Мухаметзянова Лиана Равильевна

Каприз судьбы...


 Я слышала много рассуждений о том, что знакомиться по Интернету как-то стыдно и неприлично и даже бесполезно. Мол, нормальные люди игнорируют такие способы знакомства, и таким образом знакомятся только одни ненормальные. Ведь в интернете много психов, аферистов, мошенников и сумасшедших, а также сексуальных маньяков. Я понимала, что на самом деле и в реальной жизни присутствуют такие люди, и поэтому кроме, как флирта в сети, больше ничего никому не обещала. Но в один прекрасный день моё мнение о флирте, во всемирной паутине, изменилось. Оказалось, что интернет имеет способность затягивать, а со временем увлечение может превратиться во что то большее. Я и мой виртуальный собеседник, начали жить виртуальной жизнью, а зависимость от виртуального общения слишком серьезная, потому что именно через переписку проще обнажить свою душу. Однажды тайное и явное смешалось и реальная встреча обернулась разочарованием. Мои иллюзии по поводу внешности и поведения моего виртуального собеседника рушались прямо на глазах, и в душе в который раз образовывалась пустота. Получается, что ты влюбляешься в один образ, а на деле получаешь совсем другой, но всё, же я переступила этот барьер………Это знакомство помогло мне отпустить своё прошлое, зажить сегодняшним днём и подумать о завтрашнем.

 

 За 6 месяцев до этого……..

 

 В последнее время я часто задаюсь вопросом, что на меня нашло тогда, что послужило причиной нашего расхода? Мои ежедневные хождение по клубам, внимание посторонних мужчин...А может быть причиной послужило отсутствие чувств с моей стороны?

  Возможно, если бы я не написала ему это сообщение, если бы я не рассталась с ним, если бы переждала какой то период, чувства бы проявились, рано или поздно они бы в любом случае появились. Мы бы не забирали заявления с ЗАГСА, и удачно бы вышла замуж за идеального мужчину, хотя, конечно само выражение «удачно выйти замуж» ужасно глупое и даже неприличное, а идеальных людей не бывает, разве, что в кино. Брак это как игра в рулетку. Сегодня тебе везёт, а завтра ты остался в полнейших дураках.…

 Как ни странно, в моей ситуации, чувства проявились буквально через несколько месяцев после нашего расхода. Да и только тогда, когда я узнала, что человек, который любил меня безумно, который носил меня на руках и выполнял все мои капризы, женится на другой, и при чём женится по залёту. Когда мне об этом рассказали, у меня возникли чувства собственности и жуткого беспокойства того, что я действительно потеряла самого любимого человека. Моё место заняла какая та пустышка, которая на самом деле ничего не стоит. Нет. Она не полностью заняла МОЁ место, она заняла место его жены, которое было предназначено мне. Она не сможет занять место в его сердце, потому что я знала, Андрей привик не допустит этого….

 На протяжении, какого то времени, я мучилась от того, что я не могу быть с ним, я не могу смотреть в эти потрясающие карие глаза, не могу любоваться его улыбкой и слышать его до боли знакомый и приятный голос. Где то в глубине души я понимала, что этот человек, всё ещё сердиться на меня, он не хочет меня видеть, потому что я сделала ему очень больно. Но сейчас мы квиты. Он сделал мне в два раза больнее, сам того не осознавая. Как то, в очередную нашу с ним бессмысленную встречу он сказал, что если мы расстанемся, он женится на первой встречной. Я помню, мои слова были: «Ты что? Ты же себе жизнь испортишь? Женится на не любимой, это глупо»

 Он выполнил своё обещание. А ей просто повезло. Она оказалось в нужном месте и в нужное время…

  Спустя 2 года я не выдержала и организовала с ним встречу, мы встретились и поняли, что мы не можем жить друг без друга. Мы начали встречаться, с ним я вновь почувствовала себя единственной, неповторимой и уникальной девушкой. Мы были словно в розовых очках, мы не видели никого вокруг кроме себя. Наша любовь….Большая и чистая любовь…Такая, что рождается раз в тысячелетии. Чтобы понять, как мы сильно любим друг друга нам нужно было пройти определенный этап….Мы его прошли….Но мы понимали, что всё это не бесконечно….Рано или поздно мне тоже нужно будет заводить семью. А о его разводе даже и речи не было, до тех пор, пока его жена не узнала о нас…Но потом тема о разводе испарилась, появились новые темы…Мы продолжали встречаться, но уже тайно…С каждым днём меня охватывала ревность, я не могла спокойно спать, когда знала, что Андрей после нашей встречи едет к своей жене, и будет спать с ней на одной кровати. Меня тяготило то, что мне приходится его делить, в то время как я целыми днями сидела дома, ждала его…Я сократила своё общение с друзьями до минимума, потому что знала, ему это не приятно…Я категорически отказалась от всяческих собирушек с подружками где нибудь в кабаке. Для меня больше никого не существовало кроме него… мне не нужны были другие мужчины, мне нужен был только ОН и только…. Я не представляла себя в объятиях постороннего человека.

