Меламед Марк Моисеевич

Минидиалоги

 - Почему ты мне заплатил по минимуму, а не так, как договаривались?

 - А ты что, забыл, что договор дороже денег?

 Крупная женщина мужу:

 - От тебя уписаться можно.

 - Большому кораблю- большое плавание!

 - Сыночек, у нас сегодня на ужин пицца.

 - Вот здорово! Я так упиццаюсь!

 - Официант! Почему у повара перевязана рука?

 - Он выполнил ваш заказ и сделал бифштекс с кровью!

 Сестра, беря кровь на анализ:

 - А теперь поработайте кулачком.

 - Что? Работать за бесплатно?

 - Вас шеф вызывает на ковёр.

 - А что, у него дивана нет?

 - Почему ты назвал своего пса Меткий?

 - Потому, что он на прогулке метит все столбы.

 - Почему ты всегда представляешься послом?

 - Потому что меня часто посылают.

 - Подсудимый, где проживаете?

 - В следственном изоляторе, Ваша честь!

 - Сыночек, зачем ты ешь хлеб с пола?

 Пол-то грязный!

 - А что ты его вчера плохо вымыла?

 - Как вы себя чувствуете?

 - Страшная слабость, доктор.

 - Это хорошо! Маркс говорил, что сила женщины

 в её слабости. Так что завтра- на выписку!

 - И как мы себя чувствуем?

 - Ну, если вы- хорошо, а я- плохо, то в среднем мы себя чувствуем нормально.

 - Когда ты, внучек, родился?

 - Давно!

 - Почему ты поднял руку на мою собачку?

 - Она первая подняла на меня ногу.

 -Меньше знаешь- лучше спишь,- сказал студент.

 - Но не после экзамена,- поправил профессор, ставя " неуд ".

 Врач, измерив больному давление:

 - Да вас можно в космос запускать!

 - С возвратом?

 - У меня сильнейшая аллергия на кошек.

 - Так у тебя же в доме их нет!

 - Ошибаешься! Жена и тёща кошки по гороскопу!

 - Папа, а черепаха может обогнать автомобиль?

 - Да, если полетит на самолёте.

 - Почему вы избили учителя?

 - За плохое поведение, господин следователь!

 - Давай играть в войну и мир.

 Я буду война, а ты- мир.

 Я на тебя нападу и буду бить.

 - Знаешь что? Лучше поиграй с моим папой.

 Тогда мир победит войну.

 - Куда ты выходишь в такой гололёд?

 - Мне он не страшен: из меня песок сыплется, так что- не упаду!

 - А теперь- ложечку за папу, а сейчас- ложечку за маму...

 - Бабушка, что ты меня мучаешь?

 Иди к себе домой!

 - Ты какие часы предпочитаешь: точные, отстающие, или спешащие?

 - Спешащие. Люблю, когда у меня есть время в запасе!

 - Доктор, у меня уже пять дней нет желудка!

 - Что, вырезали?

 Следователь- наркоману:

 - Колись!

 - И так колюсь!

 - Папа, мы играли в светофор и мне дали под глаз.

 - Так ведь синего светофора не бывает!

 - А Васька сказал:» Не страшно. К утру позеленеет! "

 - Доктор, при ходьбе меня шатает!

 - Пить меньше надо.

 -Да, чуть не забыл: беспокоит сильнейшая слабость и жуткие боли в суставах.

 - А вы, случайно, не забыли, сколько вам лет?

 - Официант! Почему вы никогда не улыбаетесь?

 - Потому что в объявлении было сказано:

 " Работа для молодых и серьёзных ".

 - Что полезнее? Водка, или коньяк?

 - Смотря сколько чего выпьешь!!!

 - Здравствуй, внучек! Как дела?

 - Плохо! Мама бесится!

 - Ты её , наверное, расстроил?

 - Да, я хорошо умею расстраивать!

 - Дедушка! Почитаешь мне сказку?!

 -Конечно!

