуречно-помидорной рассады, как ночная улитка, а теперь высунулась из своего хрупкого домика и пошла следить округу липким клеем собственного производства. Хочется сказать: «Мадам, идите в баню пить пиво с черноглазыми креветками и хлестать по филею генерала Коржакова».

Если бы мой папа был первым президентом… нет, не великой России, а хотя бы маленького Израиля, так я тоже мог быть первым миллионером. Но мой папа был рядовой юрист. Ему не дали заслуженного юриста, потому что им не нравилась его фамилия. Папа был инвалид пятой группы, мама полячка, а я – чистокровный русак. Один знаменитый поэт прошлого века, - он ещё живой и по-прежнему талантливый, - прописан в Москве, а на работу летает в Америку. В одном знаменитом стихотворении сказал:

Еврейской крови нет в крови моей,

Но ненавистью злобной, заскорузлой,

Я всем антисемитам, как еврей.

И потому – я настоящий русский…

Так я говорю вам, господа явочные депутаты, не трясите стоячими «коками» дизайна выдающегося сцылиста Зверева!.. Я вас не боюсь!.. Как сказал в середине прошлого века наш знаменитый баснописец-долгожитель: «Видали мы зверей почище львов, от них и то – летели клочья…» И дальше - про любителей русского сала классик отметил: тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать…А наш президент недавно сказал новому украинскому президенту;

«Нам не надо от вас ничего. Пришлите побольше сала. На моё имя. В Кремле очень много любителей украинского сала в семь пальцев толщиной и может вполне случится по знаменитому гимнописцу- долгожителю насчёт русского сала». Позор!..

Вы, господа прогульщики, лучше покажите своё лицо вот здесь!.. Да!.. Вот здесь! На трибуне!.. Пусть народ увидят своих избранников и защитников хотя бы перед концом депутатского срока, пока вы не получили другие срокА в места не столь отдалённые – в полном составе. Или засветитесь в «Доме-2» у Ксюши с популярной лекцией о высокой капиталистической нравственности и современной морали при завершении похода к берегам Тихого океана, чтобы вымыть там кирзовые сапоги от вселенской грязи перед сдачей их на вечное хранение в музей исторической обуви имени В.В. Жириновского…

Берите пример с покойного рабочего депутата Василия Ивановича Шандыбина, или Алексея Митрофанова, ушедшего в другое партийное измерение, или поделитесь достижениями в суде, как это делает доктор юридических наук Кобельцев, легкомысленно отрицающий свою принадлежность к млекопитающим животным по имени йеху…

Я тоже доктор философских наук и профессор! Ну и что? При том -заслуженный юрист России! Как мой покойный папа, который тоже был юристом, но не таким заслуженным, потому что дети обязаны идти дальше, дальше и дальше своих родителей. И вести за собой великий народ в полном составе – от победы – к победе!.. А вы, жалкие прогульщики, с чем вы идёте на очередные выборы?.. Думские прогульщики!.. Не только ваши коллеги, но даже стены краснеют от этого позора!..

Ну, как я вас почистил с крупным песочком, а? Блестите как новые 20 копеек после очередной денежной реформы…

(Короткая, многозначительная пауза, оратор достал из бокового кармана носовой платок и промокнул вспотевший лоб).

…В этой связи у меня сложилось твердое убеждение, что не все депутаты в полном составе прочитали программную статью нашего президента «Россия, вперёд». И далеко не все приступили к нанотехнологической модернизации без чёткого представления по существу вопроса, тычась слепыми котятами в незнаемое. Знаменитый поэт прошлого столетия сказал крылатую фразу: «Политика – это езда в незнаемое» А вы куда едете: в светлое прошлое или в тёмное будущее?.. Не знаете…Позор!

В конце концов поучаствуйте в конкурсе «Песня года», как я ежегодно участвую…Пусть народ увидит вас, услышит и узнает, что не зря едите думский хлеб…С маслом… С чёрной икрой…Под водочку…В бане… Народ обожает наблюдать своих любимых избранников в банном экстриме: в зимней шапке на голове, чтоб не рассыпалась (не шапка, конечно, голова чтоб не разлетелась к чёртовой матери - на мелкие осколки); с полотенцем на шее и кружкой пива в правой руке, а в левой – с красной креветкой при выпученных чёрных глазах. А почему это мёртвое создание выпучило глаза? Куда оно смотрит?.. Вы даже этого не знаете… Я спрашиваю у вас, прогульщики: куда смотрит креветка из левой руки голого думского депутата?..

Отвечаю, как урок для второклассника: креветка выпучила чёрные глаза от удивления, что её так долго не отправляют в желудок, чтобы культурно поплавать в пивной растворе, уже основательно разбавленном…чем? Молчание, как на кладбище. Вы даже затрудняетесь решить задачку для третьего класса: в один бассейн вливается, из другого выливается. Позор! Кто вас сюда выбирал, если вы не можете решить задачу для третьего класса.