 И за неимением лучшего я довольствовалась малым и проводила хоть несколько часов, но в его присутствии. Для меня это были самые счастливые часы… С ним я чувствовала себя настоящей. Мне не приходилось притворяться, и производить многочисленные впечатления, он воспринимал меня такую, какая я на самом деле. Девочка, которая имеет свои принципы, свои желания, свои привычки и свои капризы. Нам очень интересно было вдвоём, даже спустя 3 часа, мы могли не умолкать, всё говорить…..вспоминать….Да, воспоминание штука серьёзная. Мы хватаемся за них как за последнее что у нас есть, ведь мы так хотим вернуться в прошлое…

 Но я чувствовала, что однообразные встречи могут повлиять на дальнейшее развитие наших отношений…Всё обыденно. Со временем встречи становились всё реже и реже…А я жила словно от звонка до звонка…Мне хотелось видеть его каждый день, засыпать на любимом плече, просыпаться от нежного поцелуя со словами «Доброе утро, любимая!», встречать его с работы и печь ему его любимые учпучмаки. Но всё это были только мечты, мои несбывшиеся мечты…

 Я смотрела в его искренние глаза и пыталась прочитать, что же нужно сделать, чтобы он решился на ответственный шаг остаться с единственной и любимой девушкой. Он прячет взгляд, и теряется, почувствовав, что то в моих глазах. Потом через несколько минут сам начинает отвечать на мой мысленный вопрос: мы в ответственности за тех, кого приручили. Я не могу уйти так, мне нужно что то серьёзное, чтобы я на это решился…Что то: с её стороны….

 Я ждала…Чего то ждала…

 Но всему приходит конец, даже моему ангельскому терпению…Мы знали, что так продолжаться не может, что нам нужно сделать шаг, либо в сторону, либо навстречу друг другу. Андрею очень тяжело, ведь от этого страдаем не только мы, но ещё его сын и жена, какой бы она ни была она остаётся его женой, и женщиной, которая родила ему первенца. Люди, которые знают о наших встречах осуждают нас. Я знаю, грех разбивать чужую семью. Как говорят на чужом несчастье счастья не построишь. А о чём ещё думать, кроме своего счастья? Мы не виноваты в том, что мы любим друг друга.

  Даже если Андрей решиться, оставит свою семью и сойдётся со мной, нам спокойно жить никто не даст, но всё же, надо что то с этим делать…Выражение «пусть всё идёт своим чередом» здесь не уместно, ведь всё что не делается, всё делается к лучшему. Мы сами создаём своё будущее.

 Уже несколько встреч подряд я ощущаю какой то холодок с его стороны. Создаётся такое впечатление, что он приезжает из чувства долга ко мне. Я не знаю, как себя вести в подобной ситуации, я делаю вид, что всё хорошо, а в душе….Я действительно чувствовала, что это всё. Может он ждёт, чтобы я снова сделала какой то шаг, только на этот раз шаг не навстречу, а в сторону. Да, конечно, мне бы не хотелось чтобы последнее слово оставалось не за мной, но по другому никак. Я не смогу ему сказать ВСЁ!!! Может всё таки я накручиваю сама себе, может он так же по прежнему относится ко мне, просто появились какие то проблемы…Но опять же нет…Раньше каких либо проблем бы не было, мы друг другу могли поднять настроение, мы были в розовых очках. Так было здорово. Розовые очки….Андрей всего навсего снял их раньше меня….Он меня больше не целует ТАК, как целовал раньше. Ну ладно поцелуи, это всё мелочи, а вот его бессмысленные слова… Недавно он мне показал фото, вытащил с портмоне, фото её и ребёнка. Моё состояние невозможно было описать, хотелось и орать и ругаться и ударить его, и показать что мне всё равно, вообщем наверное ничего не получилось, все чувство на тот момент смешались и он ничего не понял. Он хотел проверить мою реакцию? Глупо, да и зачем? Он прекрасно знал КАК я отношусь к нему. Это окончательно добило меня… Он перестал меня интересовать как мужчина, я всяческими способами отказывалась от близости, и ссылаясь на головные боли раньше приезжала домой. Удивительно, что какой то малейший совершенный проступок может так погасить чувства. Мне так хотелось рыдать, так громко и так отчаянно, чтобы задрожали стены. Но я боюсь начать, потому что вряд ли, смогу остановиться. Каждый час я пыталась натягивать улыбку на лицо, и пыталась убедить себя в том, что всё будет хорошо, и все эти мои выходки называются «беситься с жиру». А иногда я подходила к зеркалу и смотрела на своё отражение, понимая, что никакого жира у меня нет, а как раз наоборот, одни кости.