 - Тогда нагнись! Я тебя поцелую!

 - Ты почему на работе ничего не делаешь?

 - Руки не доходят!

 - Глянь, какая здесь красота!

 Прямо на улицах растут пальмы, декоративные деревья,изумительные цветы...

 - А также кошки, собаки, мухи и комары...

 - Что вызывает более широкую улыбку: миниюбка или минидиалог?

 - Смотря что под чем кроется!

 - Вытрите пыль с карниза.

 - А что я взлечу?

 - Петенька, как коровка делает?

 - Лепёшкой!

 - Продавец! У Вас тёплая тряпка есть?

 - Зачем?

 - Накройте вашу курицу. Она уже вся посинела от холода.

 - Кто резал этих индеек?

 - Я.

 - А теперь вы хотите собрать деньги на их похороны?

 - Соседка! Вам нужно вынести мусор?

 - Спасибо, пока нет.

 - Как только понадобится, скажите.

 Я дам свой!

 - Милости прошу! Чувствуйте себя, как дома!

 - Спасибо. Не дай Бог!

 - Сыночек, иди сюда!

 Что ты хочешь?

 - Всё...кроме кушать!

 - Не слезайте с неё, пока она не признается в содеянном.

 - Это я с удовольствием. Но как она в это время будет подписывать протокол допроса?

 - Детка! Что у тебя стряслось в детском садике? Чего ты весь зарёванный?

 - Мама! Ты не знаешь, что у мальчиков стрясывается? У меня тоже стряслось, и все девочки надо мной смеялись!

 - Я прошу справедливости для моего подзащитного.

 - Не сомневайтесь. Он получит её по полной программе.

 - Больной! У вас вчера желудок был?

 - Желудок был. Отходов не было!

 - Ты утреннюю зарядку регулярно делаешь?

 - Да, особенно отдыхательные упражнения.

 - Что ты на меня пургу гонишь?

 - Это ещё не пурга, а только пороша!

 -Доктор, мне очень плохо. Выдайте мне больничный, пожалуйста.

 -Вот спасибо! А какой вы мне диагноз написали?

 - Аллергия на работу.

 - Доктор, я душевнобольной.

 - Почему вы так считаете?

 - У меня душа болит за работу.

 - По какому праву вы меня допрашиваете?

 - По уголовному!

 - У меня к вам есть одно дело!

 - Какое, гражданин-начальник?

 - Уголовное.

 -Чем отличается человек от автомобиля?

 -Не знаю.

 -Педали газа нет, а газует!

 - Сынок! Не кури! Капля никотина убивает лошадь!

 - Так пусть она не курит!

 - Почему его прозвали " подорожником "?

 - Торгует на рынке и стремится содрать подороже.

 - Почему его прозвали крейсером " Аврора "?

 - Потому что он, хотя и не стоит на вечном приколе, вечно любит прикалываться.

 - Почему женщины не любят своих дней рождения?

 - Те делают их старше!

 - Ну, как жизнь семейная?

 - Как у корейской собаки: сперва откармливают, а потом- поедом едят!

 - Больной! Вы должны писать цифры ногами!

 - Пробовал. Но у меня такой почерк, что даже я не могу прочитать написанное.

 - Подсудимый! Вы обвиняетесь в том, что спали с 13-летней.

 Что вы можете сказать в своё оправдание?

 - То, что я предохранялся- трижды плюнул через левое плечо, Ваша честь!

 - Почему ты вылил целый флакон иода в кастрюлю с рисом?

 - Мамочка, ты же сама говорила, что коричневый рис полезней!

 - Я совершила ужасную ошибку, выйдя за тебя замуж!

 - Не ужасную ошибку, а ужасное преступление!

 - Почему вы качали головой во время моего доклада?

 Вы не согласны с моим мнением?

 - Ну что вы, шеф! Я просто разгонял соли в шейном отделе позвоночника.

 - Подаю в суд на хирурга за оскорбление личности.

 - И что он сделал?