Сообщаю, дорогие депутатские незнайки с дипломами, купленными в переходе метро «Охотный ряд»: это моча – в полном составе выпитого и переработанного продукта пивоварения при участии желудка и мочевого пузыря - двигателя напорного действия внутреннего сгорания, как на ваших автомобилях представительского класса.

Неужели вы, липовые депутаты, платите за эти кресла миллионы силосной зелени с портретами ненавистных американских президентов только ради автомобильных мигалок и гарантии неприкосновенности от тюрьмы, сумы и старой жены?! Когда в Думе идёт голосование по важнейшим вопросам жизни и смерти российского общества, потные представители ваших фракций мотаются гончими собаками с высунутыми языками и жмут на кнопки пустых кресел… Куда годится такое служение нашему великому народу? Я спрашиваю: куда несётесь вы?.. Нет ответа, как утверждал классик 200 лет назад. И ничего до сих пор не изменилось. Если не считать космических полётов пятидесятилетней давности и достижений партии власти в федеральной программе «Чистая вода» под руководством нашего признанного лидера-изобретателя Огрызкова и его соавтора – народного академика-авантюриста Петрикбурга. Скажи, кто твои друзья и соавторы…Позор!..

Ну, позорники, как я вас продрал наждаком крупной фракции?!

(Средней продолжительности многозначительная пауза, с торжествующей пробежкой глазами по депутатским рядам).

Исходя из вышеизложенного, руководствуясь исключительно заботой о пользе дела, предлагаю руководству страны внести поправку в Основной закон о численном составе Государственной Думы. Мы не пойдём по пути братской (почти союзной) Беларуси, где уважаемый президент ежегодно перетрАхивает свой парламент по принципу ротации, в смысле – даёт в рот или сразу в зубы всем, кто не хочет трудиться на благо социалистической родины, боится ответственности за принятие решений и под любыми предлогами избегает заседаний национального парламента. Подобный позор мы видим у себя…

Должен сказать, что мои неопубликованные записки на этот счёт уже просочились в коррупционно-преступные группировки и мне собираются угрожать жестокой расправой, как уже бывало не один десяток раз. Но с риском для собственной жизни я заявляю перед телевизионной камерой… Оператор, ты навёл на меня объектив?.. Чего ты чешешься, как вшивый мерин?! Бери крупняком, если не хочешь, чтобы к следующему заседанию я тебя уволил из пула…Ты помнишь, как я уволил телевизионного кукольника, который показывал меня идиотом? Я таких шуток не люблю и, можно сказать, не понимаю…А скоро уволю с треском своего старинного врага Лужкова и лично возглавлю правительство нашей любимой столиц. Ну, оператоп, взял? Крупняком? И звук в порядке?.. Так вот, я заявляю всему цивилизованному миру: такой депутатский корпус нам не нужен!..

Для чего налогоплательщикам содержать 450 трутней, которые только нажимают кнопки, но ничего не решают? Достаточно иметь 200 умных депутатов, или даже 100, но способных выполнять несложную работу нажимания. Остальные 250…или даже 350 бездельников и тунеядцев, хорошо упакованных силосом с портретами американских президентов, пусть жмут на пупки своих легкомысленных девушек где-нибудь в Куршавеле. Это один, не самый оптимальный вариант.

А если бы оптимально меня избрали истинным народным президентом или хотя бы спикером Думы, я бы успешно справился один…Да, один! При деловом участии жены, которую вы прекрасно знаете, сына, который занимает не последнее кресло в думской фракции моего имени, и ещё нескольких технических помощников. В качестве начальника охраны я предпочту проверенного чекиста Андрея Лугового, который в нужную минуту не промахнётся и не подведёт в любой чайной церемонии, хоть японской, хоть лондонской. Был бы объект! И – никакого позора!..

Но на это Кремль не пойдёт ни под каким соусом, и даже маринадом. Потому что вокруг – политические трусы, бездельники, завистники и дармоеды. Они меня просто боятся как политического оппонента. Какой-то безвестный американский журнал объявил Путина третьим авторитетом мировой политики. Интересно, сколько заплатили редактору за этот фальшивый рейтинг. А меня первым политиком мира считает всё прогрессивное человечество. Без всяких рейтинговых взяток каких-то вшивых журналов. Это только в родном доме я - клоун. Я создал лучшую в России партию, всенародно уважаемую. За 20 лет у нас ни одного провала. А где остальные партии – все эти яблони и груши, дедушки Андрюши? Где они? В какой, извините за выражение, «катюше» находится этот позор российской демократии? А моя партия идёт в авангарде жизни. Но нас не допускают к власти. Нас боятся. Но наше дело правое! Враг будет разбит! Победа будет за нами!

(Краткосрочная пауза без каких либо сценических действий)

…Я прикинул, что экономия государственных средств при двух сотнях депутатах, состоящих из коалиции моей партии, выразится миллиардами рублей в год. Это же бешеные деньги…Поднимите руки, кто видел пьесу знаменитого драматурга Островского «Бешеные деньги». Я не вижу леса рук! Три депутата их всей законодательной массы в полном составе видели эту сценическую классику. Эту потрясающую драматургию Александра Николаевича Островского. Остальных не волнует знакомство с русской культурой. Остальные любят считать реальную наличность...Куда смотрит депутат Кобзон с группой культурно-массовой работы в полном составе? Он смотрит в карман государства, где лежат бешеные деньги за высокие показатели пропаганды среди населения в целом, и среди думцев – в частности.

