Виртуально Я. Литература для всех Стихи, проза, воспоминания, философские работы, исторические труды на "Виртуально Я"
RSS for English-speaking visitors Мобильная версия

Главная     Карта сайта     Конкурсы    Поиск     Кабинет    Выйти

Ваше имя :

Пароль :

Зарегистрироваться
Забыли данные?



(Написать письмо )

НЕПОРОЧНОЕ ЗАЧАТИЕ

  НЕПОРОЧНОЕ ЗАЧАТИЕ

 

  - Господин адвокат, у меня к вам не совсем обычное дело.

  - Я вас слушаю.

  - С первого взгляда я могу показаться вам ненормальной, но я в трезвом уме и твёрдой памяти.

  - Вы так прямо по шаблону…. С первого взгляда вы кажетесь нормальной.

  - Дело в том, что я уже осеклась на нескольких…

  - Не понял.

  - Я уже обращалась к адвокатам и мне везде отказали. Вы не подумайте, у меня есть деньги и я платёжеспособна.

  - Изложите, пожалуйста, суть вашего вопроса. Я ещё ничего не знаю, а начали вы издалека. Давайте поближе к делу, там и определимся.

  - Вы слышали про Чумового?

  - К моему глубокому сожалению…

  - Как!? Он раньше заряжал воду на телевидении. Да про него вся страна знала!

  - Аааа, этот…

  - Их с Каспером одно время запрещали, а вот недавно снова показали и сказали, что он опять проведёт сеанс зарядки воды. Он ведь такой специалист. Вы просто не представляете, как расходятся коллоидные швы…

  - Не представляю…

  - У некоторых проходили хронические заболевания, энурезы, запоры.

  - К сожалению, у меня не было времени следить за этими процессами, да и про энурез я как-то…, разве что, запоры.

  - Поверьте, это всё есть!

  - Что именно?

  - То, что он действительно лечит по телевидению и заряжает воду против болезней и вообще.

  - Возможно. Но давайте перейдём ближе к делу, которое привело вас ко мне.

  - Пожалуйста, выслушайте меня. Я начинаю издалека, потому что в противном случае вы не поймёте. Я оплачу дополнительное время. Я же уже сказала…

  - Хорошо.

  - Моя передача по расписанию должна была начаться в восемь вечера. Я уже приготовила воду, и ровно в восемь включила телевизор, потому что до этого показывали непотребность.

  - Что?

  - Там артист Сигурда совокуплялся со своей женой в прямом эфире. Вы разве не слышали об этом? Рекламировали же по всем каналам, в газетах, в интернете.

  - Что-то слышал. Сигурда – это такой волосатый с хрипящим грубым голосом?

  - Он самый. Ему только вурдалаков играть, бандитов или народных героев с мечами-кладенцами. А тут вот непорочным зачатием решил эфир осрамить. Где ж это видано, чтоб по телевидению такую гадость показывать?

  - Непорочным зачатием?

  - Ну, да. Рекламировали, что это, мол, для решения экологической проблемы.

  - Демографической, наверное?

  - Какая разница? Они эту порнографию непорочным зачатием назвали. Как будто бы люди не знают, что такое непорочное зачатие.

  - Если вам что-то не нравится, вы же можете выключить телевизор или переключится на другой канал.

  - Да в том-то и дело, что не могла. Заряжать воду надо с самого начала, а то никакой целлюлит не пройдёт. Про это любой специалист-психотерапевт вам скажет.

  1

 

  - Вы хотели, чтобы разошёлся целлюлит?

  - Конечно! Какая женщина этого не хочет?

  - А физкультурой заниматься не пробовали?

  - Зачем, если есть проверенные народные методы? Чумовой в своей предыдущей передаче говорил, что правильно заряженная вода поможет безо всяких физических усилий скинуть лишний вес и убрать целлюлит. Надо только пить натощак каждое утро и перед сном. Вот я и включила телевизор, расставила банки, сидела, ждала, когда моя передача начнётся. А этот хрипатый-волосатый со своей женой там изгалялся. Я на них особо-то и не смотрела, а выключить не могла, чтоб начало зарядки не пропустить.