 В самый обычный вечер, я как всегда была дома, ждала Андрей. И для того, чтобы убить время я сидела в интернете, переписывалась с нескольким десятком людей, они ничего не значали в моей жизни, это были обыкновенные люди. У каждого из них были свои цели, кто то хотел просто пообщаться, так, как я, чтобы убить время, кто то надеялся найти свою судьбу. Никогда не понимала это. В интернете никто не ищет свою судьбу, ищут лишь тех, с кем можно спокойно и приятно провести время, не важно где в реале или в виртуале. Только сейчас я понимаю, как же я ошибалась. В моём случае я ни с кем встречаться в реале не собиралась. Но однажды ко мне на страничку зашёл парень, и написал несколько обычных приветливых сообщений, которые просто не принуждали к дальнейшему общению. Но почему то я не проигнорировала его сообщения, как делала это с другими, меня что то потянуло ответить ему. Тогда я даже и не предполагала к чему приведёт эта банальная переписка на сайте знакомств. Мы начали переписываться, день, два, месяц. С ним мне было очень легко, и, несмотря на разницу в возрасте 10 лет, у нас были общие темы для разговора, мне было очень интересно с ним. С каждым днём я стала понимать, что этот человек, появился в моей жизни не просто так, потому что случайностей не бывает. Он придаёт мне стимула. Несмотря на то, что мы не знакомы лично, мы не видим глаз друг друга и между нами расстояние, мы стали с ним теми, про которых говорят родные люди. Я не могла дождаться вечера, чтобы зайти в интернет и увидеть Лёшу на сайте. Когда я читала его сообщения, по телу пробегала приятная дрожь, вся бессмысленная грусть пропадала. Мои глаза снова засверкали огоньком…

  Встречи с Андреем становились всё реже и реже. Казалось бы, чувства стали потухать, у него в семье отношения налаживались, я оставалась в стороне. Ну, а что я хотела? Я ведь изначальна знала на что я иду. Алексей всегда был рядом, пусть и виртуально, но он меня поддерживал как никто другой, я ощущала его присутствие везде, где бы я не находилась, и с ним у меня появлялись силы. Я словно порхала над землёй, а от одного его «привет, Малыш» появлялись бабочки в низу живота. Что, происходило со мной, не возможно было описать. Я дышала им. Андрей начинал замечать моё поведение, моё отношение к нему стало совсем другим. Я уже не видела в нём парня, которого безумно люблю, я видела человека, который дорог мне, и который, безусловно будет рад за меня. Возможно, я была жестокой по отношению к нему, но я действительно не могла нарадоваться тому, что в моей жизни появился Лёша. С ним мне было спокойно и радужно на душе. Я рассказывала Андрею о нём, как о друге, хотя на тот момент я уже чувствовала, что в любой момент он перестанет быть мне другом. С каждой минутой общения с Лёшой я привязывалась к нему всё больше и больше. Я рассказала Андрею о том, что нас с Лёшой связывает много общего, например творчество, музыка, психология. Он смотрел на меня и не мог понять, что со мной происходит, он не мог поверить в то, что какая то переписка может меня так свести с ума. А если честно сказать и я не понимала, зачем я ему всё это говорю. Может потому что я не хотела ничего от него скрывать, и я хотела, чтобы он знал и был в курсе всего того, что со мной происходит. Но в любом случае, это хорошо, что он знал об этом с самого начала.

 Я совсем отдалилась от Андрея, я уже не ждала его, как когда то ждала, я уже не смотрела на него такими влюбленными и преданными глазами как буквально 2 месяца назад, мне было уже всё равно. Но сказать, что всё кончено я так и не решалась….Я ждала и надеялась, что он всё поймёт и просто сам отойдёт в сторону…Уже ежу было понятно, что в наших отношениях пропала та изюминка, что когда то нас соединила….Чувство остыли…Нас связывали только несколько лет борьбы за любовь….Но так называемая любовь переросла в родственные отношения.

 

 Через месяц мы обменялись телефонными номерами с Лёшой. Потом он позвонил…Чувства стали нарастать каждый день...Его голос…Его манера поведения, его интонация…Я уже не могла жить без этого родного голоса, я влюблялась в этого человека всё больше и больше…Как же так? Это же всего лишь переписка в интернете? Разве бывает такое? Мы часто задавали этот вопрос друг другу, и сразу же отвечали на него, может, конечно, может, но только у нас, ведь мы особенные….

 С приходом этой весны я поверила, что в мою жизнь обязательно ворвется какая-нибудь сказка. Настоящая весенняя сказка жизни. Весна началась не только на улице, но еще и у меня в душе. Закончилось все серое и холодное. В душе зародилось предчувствие чего-то светлого, настоящего и волшебного.

 Андрей, боясь меня потерять, стал приезжать каждый день. Уделять больше внимания, а мне уже было всё равно. Моё сердце полностью было занято только одним человеком. И это был Лёша. Мне никогда не было так хорошо с кем то, как с ним. Как говорится, всё, что происходит вокруг, происходит именно тогда, когда это должно произойти, но этого никто не ожидает, всё в своё время. Это должно было случиться, мы должны были познакомиться. Общение по телефону становились всё ближе и ближе, мы строили с ним воздушные замки, мечтали о том, как мы будем счастливы, как нарожаем кучу детей, как будем жить в мире и согласии, а так же достойно, держась за руки, встретим свою старость….

 Наконец то настал тот день, которого мы так долго ждали с Лёшой, и который некоторой своей долей, разрушил все мечты о красивой сказке, которую мы же создали по телефону.