 - Спросил после операции: " И как теперь ваша животная жизнь? "

 - У меня для вас две новости: одна хорошая, другая- плохая.

 С какой начать?

 - С хорошей, господин нотариус!

 - Отныне вы единственный наследник.

 - Бог услышал мои молитвы! А какая плохая?

 - Вы унаследовали только долги.

 - Почему ты надел дырявые носки?

 - Чтобы ноги не потели.

 - Сынок, иди вымой руки перед едой!

 -Зачем? Я ведь кушаю зубками!

 - Да ну, что я, по твоему, похож на идиота?

 - Боже упаси! Ты отлично замаскировался!

 - Вы не знаете? Этот врач крупный специалист?

 - Да, с центнер будет!

 - Почему вы так дорого берёте за крошечные яйца?

 - Мал золотник, да дорог!..

 - Здравствуйте! Вы мне нужны, как мужчина.

 - Отлично! Раздевайтесь, пожалуйста.

 - Угадай, какая разница между вирусами и людьми?

 - Не знаю.

 - Когда вирусы ходят, люди лежат.

 - Послушай, откуда пошло выражение " Ваша светлость "?

 - Думаю, что так называли совершенно лысых чиновников.

 - Что вы можете сказать о моём будущем?

 - Оно будет блестящим- вы облысеете!

  - Что общего между властью и кошельком?

 - Из рук упускать не хочется!

 - Скажите, как выглядели грабители, в чём одеты, были ли вооружены, особые приметы...

  - Господин следователь! Простите, но я не скажу ни слова.Мне пригрозили, что если я не буду молчать, мне не жить. Поэтому, дайте, пожалуйста, бумагу и ручку.

 - Чем отличается древне-римский Сенат от современных парламентов?

 - В Сенате был запрещён вход даже одному коню, а в современных парламентах и присутствие ослов никакого возмущения не вызывает.

  - Я хочу развестись с тобой в еврейскую пасху.

 - Почему именно в этот день?

 - Потому что у них это праздник свободы.

 - Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

 Чего это ты на него взъелся?

 - Накаркал! " Горит восток зарёю новой ", Горит восток зарёю новой ",- вот мой ресторан " Восток " вчера и сгорел!..

 - Привет, землячка!!

 - День добрый! А вы уверены, что мы земляки?

 - А как же! Мы ведь на одном солнце бельё сушили!

 - Мой муж такой осторожный водитель!

 - И в чём это выражается?

 - Даже когда он не в машине, он то и дело сбрасывает газ!

 - Как можно назвать толстого начальника?

 - Полнота власти.

 - Надо ли поступать по принципу " Око за око "?- спросил окулист.

 - Нет, только по принципу " Зуб за зуб ",- ответил стоматолог.

 - У тебя в доме есть венские стулья?

 - Почти.

 - Как это понимать?

 - Они венские, но не совсем.

 - А именно?

 - Деревенские...

 - Ну почему ты у меня такой глупенький?

 - А я всегда от тебя дурею.

 - Это правда, что в вашем магазине твёрдые цены?

 - Конечно! Они так больно бьют по карману!

 - Я хочу развестись с тобой в еврейскую пасху.

 - Почему именно в этот день?

 - Потому что у них это праздник свободы.

 - Чем может закончиться прогнозируемое землетрясение в нашем регионе?

 - Не волнуйтесь. Всё утрясётся!..

 - Правда ли, что мухи переносят заразные болезни?

 - Конечно! И при этом, гораздо легче, чем люди!

 - У вашей жены большие проблемы. Надо было лучше следить за ней!

 - Видите ли, доктор! Она не давала повода!

 - Водитель, как вы умудрились сбить девушку на переходе?!

 - Я не виноват. Она мне так понравилась, что я забегал ей все дороги!

 - Почему у нас столько алкоголиков?

 - Потому что ещё в советские времена написали песню со словами

 " Выпьем за Родину нашу привольную,

 Выпьем и снова нальём! "

 Вот и доналивались!..