  - Так в чём ваш вопрос-то?

  - Господин адвокат, я беременна…

  - Не понял.

  - Да что тут понимать? Я ж воду пила…

  - А где причинно-следственная связь между этими явлениями?

  - Так этот охальник Сигурда мне воду и зарядил первоначально, а Чумовой добавил силы. Я хочу предъявить иск телевидению за неверно указанное или передвинутое время передачи, а Сигурде за его непорочное зачатие. Пусть признает сына своим и платит алименты, а те пусть отвечают за поруганную честь. Ведь он-то это сделал случайно, а телевизионщики переставили время намеренно, небось, какую-нибудь рекламу вклинили.

  - Почему сына?

  - У этого, с таким голосом дочки не получится…

  - Да, трудно представить дочку с подобным голосом…. Но я ничем не могу вам помочь. Прецедентов подобного в судебной практике нет. Это из области паранормального, а мы оперируем реальными фактами. У вас они есть?

  - Будут после рождения ребёнка. Анализы покажут полное соответствие и определят отцовство. В этом я уверена на все сто.

  - Извините, но я вынужден вам отказать. Вы на каком месяце?

  - Больше трёх.

  - Приходите ко мне с фактами через полгодика…

  После этого диалога минуло полгода, и сразу в нескольких газетах одновременно появилась статья.

  Известный адвокат Изя Падла заявил вчера прессе, что он будет вести

  в суде дела о массовом непорочном зачатии по вине телевидения. По его

  словам, изначально к нему обратилась всего одна женщина, которой он

  вынужден был отказать из-за недостатка доказательств.

  - Я не поверил ей из-за своего предосудительного отношения к подобным

  явлениям, но когда ко мне за помощью обратилось сразу несколько

  беременных от Сигурды женщин…. С последующими неделями их

  становилось всё больше. Они не могли понять причины роста своих

  животов до определённого времени. У каждой это время определялось её

  умственными способностями, поэтому одни обратились раньше, другие –

  позже. Начатое мною адвокатское расследование показало, что жертв

  волосатого хрипуна значительно больше. Некоторое число женщин, имевших

  постоянную или переменную половую связь, недоумевало по поводу

  случившегося с ними. Они предохранялись, и для них беременность явилась

  полной неожиданностью. Мы нашли их по объявлениям, размещённым

  нами в газетах и интернете. Когда они поняли, что виновником их

  интересного положения является Сигурда, некоторые не смогли скрыть

  своей радости. Им явно хотелось стать знаменитыми и увидеть себя на

  центральных полосах газет. Кроме того, потерпевшие желают получить

  2

  значительную компенсацию за моральный ущерб, нанесённый им

  телевидением. Анализы, взятые у младенцев, подтвердили отцовство

  косматого артиста, и с тех пор я не являюсь скептиком. Я записался

  на приём к Чумовому, который зарядил мне воду и излечил от внезапно

  возникшего запора. Благодаря данному феномену мы оказались в

  центре внимания мировой общественности. Я исследую это явление

  не просто в теме судебного расследования, но и как новый специалист

  паранормальщик. К вышесказанному могу добавить, что защиту

  Сигурды будет вести мой коллега Як Маргинал, который считает

  артиста жертвой телевизионщиков, изменивших время выхода

  программы в эфир. По словам его подзащитного, непорочное зачатие

  было всего-навсего шуткой и имитацией. Но мы-то теперь знаем, к

  чему могут привести подобные шуточки на всю страну.

  В редакцию приходят письма, в которых наши читательницы

  интересуются, а могут ли они подобным образом заполучить ребёнка

  от своего кумира? В нашей почте есть даже заявки, в которых

  варьируются многочисленные герои экрана, начиная от солиста группы

  «Суровый декабрь» и кончая президентом нашей страны Медведом.