 Встреча была спонтанная, я даже не ожидала, что мы встретимся именно при таких обстоятельствах. Алексей оказался очень оригинальным мужчиной. Он решил сделать мне сюрприз, приехал, нашёл мой адрес и…..застал врасплох.

 Если честно передо мной стоял не тот человек, которого я себе представляла. Совсем не похож на того, кто с улыбкой смотрел на меня с фотографии. У него сложились такие же впечатления. Невооруженным глазом было заметно, что я не из того числа, кого можно назвать девушкой его мечты.

 Но как бы там ни было, меня к нему тянуло. Он остаётся тем же Лёшей, что и общался со мной по телефону, только немного образ не соответствовал, и он был чуть чуть холодноват.

 В первую же нашу встречу мы выпили несколько бутылок шампанского, хмель раскрепостила нас, в какую то минуту я почувствовала искру, которая пробежала между нами…Вернее не искру, а настоящее пламя…Мы вышли на улицу и поцеловались…Мы целовались и целовались, не замечая, что происходит вокруг, нам было всё равно на буран, который так и заметал дороги, мы всё целовались и говорили, говорили и целовались, позже отправились в город к его сестре. Встреча была приятная, разговоры непринужденные, сложилось такое впечатление, что я знала этих людей не первый год, почувствовалось, что то, родное и близкое. Голова совсем не соображала, а я слегка пошатывалась от опьянения, и это не было связано с алкоголем, как бы это не казалось странным, было связано с присутствием человека, с которым я жутко хотела остаться наедине. До одурения, до помутнения, до потемнения в глазах… Я смотрела на него и чувствовала, как моё дыхание замирает, а сердце бьётся с бешеной силой, даже несмотря, на то, что его сердце занято другой, а в моей жизни всё ещё присутствует человек, которого я так любила, и который продолжает меня любить по сегодняшний день. И как только наступила ночь, и нам постелили диван, я не могла себя сдержать, и, как бы я не старалась, я отдалась потоку чувств. Возможно, со стороны скажут, что это легкомыслие….не спорю, возможно, но это не про меня, я никогда не относилась к категории легкодоступных девиц. Я всегда придерживалась правил, что прежде чем вступить в половую связь с человеком, необходимо узнать, что у него творится в голове, чтобы эта первая ночь не стала последней, но сегодня поняла, что правил без исключений не бывает, и никто не знает, как повернется та или иная ситуация. Хотя дальнейший расклад отношений не зависит от того, когда случилась первая интимная близость. Говорят, не важно, на каком свидании, а важно с кем. Главное, почувствовать, что этот мужчина твой. Нужно доверять своей интуиции, не зря же она нам дана. Я знала, что это МОЙ мужчина. Лёша почувствовал моё возбуждение и прижал меня крепче. Я таяла в его крепких руках и догадывалась о том, что эта ночь будет волшебной. Меня так накрыло, что захотелось впиться своими губами в ЕГО губы и наслаждаться ощущениями, запахами, шальными мыслями и отсутствием трезвого разума. Эта была НАША ночь, такая бурная, смелая, жесткая и раскрепощенная…Во мне родились инстинкты, о которых я даже и не предполагала, и я почувствовала, что я просто сошла с ума. Но я безумно хотела этих прикосновений, страстных поцелуев и мелкой дрожи по всему телу… «Это помутнение рассудка», говорила я себе, но ничего не могла с собой поделать. Он страстно ласкал моё тело, я целовала ЕГО, словно безумная и скользила ногтями по его коже. Я не знаю, что именно это было, роковое влечение или страшная тяга друг к другу. Я никого так никогда не желала и никогда не испытывала такого сильного возбуждения. Это была страсть неведомой силы. Утром проснувшись, мы повторило ночное безумство….

 Я никогда бы не подумала, что всё это может со мной произойти, поехала почти с незнакомым человеком, осталась ночевать у его сестры, провела ночь с ним…Но, Я не боялась того, что могу потерять уважение к себе и я никогда не пожалею о том, что это произошло. Это моя жизнь, и это мой мир. Я имею право поступать так, как мне хочется. Здесь всё просто- два несвободных и вполне адекватных человека встретили друг друга и на ночь потеряли разум. Об Андрее я даже и не думала…Я не отвечала на его бесконечные звонки…Я знала, что он волнуется за меня, ведь мой поступок кажется ему диким. Его милая, верная и любимая Зая, где то далеко и не с ним. На сколько бы жестоко это не звучало, но мне было абсолютно всё равно, что думает на этот момент Андрей, какие мысли его посещают, догадывается ли он, что я, ни где то у подруге, как внушила ему моя мама, а совсем в противоположном месте, к тому же с человеком, который занял все мои мысли…Мне действительно было всё равно………

 С Лёшей, у нас у обоих в душе был страшный выплеск чувств, но, не смотря на это, я чувствовала настоящую радость и точно такую же настоящую страсть…

 Так прошло ровно два дня…Два дня наполненных страстью и нежностью…Каждая минута обжигала и ранила…Я чувствовала, что за эти дни очень привязалась к Лёше, мне было очень тяжело осознавать, что я нашла того, кого так долго искала, но к сожаленью я оказалась не той. Нам было приятно находиться в компании друг друга, спать вместе, гулять вместе, но его пустота в душе давало о себе знать. После первого секса можно либо друг к другу охладеть, либо воспылать страстью. В нашем случае появилось физическое желание друг к другу, чтобы обоим не замарачиваться, мы дали друг другу понять, что мы абсолютно свободны и вольны в своих помыслах и поступках.