До конца весенней сессии я вам устрою…культпоход во МХАТ, или в Малый, или даже в Большой, чтобы вы узнали, как там воруют бешеные деньги на реконструкции. И не по ходу пьесы, а в натуральную величину. Всемирный исторический позор сценического воровства. Пропали бешеные деньги. Говорят, ушли в неизвестном направлении, потеряли память и не вернулись 100 миллионов! И находятся в таком беспамятстве (по научному – амнезия), что вся поисковая бригада в лице Игоря Кваши, Михаила Ефремова и Машеньки Шукшиной не могут их найти, даже при активной помощи участковых, больниц и огромной армии добровольных помощников (по научному – волонтёров). Во дают артисты под управлением режиссёров распила…Позор!..

Мне, как деликатному интеллигенту, доктору философии и заслуженному юристу, находящемуся при высокой государственной должности неудобно залазить в чужой карман. Я не могу раскрывать тайну размера депутатской зарплаты, премий, спецвыплат по линии материальной помощи многодетным и малосовестным, не говоря об «откатах», которые стали для отдельных депутатов настолько обыденным явлением, что уже никто не удивляется.

Но официальная зарплата и премии, даже в условиях кризиса, дело вполне обычное и привычное. Однако должен заметить, что это сущая мелочь в пересчёте на каждую депутатскую голову. При сокращении двухсот пятидесяти голов появятся безумные деньги на полную мордонизацию страны… Простите, я оговорился: не мордонизацию, что мы уже имеем в полном объёме, а модернизацию с нанотехнологической футурологией. Под руководством выдающегося деятеля современности Анатолия Борисовича Чубайса…Позор!..

Я вижу по многим лицам, что вы даже не имеете понятия об этом слове, не только об этом деле, куда пойдут деньги от сокращения думской численности, которая никому не нужна. Одно перечисление расходов невосполнимых потерь от вашего присутствия здесь займёт не одну страницу убористого текста из тетради в клеточку. Потому что нормальной глазурованной бумаги стандартного формата А-4 на вас жалко. Дума перешла на строгий режим экономии по случаю кризиса. Приходится экономить даже на бумаге, а между пальцами проливаются миллиарды совершенно непроизводительных расходов.

Так вот, депутатская зарплата – сущая мелочь по сравнению с накладными тратами. Это: депутатские помощники, постоянные и привлекаемые по разным отраслям знаний. Охранники с немаленькой зарплатой. Дорогие иномарки автомобилей с водителями, гаражами, обслугой и непомерным расходом бензина, Депутатские квартиры немалой площади, которые никто не хочет освобождать после очередных перевыборов и пополняет армию липовых москвичей «понаехали тут». Поездки и полёты с использованием мест представительского класса. Содержание рабочих офисов с полной обслугой… Только на 2010 год выделено около 500.000.000 рублей на жилищное строительство для депутатов…Я не перечислил и половины стоимости каждого бездельника с депутатским значком, посаженного пиявкой на шею нищего налогоплательщика. Позор!..

Я призываю президента и правительство подумать над численным составом российского Бездумья и провести референдум по этому актуальнейшему вопросу, стоимость которого исчисляется многими миллиардами рублей…

(Короткая пауза перед последним, но очень важным вопросом)

…Я понимаю, откуда сегодня такая высокая депутатская активность, выряженная в последний крик европейской моды: одежды, обуви, причёсок, женских стрингов и мужских трусов, носков, носовых платков, галстуков, дорогих украшений, мужских и женских запахов от Коко Шанель…

Сегодня в повестку дня второе чтение, рассмотрение и голосование по отсроченному вопросу о человеческом клонировании. Хочу предупредить всех, кто привык рассчитывать на шару: поголовный депутатский клонизм не пройдёт! Пройдут только самые достойные, чьи стволовые клетки будут уходить прямиком в бессмертие на благо родины и всего человечества. Мы должны иметь новых Курчатовых, Циолковских, Есениных, Пушкиных, Чайковских. У нас в каждой области рождаются гении раз в сто лет. А если мы будем их клонировать, будет 5-6 гениев в каждом регионе. А при таком их количестве Россия вздыбится. Клонировать всех наших известных ученых - это движение вперед. Ведь не количество заводов и пахотной земли определяет будущее человечества, а количество ученых умов. Где наши великие ученые - Вернадский, Курчатов, Королев и многие другие? Их нужно было бы клонировать. Но поезд ушёл и надо ждать следующего. Меня, например.

Я буду рад, если смогу клонировать самого себя. Приказать ученым, чтобы появился второй такой человек, как я. Это будет очень хорошо. Это будет польза для России, которая с такими клонами будет жить вечно.

Я кончил…

Чтобы написать комментарий - щелкните мышью на рисунок ниже