  Основной вопрос любящих женщин – насколько юридически

  доказательно отцовство их избранников? Подождите немного, дорогие

  читательницы, ведь судебный процесс только начался…. Доказательства

  слишком серьёзны, чтобы Сигурда смог отвертеться, но ведь совершил-то

  данный поступок он непреднамеренно и теперь раскаивается. Примет

  ли суд его чистосердечное раскаяние за смягчающее обстоятельство?

  Будет ли он теперь работать только на алименты, или Государственная

  дума в качестве исключения примет закон, разрешающий ему

  многожёнство? Самостоятельно он вряд ли сможет прокормить больше

  двухсот мальчиков. Ляжет ли содержание его детей ещё одним бременем

  на рядового налогоплательщика или государство найдёт ему

  высокооплачиваемую работу в Голливуде, где артисты получают

  баснословные деньги? Видите, сколько серьёзных вопросов появилось

  вследствие всего лишь одной незлой шутки, и каково влияние средств

  массовой информации на нашу жизнь? А ведь всё ещё только впереди.

  По нашим сведениям инициативная группа фанаток обратилась к

  коллеге Чумового – Кашперу с требованием продолжить эксперимент

  за приличное вознаграждение. Вот что ответил на это в интервью

  нашей газете известный психотэрапэвт.

  - С Чумовым мы съели не один пуд соли и зарядили не один литр воды.

  На нашем счету сотни километров коллоидных швов, десятки тысяч

  энурезов. Мы разрушали непроходимые запоры, иссушали диареи.

  Работали дерзко, созидательно на благо общества. Все наши действия

  были сознательны. Я не считаю, что мой коллега явился катализатором

  данного массового непорочного зачатия. Да, мы можем, но когда нас

  об этом попросят, когда мы поймём необходимость этого для решения,

  скажем, демографической ситуации в стране в целом. Поймите, мы не

  колдуны из подворотни, мы работаем глобально. Если президент

  скажет, чтобы новое поколение было похоже на Шварценеггеров и Ван

  Дамов, - мы сделаем это во имя народа, во имя процветания станы. А

  то, что случилось не без участия Сигурды, я считаю проделками мелкого

  беса и не более того. Настоящий психотэрапэвт должен обладать

  государственным мышлением. Да, к нам приходят женщины и просят

  3

  сделать им детей от известных в той или иной степени личностей.

  Предлагают все имеющиеся у них в наличие деньги, полагая, что

  возвратят с лихвой. Да, мы можем предоставить им эту услугу в

  полном объёме, но только по решению парламента и президента.

  Как патриот своей страны добавлю, что именитые отцы должны

  быть богаты, и являться гражданами других государств. Данное

  обстоятельство позволит увеличить приток капитала в следствии

  выплаты алиментов. К слову сказать, ни одной заявки на Сигурду

  больше не поступало. Наши женщины понимают глубину

  ответственности перед страной и народом. И в довершении хочу

  добавить: «Психотэрапия – дело серьёзное и шутки тут неуместны!

  Они могут обернуться нешуточными проблемами. Обращайтесь

  только к известным проверенным специалистам. Воздержитесь

  от экспериментов. Будьте предельно бдительны, ведь вместо

  безвредного волосатого актёра вы можете ненароком зацепить

  какого-нибудь Фредди Крюгера или «Восставшего из Ада», а

  это грозит стране невиданными изменениями, о которых вы

  можете узнать из фильмов известных всему миру шизанутых

  режиссёров».

  Берегите себя дорогие читатели нашей газеты и помните, что и

  виртуальные действия могут иметь материальные последствия, не

  говоря уж о мыслях.

 

 

 

 

 

 




Проза

      Версия для печати
      Читать/написать комментарий                    Кол-во показов страницы 33 раз(а)





Рекомендовать для прочтения


Проверить орфографию сайта.
Проверить на плагиат .
^ Наверх






Авторы Обсуждения Альбомы Ссылки О проекте
Программирование
Hosted by Хостинг-Центр