 Любовь и привязанность завоевываются очень долго…

 Когда я приехала домой, я не могла найти себе места. Стены, которые совсем недавно были родными, стали мне чужими. Но через несколько часов всё стало на свои места, казалось, что эти дни проведенные с Лёшей были всего лишь сном...И, я так быстро проснулась. Но звонок от НЕГО, заставил меня поверить в то, что этот сон продолжается, и я ещё сплю…Я старалась вести себя спокойно, хотя в душе бушевали чувства, где то глубоко, на подсознательном уровне я чувствовала, что я уже не смогу жить без него, что он тот, которого я так долго ждала…Но я боялась себе в этом признаться. Я, не верила в то, что могу испытывать такие чувства к человеку, которого видела всего один раз, я старалась внушить себе, что это всего лишь страсть и ничего больше. А если честно я вообще не могла быть самой собой, я терялась с ним, и делала вид, что эта встреча, эта ночь- была в порядке вещей…Так….спортивный интерес….Может потому что в голосе его чувствовались нотки безразличия и разочарования…А слова о том, что у него в душе пустота очень понижала мою самооценку…Хотелось кричать от безысходности…В своих предыдущих отношениях я всегда была любима и желанна, каждый мой парень превосходил другого, но взаимностью я никогда не отвечала (я имею ввиду, отношения до Андрея), мне было абсолютно всё равно, что они чувствовали, я знала себе цену. Я была особенной девушкой, я никогда не входила- я появлялась, и я никогда не уходила- я исчезала. От моей самооценки страдали все, ну конечно кроме меня. Меня никогда не бросали, потому что это было бесполезно, а если даже и бросали, то всегда возвращались, потому что я как жевательная резинка быстро прилипаю к рукам. Но сейчас в отношениях с Лёшей, я реально растворилась…..Я не чувствую в себе столько уверенности, сколько чувствовала раньше……..

  У него было пустота, потому что, ему не хватает той, с которой он прожил 6 лет, и которая спустя прожитые годы ушла к другому, но потом, разочаровавшись, она вернулась и предложила начать всё с чистого листа. Я понимала его, как ему больно…. И даже предложила расстаться. Эти слова давались мне с трудом, за какой то короткий период времени он стал для меня очень родным человеком. Это сейчас мне так плохо, а что будет потом, я спрашивала саму себя. Лучше расстаться сейчас и оставить хорошие воспоминания о незаконченном романе, чем потом страдать от неразделенной любви…Я даже споймала себя на той мысли, что ХОЧУ переступить через себя и отпустить его, для того, чтобы он был счастлив. Этот человек заслуживает счастья. Но на тот момент он сам не знал чего хочет…И мы так ничего не решили, и продолжались каждодневные разговоры по телефону….Меня тянуло к нему, я готова была сделать всё что угодно, я могла всё бросить и приехать к нему по первому его зову, а от одних его прикосновений я теряла голову, как сумасшедшая…

 Я хотела заполнить его пустоту, но с каждым днём я убеждалась, что у меня ничего не выйдет. Он любит ЕЁ, ту, с которой он прожил 6 лет. За все эти 6 лет, создавались свои правила, свой быт. Я его понимаю, после всего пережитого очень тяжело привыкать к новому, но с каждым днём я всё больше стала осознавать, что моё страстное желания к нему, порождало какие то новые чувства, чувства влюбленности…И где то далеко в душе ещё теплилась надежда, что всё это взаимно. Я понимала, что это самообман и чувствовала боль оттого, что красивая сказка близится к своему завершению. Хотелось ощутить прикосновение его рук, губ и услышать наконец то слова о его любви ко мне…

  У Андрея выпал выходной, и он снова приехал ко мне, я вышла, а он протянул руки мне навстречу, я резко отвернулась и, опустив глаза, села в машину, но он подумал, что я просто устала в ожидании его приезда. А я вышла только потому - что, на самом деле привыкла к этим встречам, они были мне необходимы. Он коснулся меня своей небритой щекой и вдохнул запах моих волос….Он ничего не заметил. Он просто привык к тому, что всё хорошо, что я всегда рядом. Я набрала полные легкие воздуха и попыталась сделать вид, что всё хорошо и ничего не случилось. Андрей всегда говорил мне о том, что ценит меня за мою искренность и за мою необыкновенную честность. Он как никто другой знал, что я никогда не смогу его обмануть, и что в моей жизни нет и не будет другого мужчины. Знал бы он…Хотя…Хотя он почувствовал мою, так сказать, душевную болезнь, правда не мог понять где начинались её корни

 Он смотрел на меня пристальным взглядом, проникая в самое сердце, а я… я как и прежде, испытывала чувство вины и это унизительное чувство жалости одновременно. Подсознательно я хотела сказать, что я ему изменила, и нисколько ни жалею об этом, а ещё, что между нами всё кончено и уже ничего не вернуть, но у меня не хватило духу. У меня просто не хватило бы духа… Как я могла сказать ему о том, что его любимая девочка, идеальная во всех отношениях, встретила мужчину, с которым вокруг неё растворился весь мир, раздробился на сотню мелких осколков, а единственной реальностью были его горячие, зовущие губы и его сильные, но в то же время такие нежные руки. С одной стороны, я по большому счёту свободна, и отчитываться за каждый свой шаг перед чужим мужчиной я не собиралась. Рано иль поздно это должно было случиться, этим я себя успокаивала. Но сердце сжималось от боли, я снова предала ЕГО…несмотря на то, что он не свободный, я знала, что он меня не отпустить никуда. Я и дальше продолжала встречаться с Андреем, по многим причинам, среди которых, любовь стоит не на первом месте. А ведь когда то, когда всё только начиналось, она стояла на первом…Как же быстро она скатилась вниз…А может быть эта любовь никогда не была любовью, потому что настоящая истинная любовь никогда и ничего не испугается. Даже новое чувство к другому, покажется авантюрой или простым увлечением, которое немного будоражит застывшую кровь. А чувства к Алексею не то, что будоражат мою кровь, они будоражат каждую мою частичку тела, каждый мой вдох и выдох…

 Я словила себя на мысли, что чувства к Андрею были всего лишь самообманом…Чувство собственности….Потом это чувство переросло в привязанность…Ещё через несколько месяцев появились родственные чувства брата и сестры, а сейчас появилось боль одиночества и воспоминаний о прошлом…Но прошлое есть прошлое, и за ним не стоит гнаться.

 Он был слишком хорош, для такой грешной девочки, как я. Мне было бы намного легче, расстаться с ним, если бы он пил, ругался матом, прикладывал руку. Намного легче. Но он был действительно идеален. Может, были только, какие то, не самые лучшие стороны характера, которые были у каждого мужчины. А так…по большому счёту всё было в норме. Он относится к такому типу мужчин, с которыми можно жить спокойно и комфортно, что то планировать. С ним действительно можно жить…Жить, но только не воспылать страстью. Жить и не терять голову, жить по схеме, по заранее подготовленному сценарию……

 

 Я чувствовала, что совсем сошла со своей колеи. Я потерялась сама в себе, я не могла себя найти, а может, просто не хотела. Я жила одним днём, и всё боялась, что этот день когда нибудь закончится, что рано иль поздно нужно будет думать о завтрашнем…А завтрашний день для меня это просто неизвестность…

 Я удивляюсь сама себе. Я приезжала к Лёше по первому же его зову, я всё ждала какой то теплоты с его стороны, но её не было. Была только страсть, но она совсем не грела меня. Мне хотелось взаимной любви, будоражащих чувств, но вместо этого я наслаждалась минутным счастьем. Когда я приезжала домой, я снова ходила как сама не своя, я клялась себе, что эта встреча будет последней, что я наконец то возьму себя в руки, соберу все свои мысли и морально освобожусь от Лёши, но мне очень его не хватало, я задыхалась без него, и в то же время, я не могла найти ответа, что это? Любовь без взаимности? Или просто действительно сказка, которая я сама себе придумала и внушила, для того, чтобы избавится от своего прошлого. Я запуталась…запуталась в себе, в своём вранье, в иллюзиях и в окружающих меня людях…

 … Когда приезжал Андрей, я выходила и старалась вести себя спокойно, между нами конечно уже не было таких трепетных отношений, которые были месяца 4 назад, у нас не была секса, и при встрече такого бешеного биения сердца. Когда его губы приближались к моим губам, я, недолго думая отворачивалась, и переводила разговор на другие темы, когда речь заходила о его чувствах ко мне. Конечно же, он всё понимал, он догадывался, но никто из нас об этом не говорил, и лишний раз я старалась не произносить имя Лёши, чтобы ни делать больно Андрею. Он был с самого начала в курсе всего, за исключением тех ночей, об этом конечно же я молчала, но он не глупый мальчик, он всё прекрасно знал…Я старалась вести себя непринужденно, и время от времени улыбаться, хотя в моей душе был полный ураган эмоций, чувств и так хотелось найти ответа, а ещё перед моими глазами всё время стоял Лёша…Его равнодушный взгляд, и наши с ним бессонные ночи….

 

 Мысли мои были только о нём. Не знаю, зачем я всё это делаю, может всё-таки не стоит? Может послать эти отношения на ночь ко всем чертям? И забыть….Нет, я не могу… создаётся такое впечатление, что он меня держит…Сколько раз я убеждала себя в том, что это бесполезное, и пустая трата времени, но всё бес толку. Я снова приезжала к нему, чтобы утопить его в своих объятиях, чтобы просто увидеть его, прижаться к нему, почувствовать его тепло, посмотреть в его глаза, и в которой раз услышать его смех. Я слепо верила, что всё станет на свои места и всё будет как прежде, будут те же чувства, что были по интернету и по телефону. Когда я думала о нём, мою душу пронзал крик отчаяния. Я не могла найти себе места, я плохо спала ночами, потому что много думала. Неужели это совсем не та сказка, что мы сами себе придумали. Я ходила растерянная и бледная, мои искрящиеся глаза были необычайно тусклыми и даже какими то бесцветными. Взгляд стал черес чур тревожным. Мои душевные потребности не отвечали настоящей действительности. И всё же я успокаивала себя тем, что в встречах с Лёшей есть что то возвышенное, какая то незнакомая прелесть и какие то смутные, но всё же радости.

  Теперь я чётко понимала, что уже не смогу всё это выносить… Мы очутились на разных сторонах пропасти, и это…это было очень тяжело и ужасно. У меня не было прежних чувств к Андрею, а мои новые чувства к Лёше не могли меня согреть и подарить то спокойное тепло, в котором я так сильно нуждалась, потому что эти чувства не были взаимны. У меня было прошлое, есть настоящее и совершенно нет будущего. Я не мечтала о возобновлении чувств к Андрею, но ещё могла жить в атмосфере лжи, которую сама же себе создала. Я чувствовала безразличие Лёши, а быть девочкой на ночь я не хотела. Иногда я задумывалась над тем, что эта игра не стоит свеч, мне надо было всего лишь не отвечать на звонки Лёхи, и не выходить к Андрею. Но это были всего лишь мои бесконечные мысли, на деле я не смогла ничего сделать. И Лёша, и Андрей очень многое значат в моей жизни, и не кому из них я не могу сказать «прощай». Андрей моё прошлое, а Лёша настоящее….

  Так продолжалось ровно месяц….С Андреем были просто дружеские отношения, он редко приезжал ко мне, и то, именно тогда, когда я не ночевала дома и была у Лёши. Я помню, он как то позвонил, и спросил дома ли я? Можно ли ко мне приехать? Я сказала, нет, потому что, я у Лёши. Потом на следующий день, как ни в чём ни бывало, он приехал и сказал, мне то, что я так давно хотела услышать, но сейчас эти слова только огорчили меня. Он попросил слушать его внимательно и не перебивать. Он напомнил мне о том, что я особенная и очень не предсказуемая девушка, что он полюбил меня за озорной блеск в моих глазах и за мою открытость. Он всегда знал, что с такой как я, должен находиться только сильный мужчина, который будет понимать и принимать меня такую какая я на самом деле, потому что слабого я просто уничтожу и испепелю, он старался делать всё возможное, но видимо в какой то момент он что то упустил….

  Он говорил, что у него не получается жить без меня, он понял, что в его жизни не будет ничего лучшего, чем любовь ко мне. Он хочет, чтобы я засыпала и просыпалась в его объятиях и не была такой отчужденной, какой я стала в последнее время, и что сейчас он верит в то, что между нами не пробежала черная кошка, что можно ещё возобновить те отношения, которые были совсем недавно. Он всё говорил, говорил, а я молчала, слушала его и чувствовала, как наворачиваются слёзы, которые я не могу сдержать. А он же держался спокойным, периодически отворачиваясь к окну. Позже он снова сделал мне предложение, как два года назад. Большой, шикарный букет моих любимых хризантем, и кольцо…Обручальное кольцо. В этот раз оно идеально бы сидело на моём безымянном пальце…но…, Я сидела молча, смотрела на него несчастным взглядом, тяжело дышала и ощущала острую душевную боль в сердце, а слёзы текли по щекам…Он предложил забыть, все те негативные моменты, что были между нами, он сказал, что забудет, что я так запросто потеряла голову с Лёшей, ведь это всего лишь увлечение, а ещё, что завтра мы едем покупать мне свадебное платье. Он как никто другой знал, как сильно я хочу надеть его и с гордо поднятой головой выйти с ярко красного лимузина, и за ручку с любимым пройти во дворец бракосочетания…

 Когда он закончил свой монолог, я улыбнулась сквозь слёзы и протянула ему коробочку с колечком, обняла его и немного всхлипывая, попросила прощение за всё. Я объяснила ему, что всё это зря, мы не сможем жить вместе, мы просто очень сильно привязались друг к другу, любовь остыла, мы упустили какой то момент, когда тонкий волосок, который держал нашу любовь, незаметно порвался, и чтобы сохранить приятные воспоминания о былой любви, проще поставить точку в отношениях. Я поцеловала его, попросила ещё раз прощение, за то, что снова появилась в его жизни. Открыла дверь и ушла….Он ещё долго стоял возле моего дома и смотрел мне в след…Я чувствовала, как он сверлит меня взглядом, но я шла уверенной походкой от бедра, я ушла красиво и на этот раз окончательно и бесповоротна…Но никто не знал, что у меня творилось в душе, пустота, жалость, боль. Но я не смогла больше ему врать. Он слишком мне дорог, чтобы продолжать это враньё. Мы остановились именно там, где должны были остановится. Я знаю, сейчас Андрею плохо на душе, он себя ругает за то, что вновь поверил мне, но скоро он поймёт, что чуть бы не совершил самую непростительную ошибку…Я почувствовала это раньше, и заранее предотвратила её…

 Мелкий моросящий дождик превращался в ливень. Мои слёзы смешивались с дождём и смывали с меня моё прошлое….А в голове крутилась мысль о том, что не нужно жить вчерашним днём, не нужно плакать о вчерашних поступках, нужно жить сегодняшним днём и думать о будущем….

 Я так же продолжала встречаться с Алексеем, но уже намного реже. Это зависело и от меня, и от него... Временами мне казалось, что с ним я чувствую себя более одинокой, чем без него, и даже иногда мне не хотелось отвечать на его сообщения, но всё же я отвечала, потому что здесь была уже зависимость.

 Так продолжалось на протяжении месяца, а через месяц я получила от Лёши сообщение, там было сказано, что я не та девочка, которая ему нужна, но при этом он написал, что очень по мне скучает. Я совсем не удивилась сообщению, я ждала этого каждый день. Я думала, мне будет легче, если он сам расставит точки над «i». Я ответила ему и пожелала удачи в поисках его идеала… Мы расстались. Любые отношения начинаются со страсти, увы, но страсть и безумие временны, со временем страсти становится мало и просто уже необходима любовь….

 Возможно любая другая девушка на моём месте, посчитала это за оскорбление, потому что ею наигрались, как говорится, поматросили и бросили, но я не другая девушка, я особенная и индивидуальная….

 В этот вечер позвонил Андрей предложил встретится и пообщаться, я согласилась. Нам действительно было о чём поговорить. Мы поговорили. Отношения у него в семье стабилизировались, и эти отношения укрепил их общий сын. Мы пожелали друг другу взаимного счастья и уже навсегда отпустили друг друга…

  Вот уже несколько дней я не смотрю назад, я не дрожу над совместными фотографиями с Андреем, и не копаюсь в памяти, в картинках с почти стертым изображениями. Это вовсе не означает, что я не люблю свое прошлое. Я сохранила в памяти только яркие моменты своей жизни и вычеркнула плохие. Я хочу жить на подъеме, на вздохе, на ощущении любви и востребованности.

  Ещё спустя несколько дней я нашла себя, и стала намного увереннее в себе. Я восприняла страсть к Лёше, как яркое любовное приключение. Я никогда не пожалею ни одну минутку проведенную с ним, это действительно была вспышка, но недолгая, превратится в огонь мы ей не позволили. Я никогда не забуду этих ночей. Благодаря этим отношениям я смогла расставить все точки над «i» я отпустила от себя Андрея, как прошлое, и начала задумываться о настоящем. И всё же я благодарю судьбу за то, что она познакомила меня с Лёшей. Мы с ним расстались, потому что были уверенны, у нас нет будущего…

  Но разлука была недолгой….

  Мы встретились случайно, и этот господин «случай» показал нам, что как бы мы не старались убежать от судьбы, нам от неё никуда не деться. Всё то, что когда то было недосказано, открылось в одночасье, я утонула в собственных эмоциях, причём с головой, и в моей душе снова проснулась весна, мы повернули свои отношения уже в другое, более стабильное и прочное русло. Мы пообещали друг другу, что как бы дальше не складывалась наша жизнь-быт и прочие проблемы её не разрушат. И это было действительно здорово. Здорово знать, что ты за кого то в ответе, что ночью можно уткнуться в плечо и сладко уснуть, что можно кого то ждать, о ком то заботится и за кого то переживать, что можно учиться быть счастливой и строить собственные отношения…

  Когда я спрашиваю его, почему из такого огромного числа девушек он выбрал именно меня, он растерянно пожимает плечами и говорит, что я сама так захотела. Тогда я обижаюсь. И мне действительно есть на что обидеться. Мне хочется, чтобы он сказал, что выбрал меня по той простой причине, что он меня полюбил…Но он особенный мужчина, он не любит распространяться по поводу своих чувств и говорить о них вслух. И всё же несмотря на всё, у нас есть взаимопонимание, и мы знаем, что мы идеально подходим друг к другу. Мы просто нашли друг друга и оказалось, что у нас редкая совместимость. Мы научились быть друг к другу терпимыми и нормально воспринимать будни. Мы проанализировали причины наших предыдущих отношений и сделали соответствующие выводы….Мы семья, а значит мы обязательно со всем справимся.

 Я живу в состоянии абсолютного счастья и слишком дорожу тем, что имею на сегодняшний день. В моем мире нет места прошлому. В моей жизни есть сильные руки, которые готовы меня всегда поддержать, и прекрасное чудо которое должно вот вот родится. Теперь я точно знаю, что твоя судьба тебя застаёт неожиданно, и в том месте, где сам ты её не ждёшь. В нашем случае это оказался интернет. И, пусть говорят, что в интернете не знакомятся, не создают отношений и не заводят семьи, пусть…Ведь это только слова….и просто капризы судьбы…….